Malo za hec

1.

Še mladoletna,toda odrasla hči,reče mami: "Vedno si mi govorila,da gre ljubezen skozi želodec,toda včeraj sva s Petrom odkrila novo pot!!!"

2.

Nekega dne je Janezek prišel ves moder v šolo.Ko ga je učiteljica vprašala,kaj se je zgodilo,ji je povedal: "Zvečer sem se ulegel na posteljo.Nato sta legla na posteljo še oče in mama.Začela sta seksati,nato pa me je oče vprašal: "Janezek,a spiš?" Jaz pa sem odgovoril,da ne.In očka me je pretepel."

Učiteljica je Janezku svetovala,naj prihodnjič,če ga bo oče vprašal,če spi,raje molči.

Naslednji dan je Janezek prišel v šolo s še več modricami in pojasnil učiteljici: "Očka in mamica sta legla v posteljo,očka me je vprašal,če spim,pa sem bil tiho.Nato je očka rekel: "Zlezi gor."Jaz pa sem ga vprašal: "Kam???"

3.

Študent,ki ni opravil izpita,je mami poslal telegram z naslednjo  vsebino: "Nisem naredil izpita!Pripravi očeta!"

Mama mu je poslala odgovor: "Oče pripravljen! Pripravi se tudi ti!!!"

4.

Janezek se je po zvonenju šolskega zvonca potihem priplazil v razred,v katerem je že sedela učiteljica.

Ta ga je zagledala,ga prijela za ušesa in jezno rekla: "Zakaj pa vstopaš tako hinavsko v razred? Pojdi na hodnik in pridi v razred tako,kot se tvoj oče vrne iz službe."

Janezek je odšel na hodnik,dolgo ga ni bilo,nato pa so se vrata z ropotom odprla in Janezek je v rokah držal steklenico vina in se majal med klopmi,ter zavpil: "Kaj pa zijaš stara???"

Prodajalec rož na tržnici pravi človeku:

- Vzamite šopek rož, za ženo.

- Nimam žene!

- Pa vzamite šopek za punco.

- Tudi punce nimam!

- Potem pa vzemite šopek zase in praznujte svojo srečo!!!

1.

Študent zoologije stoji pred tablo na izpitu.

Profesor ima pred seboj ptico pokrito s prtičkom,tako,da je videti le njene noge.

Študenta vpraša: "Katera ptica je to?"

"Ne vem."

"Padli ste!Nezadostno! Kako se pišete?"

Študent dvigne hlačnici in reče: "Uganite."

2.

Verouk v prvem razredu.Učitelj je hotel izvedeti,če njegovi učenci molijo preden grejo spat.

Učitelj vpraša: "No,Janezek,kaj narediš zvečer,preden greš spat?"

"Gledam televizijo."

"No ja,toda ,ko nehaš gledat televizijo,kaj storiš potem?"

"Potem si operem zobe."

"Lepo,toda preden zaspiš,verjetno narediš še kaj."

"Ja.Berem stripe."

Ko je učitelj videl,da ne more do zadovoljivega odgovora,je vprašal:"Kaj pa tvoj očka in mamica naredita preden gresta spat?"

Janezek je zmajal z glavo,nato pa rekel: "Jaz dobro vem,kaj delata,to veste tudi vi,toda,ali je to vprašanje za prvi razred osnovne šole???"

Gorenjec umira.Okoli njega je zbrana vsa družina in bližnji sosedje.

Popoldne se Gorenjec za hip zave,usede se,pogleda ženo in reče: "Francka,Tone mi dolguje tristo eurov!"

Nato pade nazaj na blazino,Francka pa zaihti: "Slišite ljudje,v zadnjih minutah,pa tako jasne misli!!!"

Čez nekaj trenutkov se Gorenjec zopet zave,pogleda ženo in reče: "Poldetu sem dolžan 1000 eurov."

Francka spet zaihti in reče: "O ljudje,slišite! Konec je z njim!Že blede,že blede!!!"

Janezek sprašuje svojega dedka.

- Kako ne veš, kaj je to Internet???

- Ljubček, ne skrbi. Ko boš v mojih letih, ti tudi ne boš vedel, kaj je to penzija...

...........................................................................

Dva brezposelna prijatelja se pogovarjata:

- Veš, naša država ponuja odlične možnosti za zaposlitev.

- Kako to misliš???  Saj sam vidiš, da nikjer ne najdeš primerne možnosti za zaposlitev!?

- No, pa vendar so nam omogočili, da službo najdemo do svojega 65 desetega leta starosti.

....................................................................................

Sin vpraša svojega očeta:

- Očka, kaj ima mami med nogami?

- Raj! mu odgovori oče.

- Kaj imaš pa ti?

- Ključ do raja. 

- Mogoče bi bilo dobro, da ta ključ zamenjaš?

- Zakaj???

- Sosed Bine ima kopijo!

1.

Gost iz dežele pride v imenitno restavracijo in si zaveže prtiček okrog vratu.

Šef strežbe to opazi in naroči natakarju: "Povej tistemu gospodu,da v naši restavraciji tega ne počnemo,samo bodi zelo vljuden."

Natakar pride k gostu,se prikloni in vljudno vpraša: "Britje ali striženje,gospod?"

2.

Ropar stoji pred blagajno v banki in nekaj išče po žepih.

Bančna uslužbenka ga vpraša: "Boste polagali ali dvigovali denar?"

"Dvignil ga bom,samo pištolo sem nekam založil!!!"

3.

V šoli reče inštruktor tečajnikom: "Ne pozabite. Če boste pili in boste imeli v krvi kakšen promil alkohola,potem roke proč od volana."

Eden od tečajnikov reče: "Ne razumem!! Pijan,pa še brez rok???!!!"

Mene je pa ta nasmejal do solz!

Nuna
Vojak priteče h nuni. Zadihan prosi: Prosim, se lahko skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje.Nuna pristane.
Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?
Šel je v tisti smeri, odgovori sveta sestra.
Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto.
Nuna odvrne, da ga povsem razume.
Vojak doda: Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da imate čudovit par nog!
Nuna odgovori: Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc - tudi jaz nočem v Irak! 

Sedi Črnogorec na obali,v vodi opazi mahajočo roko in sliši: "Help,help,..."

Dvigne se in komentira: "Budalo,bolje bi ti bilo,da si učio plivati,nego engleski!!!"

V šoli se učijo sklanjanja in učiteljica reče Janezku: "Sklanjaj dedka."

Janezek,ji odgovori: "Brez kozmodiska bo bolj težko."

Prvi šolski dan železničarskega sina.

Ko se sin vrne domov, ga ata vpraša:

- Sinko, kako je bilo prvi dan v šoli???

- Sinko odgovori: - Ej, to ne moreš verjet!  Na šolskih vratih piše 1. razred, notri pa same lesene klopi...