Malo za hec

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS:
„Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani".
I isključite telefon.

   Bolnik pride k zdravniku.Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče:

>Ne morem in ne morem odkriti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača.<

Pacient odgovori:
>Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni.<

Žena možu, ali si si umil zobe?

Ja, pa tvoje tudi.

 Pogovarjata se Janez in Tone v gostilni, kjer sta rada dolgo v noč popivala.

In pravi Tone: ti, Janez ,ti moram povedati,  , kaj se mi je včeraj zvečer zgodilo.

Povej, povej, pravi Janez. Včeraj pa moja žena ni nič vpila name in me je sprejela z nasmeškom.

A res, kako pa to, to je bilo pa nekaj neverjetnega in novega.

Seveda, pravi Tone, je bilo ja, ker sem pozvonil pri samski sosedi.

Mož pije za šankom in poleg sebe ima sliko svoje žene. Natakarica dolgo časa radovedna opazuje, nato pa vpraša. Oprostite, ne mi zameriti, ampak res me zelo zanima, zakaj imate zraven sebe sliko svoje žene???

Mož reče: veste, to je pa pravi alkotest.   Da sem čisto preveč pijan, vem, ko mi slika moje žene postane všeč.

 Trije prijatelji policaji so na kampiranju in vsak prinese s seboj eno uporabno stvar. Prvi prinese lopato, drugi vrv, tretji pa Always vložke. Oba ga začudeno gledata in vprašata: kaj pa je to????
nekaj neverjetnega, pravi on- z njimi lahko tečeš, plavaš, plezaš, jahaš konja.....,  to sem včeraj slišal v reklami na tv.

Ledeno mrzla zima.Osamljen ribič na obali lovi ribe.

Mimoidoči mu reče: "Vi pa imate močno otečeno lice.A vas zob boli?"

Ribič odgovori: "Ne.Samo črve grejem!!!"

Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti:
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga
- Malo zarađuje?
- Ne, ima plaću dvije tisuća eura
- Tuče vas?
- Ne!
- Ne brine se o djeci?"
- Brine se jako o njima
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav!
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže.radi puno toga
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da vidite s kojim izrazom lica!

Močna moška zvestoba: Trikrat poročen, a ljubica je še vedno ista!

SILAK

Janezek se hvali prijateljici: "Ali veš,da sem tako močan,da dvignem konja?"

"Ah,daj no...to vendar ni mogoče."

"Pa je.Dvignem lahko tudi kmeta,pa trdnjavo,pa kralja..."

POGREŠANEC

Sosed ves živčen in slabe volje pokliče soseda: "Sosed.Vaša sinova sta na moji češnji!"

"Ja hudiča...le kam se je pa tretji skril?"

Mož vstane iz postelje in se z iztegnjenimi rokami napoti proti izhodu spalnice.

Oglasi se žena,ki ga opazuje: "Nikar ne igraj mesečnika! Gospodinjsko pomočnico sem že včeraj napodila!!!"

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Sem našla še:

Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša...
Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši...
Može - odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi...
A Bobi odgovori - Otišao sam doma po pidžamu!

                     *************

Našli se Bobi i Rudi slučajno na aerodromu. Pita
Bobi Rudija:

- Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovako
velike avione?

- Pa ne otimaju ih ovdje na zemlji dok su tako
golemi, već gore, dok su maleni! - reče njemu
Rudi.

dayana