Malo za hec

LOČITEV

Moški se je odločil,da se bo ločil od svoje žene.

Njena mati jo vpraša: "Hčerka,pa si res poskusila vse,da bi ga prepričala,da ostaneta skupaj?"

"Vse mama,vse.Niti en krožnik ni ostal cel."

RAZLIKA

Kakšna je razlika med meščanskim in vaškim dekletom?

Meščansko dekle ima v popku uhan,vaško pa klopa.

PREDRZNOST I

Kaj je predrznost?

Če greš v Cankarjev dom in vprašaš ali je Ivan doma.

PREDRZNOST II

Kaj je predrznost?

Če se sosedu podelaš pred vrata,potem pa pozvoniš in vprašaš,če imajo kaj papirja.

KUHARSKA KNJIGA

Kako se začnejo Gorenjske kuharske knjige?

Sposodi si...

MAKARONI

V restavraciji žena reče možu: "Že četrtič si šel po makarone.Ali te ni nič sram?"

Mož odvrne: "Zakaj le? Saj vedno rečem,da je zate."

Danes praznuje najina ljubljena, čudovita snaha  take nam je že zjutraj ob kavici stresala 

Reče tašča snahi, ki se je pravkar vrnila iz službe:

- Tvoje vrstnice, ko pridejo iz službe, pospravljajo po hiši in delajo na polju, ti pa samo stokaš, kako si utrujena od službe, poležavaš na kavču in gledaš TV!

Snaha ji odgovori:

- Vaše vrstnice že dolgo ležijo na britofu, pa vam jaz tega nič nikoli ne očitam...

.....................................................................................................

Novopečena tašča ( pred kratkim sta se ji poročila sin in hči ) sreča svojo dobro prijateljico.

Ta jo vpraša, kako kaj zakoni njenih otrok?

Iz tašče se kar vsuje:

Oh grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko. Ti povem: kuha ji, pere, pospravlja...      Za nameček je pa tako nor, da ji nosi rože, darila, jo vodi na večerjo... Znorela bom, znorela...

Prijateljica:

- Ja to je pa hudo, kako pa kaj tvoja hči?

Tašča:

- Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma, kakšnega krasnega zeta smo dobili. Zlatega moža ima.

Vse ji naredi, še s prstom ji ni treba migniti, pa kako rad jo ima...! 

AVTOGRAM

Svetlolaska je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram.

On jo pogleda in reče: "Pa res želiš,da ti dam avtogram na ta zmečkan listek papirja?"

"Seveda.Saj ga bom doma prepisala!",odvrne svetlolaska.

V "nebesih" se srečata Majda in Špela.

Majda: - Špela, kako si ti umrla?

Špela: - Zmrznila sem do smrti!

Majda: - Joj, kako grozno!

Špela: - Pravzaprav, niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza, mi je postalo tako prijetno toplo. Postala sem tako zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s teboj zgodilo?

Majda: - Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak, namesto da bi ga ujela pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni sobi pred TV! Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. 

Iskala sem jo, dokler nisem bila tako zelo utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.

Špela: - Škoda, da nisi pogledala v skrinjo... Bi bili obe, še danes živi !!! 

SAMOMOR

Dva prijatelja se pogovarjata: "Ti,a si slišal,da je naš sosed naredil samomor?"

"Ne.Kaj pa mu je šinilo v glavo?"

"Krogla iz pištole."

NIMA KAJ OBLEČI...

Pride mož bolj zgodaj iz službe in najde ženo golo v spalnici.

Vpraša jo: "Kaj pa je s teboj,da gola skačeš po hiši?"

Žena: "Nimam kaj obleči."

Mož odpre omaro in reče: "Kako nimaš? Poglej. Modra bluza,pa rdeča bluza,pa modro krilo,pa rdeče krilo,zdravo sosed,pa zelena bluza,..."

In predno k mami odnesem ta dva, delim tudi tu:

Advokat daje Ferdu navodila , tik pred obravnavo:

- Nekaj si morate dobro zapomniti!!!

- Ferdo: Poslušam.

- Ko boste pred sodnikom, na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko.

- On radovedno: Zakaj pa???

- Odvetnik: " Dlje, ko boste odgovarjali, dlje boste na svobodi... "

..................................................................

Koširjeva tašča na počitnicah utone.

Šele čez dve leti obalna straža najde truplo. Koširju pošlje telegram: 

- Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.ooo eurov.

- Košir nemudoma odgovori nazaj:

- Prodajte bisere, pošljite denar in znova, nemudoma, nastavite vabo...!

ŠOLA

Policist reče sodelavcu: "Moj sin bo šel v pomožno šolo."

Drugi mu odvrne: "Kar pusti ga,če ga to veseli."

Žena ljuta na muža pa mu kaže:

-Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 evra, pranje veša 10 evra, peglanje 10 evra...
-Muz ćuti pa kaže: draga, ja bih da se seksamo.
-E, to će da te košta 100 !
-Pa ja imam samo 50, znači ništa od toga, reče muž i okrene se na drugu stranu da spava.
Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu, okrenu se i vidi ženu kako nešto kopa po torbi pa je upita:
-Šta to radiš dušo?

-Tražim 50 da ti pozajmim, crko dabogda.

Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom.

"Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!"

"Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpate. Tokrat bi te prosil za centriranje, ker mi ga vleče navzdol."