Malo za hec

KAPA

Nekega dne je volk srečal zajčka v gozdu in ga brez razloga močno pretepel.Zajček je jokajoče taval po gozdu,ko je srečal medveda.

Medved ga vpraša:""Kaj pa je s teboj,zajček?"

"Volk me je pretepel čisto brez razloga."

Medved je grozeče rekel:"Kar pripravi naj se,da se sreča z menoj!"

"Ne,medo,saj nisva nasilneža!Morava najti razlog,zakaj ga boš pretepel.Pojdiva k njemu in ga vprašaj,če ima kapo.Če je nima,ga boš zato premikastil."

Poiskala sta volka in medved ga je vprašal:"Volk,ali imaš kapo?"

"Ne,nimam kape."

Medved je zabrundal in že sta z zajčkom mikastila po volku.Pretepenega volka sta pustila ležati na tleh in odšla.

Med potjo pa je zajček rekel:"Medo,oče mi je rekel,če mi kdo naredi kaj hudega,mu moram vrniti z dvojno porcijo!Toda neumno bi bilo,da ga še enkrat pretepeva zato,ker nima kape.Zato bo bolje,da se vrneva k volku in ga vprašaš,če ima cigarete."

Medved vpraša zajčka:"Kaj pa če jih res ima?"

"Potem zahtevaj Malboro."

"In kaj,če ima Malboro cigarete?"

"Potem mu reci,naj ti eno cigareto prižge."

"In kaj ,če ima tudi vžigalice?"

"Potem mu reci,naj ti prižge z Zippovim vžigalnikom."

Medo in zajček sta spet odšla k volku,ki je celil svoje rane in medo ga je vprašal:"Volk,ali imaš cigarete?"

"Ja,imam škatlico Filter 57."

"Ali Malboro cigaret nimaš?"

"Ja,samo še eno imam,pa sem jo hranil zate.Na,izvoli."

"Zdaj mi jo pa še prižgi."

Volk je prižgal vžigalico,medo pa je vprašal:"Ali nimaš Zippovega vžigalnika?"

"Seveda imam!",je rekel volk in medvedu prižgal cigareto z Zippovim vžigalnikom.

"In kje imaš kapo?",je vprašal medo in začel udrihati po volku.

ROMANTIKA NA VIŠKU

V restavraciji moški zagleda čudovito žensko in naroči natakarju,naj ji prinese najdražji šampanjec,ki ga ponujajo.

Kmalu mu natakar prinese odgovor od lepotice:"Da bi pri meni imeli kaj možnosti,se bi morali v restavracijo pripeljati z najnovejšim BMV-jem,na bančnem računu bi morali imeti vsaj milijon eurov,vaš ponos pa bi moral biti dolg vsaj 20 cm."

Moški pa odgovori:"Res je,da se po naključju nisem pripeljal z BMV-jem,ampak z najnovejšim Ferrarijem,milijon gor ali dol,na računu mi počiva milijarda eurov,ampak glede tega bi se še lahko kako dogovorila,ampak,da bi si ga zaradi vas skrajšal za 5 cm,pa nebo šlo..."

E-MAIL

Pred kratkim poročeni poslovnež,je moral na službeno pot v Afriko.V njegovem domačem kraju je bilo peklensko mrzlo,on pa se je odpravil v tople kraje.Po vseh formalnostih,ki jih je moral narediti ,ko je prispel,se je namestil v hotelu in ženi je takoj po računalniku poslal e-sporočilo,vendar se je zmotil in namesto ženinega naslova napisal naslov pastorjeve žene,ki pa se je ravno vrnila z moževega pogreba.Ko je prebrala sporočilo,jo je skoraj zadela kap.

Pisalo je:

PREJEMNIK:Moja ljubljena žena!

POŠILJATELJ:Tvoj mož,ki te je proti svoji volji zapustil.

PREDMET:Prispel sem.

BESEDILO:Pravkar sem prišel in se namestil.Vidim,da je vse pripravljeno na tvoj jutrišnji prihod.Veselim se,da te bom kmalu spet videl.Upam,da bo tudi tvoje potovanje potekalo tako uspešno,kot je moje.Ps:Tu doli je vražje vroče!

  1. SPOVED Mladi fant pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale." Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? " "Da,oče." "Kako pa je ženski ime?" "Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena." "Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?" "Ne smem povedati." "Je bila Malejeva Marjanca?" "Ne morem vam izdati." "Srakarjeva Metka?" "Molčal bom kot grob." "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" "Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." "Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?" "Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?" "Super!" "Kaj si pa dobil?" "Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

ARABSKA DRUŽINA

Sin:"Povej mi očka,kaj za nekaj je ta čudna kapa,ki jo nosimo?"

Ata:"Sine,to je "kefija",ki nas v puščavi ščiti pred soncem."

Sin:"Kaj pa ta obleka,ki jo nosimo?"

Ata:"Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem."

Sin:"Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?"

Ata:"To so posebni sandali,ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem."

Sin:"A za koji ku*ac pol živimo v Velenju?"

andreja m

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 02. 2015 17:01

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, s katerim se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.

Pozno popoldan se mož z vrečko polžev vrne domov. Pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni.

Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož nedolžno pogleda proti polžem in reče:

" No pojdite polžki moji, že tako smo hudimano pozni! "

..............................................................................

Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene.

Znanec pristopi k njemu in mu tiho reče:

- Si pa res čuden. Za pogrebom svoje žene se smejiš, namesto da bi žaloval.

Mož odgovori:

- Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in se ne kregava.

LEDENI RIBOLOV

Gre blondinka pozimi na ribolov.V led zvrta luknjo in hoče začeti,ko z neba zasliši glas:"TUKAJ NI RIB:"Odide malo naprej,ponovno izvrta luknjo,da bo začela loviti in spet z neba:"TUKAJ NI RIB:"Ker gre v tretje rado,se odloči,da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve.Izbere primeren kraj,zvrta luknjo,pripravi palico,skoraj vrže...z neba zadoni:"PRAVIM TI,DA TUKAJ NI RIB:"Blondinki je prekipelo.Zadere se nazaj:"Kdo mi to govori,da tukaj not ni rib?A si Bog,al kdo me prepričuje,da ni rib?"Z neba se zasliši:"Ne.Jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."

Namesto popoldan,bom kar zdaj napisala(opravki):

POLICISTI

Srečali so se trije policisti,ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.

Prvi:"Madona,kako sem garal.Pomislite,po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir.Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"

Drugi:"To še ni nič!Da bi videla,kako so v mojem stanovanju položili deske.Vse cik-cak.Štiri dni sem garal,da sem jih zložil kot je treba."

Tretji:"Kaj bi to!Jaz sem dobil stanovanje v 15. nastropju.Dvigalo je samo za štiri osebe.Tako moram vsako jutro buditi tri sosede,da se lahko peljem dol."

Bravo Andreja, tebi jih ne zmanjka.

Migla