Malo za hec

Kada vidite,da ne možete popraviti stvar....zajebite je do kraja...

Oženio se crnogorac i proše neko vreme,snajka nikako da ostane trudna.Pogleduju ga ispod oka u selu,prođe 5 godina,nema bebe.

Smisli on nekog posla u BG,pokupi ženu na voz,pa za BG.

Dođu na VMA,urade sve testove,izpostavi se,da on ne može da ima  dece.

Sednu na voz,krenu kući,mrtva tišina u kupeu,razmišlja on,živ nije,nebi da se vrati u selo,gotov je kad saznaju,da je neplodan...

U neka doba,ulazi student u kupe i sede,otvori knjigu i poče da čita.Gleda ga Crnogorac,lepuškast student,sabira u glavi 1/1...i na kraju ga pita:

"Jeli jado,da te pitam nešto."

"Pitajte."

"Jel ti se sviđa moja žena?"

"Izvinite,kakvo je to pitanje?"

"Alo budalo,lepo te pitam,je l se ti sviđa moja žena?"

"Pa kad tako pitate,...sviđa mi se."

"A je l bi je kresnuo?"

"Gospodine..."

"Alo,lepo te pitam."

"Pa bih."

"Hajde,ja sada izađem i čuvam stražu,a ti je kresni."

Izađe Crnogorac napolje,čuva stražu,student obavi posao,vrati se Crnogorac u kupe,nastavi se putovanje u tišini,a ovaj i dalje razmišlja...Da li je "ubo" student iz prve ili nije...Pita ga opet:

"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"

"Pa ako smem,ja bih."

Opet Crnogorac izađe,pričuva stražu,student ponovo kresne Crnogorku.

Vrati se Crnogorac u kupe,već ulaze u CG,konta on...nek ide život,daj da potvrdimo još jednom,treća-sreća.

Kaže studentu:

"Ajde je kresneš još jednom,ja te častim 100 eura i da se razilazimo."

"Ne mogu."

"Što ne možeš jado,ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta na veče."

"Ne mogu gospodine,nemam više kondoma."

1.

"Vaše ime?"

"Ivan Horvat."

"Godina rođenja?"

"1966."

"Bračno stanje?"

"Nepodnošljivo."

2.

Pita Perica mamu:"Mama,jel ti tata kupio ovu haljinu?"

"Nije sine,da sam čekala tvog tatu,ni tebe ne bih imala."

     Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na
nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!" odgovori on(a).

Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo pretepel do daske.

Potem ji je rekel:"Kaj je ninđa,a nisi v formi danes?"

andreja m

"Dobro jutro Črna gora...ura je tri popoldan..."

Moj penis je bil v Guinessovi knjigi rekordov,potem pa so me vrgli iz knjižnice...

"Zaporniki iz Doba so sporočili,da je bil Janša res nedolžen."

ONA:gleda kuharsko oddajo...

ON:"Zakaj sploh to gledaš?Itak ne znaš kuhat..."

ONA:"Saj tudi ti gledaš porniče..."

RESNICA?!

Ženska reče:

"Tu je takšen nered!

Dajva,midva morava pospraviti.

Tvoje stvari ležijo na tleh

in če jih ne bova oprala takoj zdaj,

boš jutri brez oblek!"

Moški pa sliši tole:

"Bla,bla,bla,DAJVA

bla,bla,bla,MIDVA

bla,bla,bla,NA TLEH

bla,bla,bla, TAKOJ ZDAJ

bla,bla,bla,BREZ OBLEK.