Malo za hec

1.

Micka prijateljici ob kavici:"Zdaj moram pa res paziti,da ne zanosim."

Prijateljica:"Mislila sem,da se je tvoj mož steriliziral."

Micka:"Saj ravno zato..."

2.

Včeraj sem sedel v baru in naenkrat začutil,da moram prdniti.Ker je bila glasba res glasna in nihče nebi niti opazil,sem prdce uskladil z ritmom.Po nekaj pesmih sem se že počutil boljše.Zadovoljno sem do konca spil svoje pivo in naenkrat ugotovil,da vsi strmijo vame.V tistem trenutku sem se spomnil,da sem poslušal walkman-a.

3.

FATA NA SODIŠČU

Da bi sodnik bolje razumel okoliščine posiljstva,vpraša Fato:"Kaj vam je bilo najbolj neprijetno pri tej stvari?"

Fata:"Ko mi je vzdignil noge in mi je pesek iz čevljev padel v oči."

4.

80-letno žensko so ovadili,ker so jo ujeli pri kraji v trgovini.

Ko je stopila pred sodnika,jo je ta vprašal:"Kaj ste pa ukradli?"

Ona je odgovorila:"Konzervo breskev."

Nakar jo sodnik vpraša ,zakaj je ukradla.

Ona mu odgovori,da zato,ker je bila lačna.

Sodnik jo potem vpraša,koliko je bilo breskev v konzervi.

Ona odgovori:"6."

Sodnik odloči:"Potem vas bom obsodil na 6 dni v zaporu."

Še preden je sodnik izrekel dokončno kazen,se je oglasil mož obtožene in prosil za besedo.

Sodnik ga je vprašal,kaj bi rad povedal.

Mož pravi:"Ukradla je tudi konzervo graha."

5.

Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:"Gospod Ribar,vašo hčerko bi rad peljal na ribarjenje:"

"Toda,saj se ne pišem Ribar,ampak Kavs."

"No,nisem hotel biti direkten."

6.

Razgovaraju Suada i Fata:

Suada:"Fato,šta je tvoj Haso po zanimanju?"

Fata:"Agronom muzičkog smera."

Suada:"Pa šta radi?"

Fata:"Čuva ovce i svira frulu."

    Se srečata prijatelja, Jože in Janez.

          In vpraša Janez: hej Jože, ali kaj veš, kje je najin prijatelj Tone, že kar nekaj časa ga ni nič videti.

          Pa Jože odgovori: Ja, Tone pa že tri mesece raziskuje celice.

          O, ali je postal znanstvenik, vpraša Janez.

           Ne, ne, kje pa, v zaporu je.   

mopsika

Črnogorski radio ob 6.00 zjutraj:"Spoštovani poslušalci.Začenjamo z jutranjo telovadbo.Ena,dva,ena,dva..."

Po kratkem premoru:"In zdaj še drugo oko."

Poslovnež na smrtni postelji reče ženi:

»Želim si, da moje ostanke kremiraš.«

»Kaj pa naj storim s pepelom?« vpraša žena.

»Spravi ga v kuverto in pošlji na davkarijo.

Na kuverto napiši: Zdaj imate čisto vse.«

1.

Črnogorec se je po dolgem delu v Sloveniji vrnil domov in s seboj prinesel spominek-čajno žličko,ki jo je vzel v lokalu,kamor je šel s prijatelji.Pokazal jo je očetu,ta pa jo je ves prestrašen prijel in vrgel v smeti.

"Oče,kaj pa počneš?"

"Sin moj,kaj ne vidiš,da je to seme lopate?"

2.

"Prepotoval sem Črno goro.Ali veš,katere opozorilne table nisem videl nikjer na črnogorskih cestah?"

"Nebi vedel."

"Delo na cesti."

3.

Kako postavljajo črnogorci železnico?

Postavijo 5 metrov tirnic,potem pa postavijo tablo,na kateri piše:"I tako dalje."

4.

"Kako pridem do naslednjega naselja?",vpraša voznik avtomobila v puščavi nekega Arabca.

"Vozite vedno naravnost,pojutrišnjem pa zavijte levo."

5.

Reče Dolenjček ciganu:"Daj,nekaj se na hitro zlaži,pa dobiš jurja."

Cigan:"Rekel si dva..."

    

Pride 90-letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"

MUJO

1.

Odlučio Mujo,da promijeni tapete u stanu i sjeti se,da je Haso,koji živi u stanu iznad njegovog,mijenjao tapete prošle godine.Stan je isti po veličini,pa ga ode pitati za savjet.

"Je li,bolan Haso,ti si prošle godine mijenjao tapete?"

"Jesam,Mujo,jarane."

"Pa koliko si rolni kupio?",pita Mujo.

"Pa dvadeset",kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavnicu,kupi dvadeset rola tapeta,počne lijepiti,izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola.

Ode opet kod Hase i navali  s vrata:"Ti mi,Haso,reče,da si kupio dvadeset rolni tapeta."

"Jesam,Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni."

"I meni."

2.

Zaustavi policajac Muju,koji se mrtav pijan vraćao kući avtom:"Prešli ste na crveno!"

"Morao sam,od bijelog me ubi kiselina:"

3.

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:"Ovo je moja žena Mi San,ovo je moja šogorica  Ni San i moja tašča Ti San."

Mujo kaže:"Ovo je moja žena Nju Sam,ovo je moja šogorica Nju Bi i moja tašča Nju Ti."

Poglejte si tole tam okrog 14.08 minute: http://4d.rtvslo.si/arhiv/dnevnik/174318498 . Ma, ne morš verjamet!

lp

Sem mislila, da bo Jelena Aščič spet padla v neobvladljiv smeh. Ja, takle mamo!

1.

Dere se Mujo na Fatu:"Pa dobro,kdje ti je ona prašina s televizora?Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!"

2.

Kažu,"ljubav čini čuda"....."eh,da znaš šta alkohol čini"...

3.

Pijanac pita prolaznika:"Gdje je druga strana ulice?"

"Prekoputa..."

"K vragu!Tamo su mi rekli,da je ovdje."

4.

Pita muž ženu:"Srce,što ima za ručak?"

"Ništa."

"Kako ništa?Pa i jučer je bilo ništa."

"Pa skuhala sam za dva dana:"