Malo za hec

Ne vem, če že veš, ugotovili so, kdo ali kaj je kalorija.

Res še ne vedo, ali je insekt ali je mrčes,

bakterija ali mogoče celo virus,

ampak ............ta prasica ti zleze v omaro in skrči vse obleke!!!!!!

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop
v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v dve
vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za
moške, ki so podrejeni ženam."
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških
je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas
za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas je samo eden izpolnil
moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je
uspelo, da si edini v tej vrsti?"

Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

V Bohinju so opazili, da jim medved škodo dela. Zato so ga ujeli in postavili pred vaško sodišče. In so modrovali, kaj naj naredijo z medvedom, da bo prav kaznovan.

"Kremplje mu posekajmo!" je padel prvi predlog. "To pa ne, kako bo pa po hribih plezal, saj se bo še ubil po skalah!" se niso strinjali ostali. "Na balin ga ostrižimo, da ga bo sram in si bo zapomnil!" je bil spet neposrečen predlog. "To tudi ne! Kaj bodo pa obiskovalci Bohinja rekli, če bodo videli tako čudnega medveda? je bil predlog takoj zavrnjen. 

"Z Bohinjko ga oženimo! Ene so fejst hude! je predlagal nekdo. Nastala je tišina, pa se je oglasil iz ozadja en star klen ata: "Ja, kje pa! Tkaj škode pa en medved tud ni naredu!"

(Zapisano po ustnem izročilu, upam da ne bo hude zamere) 

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo
pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji dan najdejo mrtvega volka.
Tretji dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, da imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."

:D

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha.

Ta vic je pa res dober (o medvedovem seznamu). Pa še poučen!

Razred dijakov se je vrnil z ekskurzije po Angliji. Pri uri angleščine, učiteljica vpraša Ivana:
- Ivan, ali nam lahko poveš, kako je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivan. - reče on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - reče učiteljica - Povej nam, kako ti je bilo v Angliji!
- OK. - reče Ivan - Zjutraj sem se zgodaj zbujal, tam nekje okoli sedme ure, nato sem zajtrkoval, po zajtrku pa sem se ulegel na verando. Tam sem ostal do kosila, po kosilu sem zopet šel na verando. Do večerje sem bil v glavnem na verandi, tudi ponoči verande nisem zapustil. In tako iz dneva v dan.
- OK, Johnny, to ni bilo preveč zanimivo, reče učiteljica. No Verica, povej nam ti, kako ti je bilo v Angliji!
Verica:  I'm not Verica, I'm Veranda...

Logika

Mujo se je odločil, da ne bo več nepismen in se je vpisal v šolo za odrasle. Tam so se najprej učili črke, kasneje so iz črk pričeli sedtavljati besede in nazadnje iz besed stavke.

"Vsak naj napiše en stavek, da vidimo, koliko ste se naučili! je dejala učiteljica. Potem je šla od učenca do učenca in prebrala na glas, kaj je napisal. Prišla je do Muja, ta je napisal: "Sedi krava na grani." 

"Ne morem reči, da to ni stavek, stavek sigurno je! Ampak jaz v tem stavku ne vidim nobene logike! Popravi Mujo!" in je šla dalje po razredu.

Ko se je vrnila k Muju, je lahko prebrala popravljen stavek: "Sedi krava na grani, a pored nje logika."

50 odtenkov sive po moško...

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.

Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.

"Stari, koliko časa pa si že tukaj??? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???"

"Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mmmm, ravno pred kratkim je brala to popularno knjigo 50 odtenkov sive. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo. In sem jo."

Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

In zdaj sem tukaj ...

M U J O T O V   D N E V N I K

-12. AVG. Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam
uzbudjen.Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da
jih vidim prekrivene snjegom.
-14. OKT. Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lišče je
poprimilo sve one divne nijanse žute i narandjaste boje. Vozio sam
kroz prirodu i vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlepše
životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Sloveniju.
-01. NOV. Dan sječanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene
če početi uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu
životinju. Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.
-02. DEC. Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno
bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo
napolje, očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudvali (naravno
ja pobjedio). Kad je prošla grtalica (plug po slovenačkom) morali smo
ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.
-12. DEC. Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju.
Da - Ovdije je zaista prekrasno.
-19. DEC. Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti avto da idem na
posao. Ovdije je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja.
Opet jebena grtalica.
-22. DEC. Ovo bijelo govno opet je padalo cjilu noč. Dobio sam žuljeve
od lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se
krije iza čoška i samo čeka da ja očistim izpred kapije. Šupak.
-25. DEC. Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega.
Ako mi ikad padne u šaku ovaj peder što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im
jebem što ne posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi.
-27. DEC. Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim
snjijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, avto se zaglavio
u brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti
novih 30 centi tih govana.
-28. DEC.Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi
neče se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod
mene da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteči
ta govna sa vrata - što jih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o
glavu.
-04. JAN. Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim
nešto hrane, i kad sam se vračao udario kolima jelena. 3000 dolara štete
na kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugije jih ima. Što jih
lovci ne pobiše da jim jebem milu majku?
-03. MAJ. Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su
zardjala od jebene soli što je svuda posipaju.
-10. MAJ. Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan
može živjeti u toj jebenoj Sloveniji.