Malo za hec

 DALMATINSKA KRIZA

"Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od
Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala
na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle
godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara
apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
..........
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od
tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i nema razloga za brigu..."

Recept za piškote v 23 korakih...

1. vključi pekač
2. z mize umakni umazano posodo, lego kocke, papirčke od bombonov
3. pripravi posodo in vse sestavine potrebne za piškote
4. pripravi orehe, stehtaj moko, daj margarino na toplo
5. naženi otroke iz kuhinje in jih očisti od moke
6. poberi puzzle iz moke
7. vzemi jajce, DODAJ MOŽU PIVO ...
8. vrni se v kuhinjo, naženi otroke zopet ven in očisti mizo razbitin jajc
9. vzemi zopet jajca iz hladilnika, PRINESI MOŽU ODPIRAČ, vrni se v kuhinjo, naženi otroke ven in počisti razbitine od posode
10.vzemi novo posodo
11. pripravi testo za piškote
12. vzemi rum
13. vprašaj moža kam je skril rum in naj ti ga vrne
14. vrni se v kuhinjo naženi otroke in jih očisti od testa
15. namaži pekač z margarino
16. PRINESI MOŽU MALICO; KRUH; SALAMO, SIR
17. vrni se v kuhinjo naženi otroke in očisti pečico od nametanih lego kock
18. DODAJ MOŽU ČASOPIS
19. vrni se v kuhinjo, pokliči veterinarja ker je mačka požrla vse orehe
20. vzemi sredstvo za pomiritev
21. operi tla, mizo, posodo, otroke in mačka
22. pojdi v slaščičarno
23. kupi piškote.

 Pepca zavistno prijateljici Štefki:

"Madona, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"

Štefka: Kje pa, le krompir, korenje in fižol."

"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"

"Okopavala."

Še  dvaindvajsetkrat   grem spat,  pa bo plača   

pol pa  še   dvakrat,  pa je ne bo  več!

Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in
reče:
"Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep"
Žena ga pogledal in vpraša:
"Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu?"
Moz odvrne:
"Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je kdorkoli
srečen, ko jo vidi

Se pogovarjajo trije mulci, kako ma kdo hitrega fotra
Prvi: moj vozi ferarija, je najhitrejši na cesti
Drugi: moj vozi reaktivca, je najhitrejši v zraku.
Tretji: moj pa dela v državni upravi, se mu konča šiht ob treh pa je že ob enih doma!

Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.

>Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje<

>Yup!<

>Pa sem jaz na tej listi?<

>Yup!<

Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.

Po jelenu se okorajži volk.

>Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje.<

>Yup!<

>Pa sem jaz na tej listi?<

>Yup!<

Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.

Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.

>Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?<

>Yup!<

>Pa bi me lahko zradiral z njega?<

>Yup, ni problema!<

Komunikacija je vse.

"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"

 
Mož: "Žena, dajva, igrajva se Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."
 

> Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
"Ves denar zapraviš v gostilni!"
"Ti pa vsega za šminke!"
"Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša."
"Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo..."
 
Družinski pogovor:
"Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend..".
"Prav imaš. Dajva si ga!"
"No, prav. Potem pa se vidiva v ponedeljek!"

F

ranci se pripelje v avtopralnico z močno obtolčenim avtom.
"Pranje, prosim!"
"Naj ga še zlikamo?"  vpraša delavec v pralnici.
 
 
"Ali verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?"
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar!"
 

Mož se vrne iz službe: "Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil
življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"
 

 "Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?" "Dokler vama ne bom šla na živce.""A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo. "Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?""Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!" 

Prijatelji so šli vsak dan po službi na pijačo, samo eden nikoli ni imel
 časa.
 Pa so ga vprašali, zakaj on ne hodi z njimi.
 Je rekel, da gre domov kuhat.
 A je žena bolna?
 Ne, lačna, je bil odgovor.
 In kaj imaš od tega, če kuhaš? so ga vprašali .
 Če dobro skuham, mi potem žena zvečer pomaga likat!