Malo za hec

Janezek: "Kateri šport je najbolj varen?"
Ata: "Šah."
Janezek: "In kaj je najhujša poškodba pri šahu?"
Ata: "Izpah čeljusti zaradi zehanja."

 

 

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!". Punca prime GSM in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka ..."Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

 

 

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: "Tukaj ni rib."Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: "Tukaj ni rib."Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib."
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?"
Z neba se zasliši: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."

 

 

 

katheek

Ko sem nazadnje kupoval z ženo v supermarketu, sem predlagal, da kupiva zaboj piva za 25 evrov. Bila je odločno proti, ampak potem si je kupila dnevno kremo za 70 evrov. Rekel sem ji, da bi bila po zaboju piva videti precej lepša kot po kremi. In tako se je začel najin zadnji prepir, pa sploh ne vem, zakaj.

booris

Janez in Marko se nekaj prej vračata iz službene poti.

Janez Markotu:"Meni se zdi, da me žena že nekaj časa vara, pridi Marko z mano, da boš za pričo ko je bom zalotil pri varanju."

Seveda je bil Marko zato. V Janezovi spanici najdeta ženo v postelji z ljubčkom. Žena se vsa prestrašena prične opravičevati;" Poglej Janez, uro, ki sem ti jo dala za rojstni dan , mi je dal on, prstan, ki sva ga dala hčeri mi je dal on, atvo, ki stoji pred hišo mi je dal on. . . . "

Janez ves besen pogleda Marka in vpraša: "Kaj naj naredim?"

"Kaj premišljuješ, pokrij ga, da se ne prehladi."  svetuje Marko

Evo, tale "kulinarični" štos me je danes spravil v dobro voljo:

Star kitajski pregovor pravi, da pes, ki laja, ni dovolj kuhan!

booris

Pride moški v gostilno, da bi si privoščil kaj dobrega pojesti.

Kelnarca pristopi k njemu vsa žalostna in začne naštevati menije.

"prvi meni, drugi meni tretji meni", pa se moški razjezi in ji pravi

Kaj me briga kdo te ni, jaz te tudi ne bom, sem prišel samo jssti.

MOON

Žabarski šnopsek spoznaš , ko ti  nalijejo  šilček vode in te s pendrekom po hrbtu, da mal' speče.

 

Franček in Jožek se pogovarjata in Franček  zaupa Jožeku, da ga že dalj časa zanima vprašanje kako ugotoviti ali je riba ženskega ali moškega spola. Jožek se čudi nad prijateljevo nevednostjo.  "To je pa res čisto enostavno, v vodo vržeš košček kruha in opazuješ. Če je kruh pojedla, je ženka, če je pa pojedel, je moški."

 

 Stanko je bil v Nemčiji. Tam so mu razkazali vsa čuda nemškega napredka, tako da je Stanko že skoraj dobil kompleks manjvrednosti. S seboj v Prlekijo je pripeljal enega izmed nemških znancev. Ko se peljeta mimo vaške cerkve je bilo ravno poldne. Walter se čudi kaj neki pomeni to zvonenje. Sedaj Stanko pride na svoj račun in Walterju brezbrižno pojasni ,da je to mobitel njihovega župnika.

Janez pozno zvečer pelje skozi mesto, malce potegne pred križiščem, ampak mu vseeno uspe zapeljat v rdečo. Ups... smola, malo za križiščem stoji policijski avto. Lizika, Janez ustavi ob pločniku, policaj stopi ob okno. "Gospod, tole ne bo v redu. Za začetek dokumente, prosim." "Nimam," skomigne Janez. "Kako nimate? Saj niste niti v predal pogledali," se čudi policaj. "V predalu imam samo pištolo." "Kaj? Pištolo? Izstopite iz avta! Obrnite se ob vozilo! Roke kvišku!" Policaj ga že skoraj vklene, si vseeno premisli: "Odprite prtljažnik!" "To pa res ne," mirno odkima Janez. "V prtljažniku imam taščino truplo, sem jo prejle ustrelil, pa se bojim, da bo začela packarija ven kapljat." Policaj sklene, da je to prehudo samo za enega in pokliče na pomoč patruljo. Sirene, uzbuna, pripelje se policijski kombi. "Kaj je zdaj to," besno vpraša komandir. "Kje imate dokumente?" Janez mirno privleče iz zepa vozniško in prometno dovoljenje. Prvi policaj izbulji oči: "Meni je rekel, da jih nima! Pa rekel je tudi, da ima pištolo v predalu!" "Odprite predal", ukaže komandir. Janez mirno odpre predal, v njem je samo zemljevid, paket rezervnih žarnic in plastenka vode. "In.. in.. in.. ", že jeclja prvi policaj, "rekel je tudi, da ima v prtljažniku taščino truplo!" "Kakšna traparija," pravi Janez, "o kakšni tašči nakladate, saj sploh nisem poročen!" "Odprite prtljažnik," ukaže že malce živčni komandir. Janez odpre prtljažnik, v katerem je varnostni trikotnik, paket za prvo pomoč in nič drugega. Komandir se obrne proti policaju: "Midva se bova pomenila na postaji!", nato pa še k Janezu: "Oprostite, prosim. Lahko greste." "Že v redu," pravi Janez. "Bal sem se samo, da bo na koncu še izjavil, da sem pripeljal skozi rdečo luč!"

Došla unuka kod bake na selo, došlo vrijeme ručka i pita baka unuku:  "Reci
baki, kaj bi ti jela?"

Unuka: "Bako, ja bi pomfri"

Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu, suseda joj veli kaj je
pomfri, i baka složi pomfri.

Pita ona unuku kaj bu još jela uz pomfri. Veli unuka kečap. Baka pita da
kaj joj je pak sad to kečap.

Unuka: "Ma znaš,  ono za picu."

Baka čudno gleda i veli: "Dete drago,  za pomfri sam išla po selu pitat, ali pimpeka ti ne bum išla
tražit."

 

helenag

En čisto kulinarični nasvet:

ČE SE BOJITE, DA SE BOSTE ZREDILI, PRED OBROKOM SPIJTE  KOZAREC ŽGANJA!!

Žganje garantirano prežene občutek strahu !!!!

helenag

Franc gleda v dnevni sobi TV, žena pa v kuhinji pomiva posodo

(tipično zakonsko življenje). Po rokometnem prenosu je na vrsti žrebanje loto.

Franc panično ugotovi, da je listek v kuhinji, zato se zadere ženi naj

kontrolira številke na listku.

"Čuj 13-ka je gor?"
"Seveda, Franc."
"Pa 11 tudi?"
"Ja, je."
"Pa 33?"
"Tudi."
"Pa 15?"
"Tudi."
"Pa 27?"
"Ja, je"
"Pa 22?"
"Aha"

Franc s tresočim glasom po izžrebani zadnji številki vpraša:"Kaj pa 39?"

"Tudi je, samo čez to je pa križec narejen......"

_čebelica_