Malo za hec

Stara mama stoji v vrsti pred blagajno v samopostrežbi. Za njo v vrsti
stoji mlajša ženska z nagajivim devet do deset letnim mulcem. Mulec ves
čas poriva svoj voziček tako, da le-ta tolče staro mamo po nogah. Naenkrat
se ona obrne in reče mulcu, da naj neha. To njemu niti na misel ne pride
in tako stara mama nagovori njegovo mamo.

- "Ali mu ne morete reči, da naj me neha tolči z vozičkom po nogah?"

Mamica odgovori:

- "Ne. Moja metoda vzgoje mu dovoljuje svobodo in on dela kaj mu je volja
vse dokler v njegovo zavest ne pride spoznanje, da to kar počne ni v redu.
Takšna metoda je zelo uspešna pri vzgoji otrok."

V vrsti, za to mlajšo žensko, stoji mladenič, pazljivo posluša in opazuje
dogajanje pred seboj, v rokah pa drži steklenico ribezove marmelade. Ko je
mlajša ženska končala z obrazložitvijo svoje metode vzgajanja otroka,
odpre pokrov steklenice in mirno strese njeno vsebino na glavo te ženske.
Vsa rdeča v obraz se ženska obrne, on ji pa mirno reče:

- "Veste, gospa, tudi jaz sem vzgajan po tej metodi. In poglejte kakšen je
rezultat."

Stara mama se vesela obrne k blagajničarki in ji reče:

- "Prosim, če meni zaračunate tisto steklenico z marmelado."

angie

Čuvaji v Triglavskem narodnem parku zasačijo moškega, ki obira na raženj nataknjenega, lepo hrustljavo pečenega planinskega orla. Takoj ga zgrabijo in predajo policiji. Čez nekaj ur ga spravijo pred sodnika, ki ga ogorčeno nadira. "Ali veste, da ste storili hud prekršek, zločin proti naravi in ogrozili obstoj te ptice, ki ji grozi popolno izumrtje?" "Vem, gospod sodnik, toda dovolite mi, da vam pojasnim okoliščine, ki so me pripeljale do tega zavrženega dejanja. Šel sem na Triglav, pa sem nekje zašel in se izgubil. Dva tedna sem taval po neobljudenem skalovju in divjih gozdovih, že prvi dan mi je zmanjkalo hrane, zato sem bil strahotno lačen. Ves prestradan sem zagledal zajca, ki se je pasel v travi, pobral sem kamen in ga zalučal vanj, a ravno v tem trenutku se je nadenj spustil planinski orel. Zajec je ušel, orel je mrtev obležal, ker ga je kamen zadel ravno v glavo, mene je še vedno pestila neznosna lakota in tako se nisem mogel upreti skušnjavi - poleg tega je bila ptica na mojo največjo žalost tako ali tako že mrtva..." Sodnik si ne more kaj in z usmiljenjem gleda še vedno upadlega in neobritega moškega. Nazadnje izjavi: "Glede na to, da ste se znašli v posebnih okoliščinah in da planinskega orla niste ubili namerno, sodišče umika postopek." Moškemu se razjasni obraz, zahvali se za izrek oprostilne sodbe in hoče oditi. Vendar sodniku radovednost ne da miru in gre za njim v preddverje sodnega prostora. "Dovolite mi, da vas nekaj vprašam, pa upam, da mi ne boste zamerili: kakšnega okusa pa je planinski orel?" Moški se zamisli in odgovori: "Gospod sodnik, zelo težko je razložiti, se najlaže bi ga opisal, če bi rekel, da je nekje med okusom ruševca in velike uharice."

Kaj je to nesramnost...

Da se sosedu včiješ skozi ključavnico,pozvoniš in vprašaš kako daleč je neslo.

 

polarbear

Polarbear, pa ti veš kaj je kunšt ?

 

 

 

V okrogli sobi se v kot pokakat! 

janko1

Babica se na smrtni postelji pogovarja z vnukinjo: "Stara sem in lahko vsako minuto umrem, zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila,

par traktorjev, veliko kmečko posestvo, več kot 1000 glav živine in 22.389.630,00 dolarjev..... za vse to sem zelo garala."
"Wow!", reče vnukinja, "Hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vse to bogastvo. Kje pa je?"

Babica pogleda vnukinjo in reče: "Na Facebooku"

renata69 http://renata69.moj-album.com/

Indijanci gredo do vrača in ga vprašajo, kako huda zima bo letos.

Vrač: Zelo huda!

Indijanci gredo domov in en mesec sekajo in pripravljajo les za kurjavo.

Po enem mescu, so odšli še enkrat do vrača, da jim pove kako huda zima bo letos.

Vrač: Zelo, zelo huda!

Indijanci gredo domov in še en mesec pripravljajo kurjavo.

In potem vrača zaskrbi, da pa mogoče ne bo tako zelo huda zima. Zato gre do meteorologov in jih vpraša.

Vrač: Kako huda zima bo letos?

Meteorolog: Zgleda, da zelo, zelo huda, saj indijanci že 2meseca skupaj pripravljajo kurjavo!

Duracell

Smeh je res pol zdravja, rada prebiram vice in se nasmejem tudi, če sem jih že prej slišala.

www.invinoveritas

Sporočilo je spremenil(a) invinoveritas dne 20. 2011 20:27

MODERNO STARŠEVSTVO

Irska. hčerka se  nenapovedano vrne domov po 5 letih odsotnosti, med
katerimi se družini ni niti  oglasila.

Oče jo nadere: Kaj je s  tabo, punca???? Izgineš, ne pokličeš, ne
pišeš, niti tega nismo vedeli, če si še  živa! A veš, kako je tvoja
mama trpela?

Pa kaj sploh  delaš?

Hči (hlipajoč, s solzami  v očeh). Očka, tako mi je žal ... postala
sem prostitutka  .

Oče: KAJ???? Ti si  navadna kurba, pocestnica, grešnica!!! Sramota za
vso družino!!!

Hči: Očka, tako mi je  žal . Prišla sem samo toliko, da mami podarim
luksuzni krzneni plašč, tebi in  mami skupaj pa novo vilo z desetimi
spalnicami, bazenom ter teniškim igriščem .  Pa bratu Rolex uro ... Pa
posebej zate oči novega Mercedes kabrioleta, zadnji  model z vso
opremo in še članarino v Country klubu ... pa še vse skupaj bi
povabila na novoletno zabavo na svojo novo jahto ...

Oče: Čakaj malo - kaj si  že rekla, da si postala?

Hči (spet jokaje):  Prostitutka . očka, oprosti ...

Oče: O, Jezus Marija ...  na smrt si me prestrašila!!! Jaz sem
razumel, da si postala protestantka!!!  Pridi, da te objamem!

Biznis je biznis, pa  vseeno kakšen je!!!!!!!

helenag

 

Pride tip do ženske pa jo vpraša : "A maš gradbeno dovoljenje?"
Ona :  "Ne..."
On: "Ja pol si pa za podret!"

 

 

helenag

Šefi so kakor oblaki,
ko izginejo je dan prekrasen.

renata69 http://renata69.moj-album.com/