Malo za hec

Pita Haso čoveka koji izdaje sobe za prenočište da li ima još mesta.Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomočnim krevetom.Razmišlja Haso i odlučuje da uzme onu drugu ponudu ,jer beba će plakati i probuditi ga.Ujutru ustaje Haso i čeka doručak i kavu ,sav izmučen na tesnom krevetu kad ulazi plavuša kao avion i predstavlja se Husi: -Ja sam Beba. Huso sav zbunjen odgovara: -Ja sam konj. golubić

Sodnik optoženemu: -Kako ste bili lahko tako nesramni,da ste tejle gospe,ki vam je dala košček potice,vrgli kamen v okno tako da se je to razbilo? -Saj nisem vrgel kamna!Vrgel sem potico! golubić

Se pripelje Slovenec na hrvaško - slovensko mejo. In ga carinik vpraša: Kam pa vi?" Slovenec mu odvrne: "V Južno afriško rep. Pa vi?" Moycaa

Na veselici pride fant manjše postave prosit vaško lepotico za ples. Ta mu s prezirom odgovori,da ona ne gre plesat z otrokom. Fant ji odgovori:"Oprostite gospodična,nisem vedel da ste noseča." enot

Tri prijatelja gredo skupaj s soprogami čez vikend v romantičen zdraviliški hotel. Namestijo se, drug dan zgodaj zjutraj, se dobijo na kavi. En ima čisto modro " učko ", drug ima razbit nos in obraz, ta tretji je ves v gipsu.

-Kaj pa se ti je pripetilo, vprašajo druga dva, onega z modro učko?

-ah, neumnost. Ko sva se namestila v sobi, sva seveda šla seksat. Ko sva končala, jaz se spozabim, izvadin 100 €, da ji plačam, na kar ona prime pepelnik in sedaj imam. Kaj pa je bilo tebi, vpraša unga s razbitim nosom?

- podobno, odgovori, ko sva končala, jaz ji dam 100 €, ona pa vzame torbico in mi vrne 50. Meni se je stemnilo, sem je hotel udarit z glavo po nosu, pa se je izmaknila in sem udaril v omaro. Kaj pa je s tabo, vprašajo zagipsanega?

- ah, ravno sva začela, ko nekdo potrka na vrata. Moj mož, mi prišepne, bejž, da te ne vidi. Jaz seveda skočim skozi okno, pozabil pa sem, da je soba v drugem nadstropju.

ežoj

Gorenjski snubec: "A b ? " Gorenjka: "B !"

Pogovarjajo se slovenka,hrvatica, madžarica in bosanka, kaj so dobile za obljetnico poroke.

- slovenka pravi: dobila sem zlato ogrlico zlatarne celje. Čudovito, se strinjajo ostale.

- hrvatica se pohvali: dobila sem kostim znane oblikovalke. Krasno so druge enotne.

- jaz sem pa dobila rože, pravi madžarica. Zelo lepo, s strinjajo ostale.

Bosanka je pa tiho, ko pa druge rinejo, naj pove kaj je dobila, ona pa odgovori:

- ma dobila sem ku*ac. Na to če madžarica:

- očeš menjaš?

ežoj

Nov program Univerze v Ljubljani (za moške) na bolonjski način

Program študiranja za moške

Modul 1

1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)

2. Moja žena ni moja mama (350 ur)

3. Kako doumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)

Modul 2:

1. Ne biti ljubosumen na svoje otroke (500 ur)

2. Ne govoriti neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur)

3. Kako obvladati sindrom TV daljinca (550 ur)

Bonus:

4. Ne urinirati mimo školjke (167 ur + praktični  del)

5. Kako razumeti, da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur)

6. Kako najti pot do koša za umazano perilo, ne da se perilo med potjo izgubi (500 ur)

7. Kako preživeti prehlad brez drame (100 ur) Modul 3:

1. Kako zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)

2. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični del)

Modul 4:

1. Začetna stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi)

- ON....vklopi

- OFF...izklopi

2. nadaljevalna stopnja:

Moja prva Knorr juha,  ne da prekipi (praktični del)

TEME ZA DISKUSIJO: (z obzirom na kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8 kandidatov)

Tema 1: Likanje - od pralnega stroja do omare... ta skrivnosten proces

Tema 2: Ti in elektrika - ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra

 

Tema 3: Zadnje znanstveno odkritje- kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča impotence

 

Tema 5: Čeprav si z njo poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s psihiatrom)

Tema 6: WC papir - ali papir sam zraste na držalu za papir?

Tema 7: Kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video posnetek s Harvarda)

Tema 8: Deodorant - doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na prostem)

Tema 9: Osnovna razlika med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski poskus)

Tema 10: Moški kot sovoznik – ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona parkira?

Tema 11: Komunikacija: mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu,  se ne sprašuje »v katerem?«, ampak poskušaš najti sam.

Tema 12: Ali lahko skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja? (praktični del vodi David Copperfield)

 

 

Mojca

Žena u autobusu razmišlja. Krcat je i ne gura mi se do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred mene da mi je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili sa vi? Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i primetim da u rukama drži flašu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca. Vidim da vino ne spada u ona najjeftinija. Muškarac je dakle, zgodan. Elem, u mom mestu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Kod mog ljubavnika sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu. Katarina je čula sam trenutno na godišnjem. Na to ću ja: "Ana, možeš li mi molim te da mi poništiš kartu?" A ona će: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" čvekica

V službi se pri kofetu menita kolegici: "Kakšen sex pa si imela včeraj?" >Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi? "Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka. Ob istem času se pogovarjate dva kolega: -Kakšen sex pa si imel včeraj? >Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi? "Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati. anitram1