Malo za hec

 Prijateljici se pogovarjata: "Ej, a ti vedno poveš možu, ko doživiš orgazem?" Ne ne, ... ker nima rad, da ga kličem v službo.

Anamarija

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starsi so poskusili vse: instrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo moznost, so Janeza vpisali v domačo katolisko solo. Ze prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnimobrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odsel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdusena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odsel v sobo in se ponovno začel učiti Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskusala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je polozil na mizo, sel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in posteno sokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadrzati radovednosti Sla je v njegovo sobo in ga vprasala:"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. "Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj,uniforma? KAJ je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Ves, prvi dan ko sem prisel v solo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!" anitram1

misel dneva 1 Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v > Sloveniji > Če me ni na seznamu, grem na šiht. . . . in tako je bilo tudi danes... > > Subject: misel dneva 2 > Pravijo, da če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan. > > Subject: misel dneva 3 > "Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; > važno je, da se mi nič ne vzame!!!!!" > Subject: misel dneva 4 > Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne. > > Če se nekdo smeje, smej se! > Če nekdo poje, poj z njim! > Če nekdo pije, pij tudi Ti! > Če nekdo dela......PUSTI GA, NOR JE!!! > anitram1

Hitler je imel tri ujetnike:Slovenca,Američana in Bosanca. Naročil jim je ,da bodo spuščeni če preplavajo mrzlo more,medvedu odrežejo nogo ter posilijo žensko do smrti.Prvi poskusi američan -a v morju utone.Drugi gre bosanec-preplava morje,gre v votlino iz katere se slišijo čudni zvoki,medved ga ubije.Kot tretji poskusi slovenec -preplava morje,gre v votlino-spet neki čudni zvoki,a slovenec pride iz votline in reče: -Okej , kje je zdej ta prekleta baba,da ji odrežem nogo ??? golubić

MLADENKA JE PRIŠLA K SPOVEDNIKU IN POVEDALA ,DA IMA FANTA .

 SPOVEDNIK JO VPRAŠA:

 "ALI  TE FANT KAJ OTIPAVA ?"

"DA"

ZGORAJ ?"

"DA."

"SPODAJ ?"

"TUDI."

"ALI KAJ GREŠITA ?.

"TO PA NE, ZMERAJ ZADENE

 

Z velikimi tiskanimi, da berete brez očal

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 10.dec 2009 09:48

Bravo tej rubriki sem se nasmejala do solzŠe več takih pa dan takoj lepši mark5

Živelo je dekle, ki je bila verna kristjanka. Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok. Žal pa je moža napadla huda bolezen (hemoroidi?) in pobralo ga je (smola!). No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok. A tudi tega je čez nekaj časa pobralo... Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla. Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora še dodal: "...in sedaj sta v nebesih končno skupaj." Nekdo izmed množice je vprašal: "A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?" Duhovnik odvrne: "Mislil sem njeni nogi." anitram1

Tri sestre živijo skupaj v hiši: 91 letna Eva, 93 Ina in 95 letna Nana. Nana se spravlja spat in se gre prej še skopat. Leze v kad, sredi koraka zastane, premišljuje, potem pa pokliče: "Ina, Eva, a se katera spomni a sem se šla kopat al sem že skopana?" Ina zavpije nazaj: "Čakaj, pridem gor na pomoč!" Na sredi stopnic se zamišljeno ustavi, se nekaj prestopa in končno pokliče: "Punce a sem šla gor al dol?!" Eva najmlajša se oglasi: "Ja to je pa že zlo hudo! Skleroza vaju daje 100 na uro. Upam, da bo mene obšla!" Trikrat potrka po leseni mizi in nadaljuje "Takoj vama pridem pomagat, samo pogledat grem kdo trka!" anitram1

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo. Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!" sweets

Mož in žena greta na sodišče, kjer sodijo ženi zaradi kraje v trgovini. SODNIK: Gospa, zakaj ste danes tukaj ? GOSPA: G.sodnik, ker sem kradla v trgovini ? SODNIK: Kaj ste pa ukradli ? GOSPA: Breskov kompot. SODNIK : In koliko breskev je bilo notri ? GOSPA : Šest. SODNIK: Hm, to pomeni šest dni zapora. Takrat pa mož dvigne roko. SODNIK: Gospod, kaj bi pa vi zdaj radi povedali? GOSPOD: G.sodnik, pa tudi konzervo graha je ukradla. tumpika