Malo za hec

Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom. "Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!" "Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpaš. Tokrat bi te prosil za centriranje, ker mi ga vleče navzdol." akim

> Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža > proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled > na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, > dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni > spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili > župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za > lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. > > Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se > naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s > prižnice : > > - Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter > debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, > dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke... akim

Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih ženahoprogah. Prvi se pohvali Anglež: Moja žena ima tako dolge noge, da se ji, ko jaha konja, vlečejo po tleh. Pa ne zato, ker bi bil konj majhen, ampak zato, ker ima tak dolge noge. Francoz reče: Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tak ozka v pasu. Črnogorec nekaj časa tuhta, potle pa reče tudi on: Ko grem v službo, ženo vdarim po zadnjici. Ta se trese še potem, ko se že vrnem iz službe. Pa ne zato, ker ima moja žena tako veliko rit, ampak zato, ker imam jaz tak kratki delovni čas. tumpika

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:

"Kaj prodajaš?""Pečke od jabolk.""Po koliko pa so?""Deset eurov za eno pečko.""Zakaj so pa tako drage?""Ker ti po njih začnejo delovati možgani.""No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu  vrnil."Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za  deset eurov bi si lahko  kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto  pečk!""No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli  delovati!" je rekel  prodajalec."Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel  policist. 

Anamarija

Žena možu ,ko se je vrnil iz službe: -boš jedel kosilo -ne ,sem že v službi jedel! -ti skuham kavico? -ne,sem jo spil že v službi! -naj ti nalijem sok? -ne,sem ga že v službi spil! -veš kaj,se je razjezila žena,malo bolj prijazen bi lahko bil -saj sem bil že v službi. golubić

Ko sem hodil še v šolo sem bil vedno precej pred sošolci-se hvali Peter pred svojo ženo. -Vem,vem ,bil si tri leta starejši od njih ker si ponavljal razred. golubić

Zakonski par je praznoval zlato poroko .Po večerji je mož rekel ženi: -Žena že desetletja te želim nekaj vprašati in mislim,da je danes čas,da razčistiva to vprašanje.Sama veš da je najin deseti sin popolnoma drugačen od drugih otrok,tako po karakterju kot po izgledu,Povej mi ,ima ta najin sin drugega očeta? -Ja ,mož,dolgo sem to skrivala ,sedaj ti pa le moram priznati.Ta sin ima drugega očeta kot ostali naajini otroci. -In kdo je njegov oče? -Ti! golubić

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split Mujo se misli i misli... Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja", pa bi pozvao svog jarana Sulju. Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj. Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo? I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje. Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji. angie

Žabji sex Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 20eur Če niste zadovoljni,vrnemo denar! Navodila priložena. Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom." Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom: 1. Stuširajte se. 2. Nadišavite se z najboljšim parfumom. 3. Oblecite sexi perilo. 4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto. Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče: "_Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"_ angie

Franc in Pepca na pustovanju Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem. Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..." Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..." Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in .... AKCIJA...!!!! Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?" Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt." "Dolgcajt ! ? Zakaj pa dolgcajt ?" "Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......! ! ! " sweets