Malo za hec

Ni ravno vic je bolj življenjska modrost. Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let.'' Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.'' Bog se je strinjal. Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.'' Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.'' In Bog je ze spet privolil. Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.'' Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?'' In Bog je ze spet privolil. Na četrti dan je Bog ustvaril človeka. Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.'' človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?'' ''Prav'', je rekel Bog. Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo. sweets

Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale,mokre so, brez da bi se kopale,proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo inčvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

Vanja

Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu! Ispred jednog je pisalo: JA SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC. Ispred drugog je pisalo: JA SAM SIROMASAN HRVAT,MOLIM ZA POMOC. Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma sta vi mislite!? Nista necete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite !" Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: "E samo zbog toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca." Kada se gospođa udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece: " Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!" slavi77

Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne, Mujo će ko iz topa - Zašto uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako moj rođak Haso koji radi u Vodovodu i kanalizaciji kad god ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu, a govna ne spominje! Srbi o gay paradi..... Da je to normalno, Bog bi stvorio Adama i Stevu, a ne Adama i Evu! slavi77

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z nagrobnim spomenikom. Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???" Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!" slavi77

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne: "Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"Učiteljica reče: "Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes." Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho. Učiteljici prekipi: "Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna." Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda. Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti. Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša: "Kam pa ti?" Tine odgovori: "Zame je to šolsko leto končano." slavi77

Za šankom sta Slovenc in Japonc. Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine. "Pa pokaži kaj" izjavi Slovenc. Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla. "Kaj je blo to?" ga vpraša. "Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja." Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne. "Kaj je blo to?" ga vpraša. "Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja." Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti. Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to. "Nekaj Japonskega - udarec karateja." Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da je kar cel teden v komi. Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to. "Tudi nekaj Japonskega - ketna od kawasakija" angie

ONA :Gleda kuharsku emisiju..... ON: Zašto gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat... ONA: Pa i ti gledaš porniće... angie

Je rekla pošast, ki je živela za sedmimi gorami, devetimi vodami, sedmimi travniki, devetimi potoki in za štirimi hribi: Ma peezdo meterno, gi sn jaz duma! tumpika

Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila. In eden dobi idejo: - Kolikokrat na mesec seksaš? Drugi pove, da petnajstkrat. Prvi reče, jaz pa osemnajstkrat. Seštejeta številki in stavita na 33. Kolo se vrti in vrti in ustavi na enki. Po mučni tišini eden reče: -A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata . akim