Malo za hec

Moški je poklical družinskega zdravnika in mu rekel -Žena je zelo zbolela,tako oteklo grlo ima,da sploh ne more govoriti, Če se boste prihodnji teden kaj peljali mimo naše hiše jo prosim obiščite in preglejte. golubić

Pri nas imamo vsak dan meso ,se pohvali Tine sosedu. To pa ne bo res,pri takšnih cenah je to nemogoče. Pa je mogoče!Kupimo ga ,ga imamo šest dni v zamrzovalniku,sedmi dan ga pojemo in nato kupimo drugega. golubić

Avstrijka Herta je bila zelo nezadovoljna s posteljnimi storitvami svojega moža. Od prijateljic je izvedela, da pa so Slovenci pravi "kampeljci". Ko je šla na izlet v Slovenijo si je Herta obljubila, da bo to preverila. Ko jih je nekaj nagovorila, so ji povedali, da so po tem bolj znani črnici, predvsem tisti, ki imajo dolge nosove, Slovenci pa samo tisti, ki imajo številko čevljev nad 45. Sedaj je hodila po Sloveniji iščoč le moške z velikimi čevlji. Na vaški poti jo je dohitel Poldek, obut v "batarje" štev. 45. Takoj ga je pričela nagovarjati, vendar je Poldek vstrajal, da je poročen in da mu tovrstne "muhe" ne gredo po glavi. V svoji radovednosti mu je Herta ponudila 300 EUR, nakar je Poldek pristal:" saj ne bo nihče izvedel, ko bo ženska šla nazaj v Avstrijo". Po končanem "delu", mu vsa zadovoljna Herta da 35o EUR. Poldek se čudi čemu napitnina, Herta odgovori, da je opravičil sloves Slovencev, vendar mu daje 50 EUR za nove škornje, ker je ugotovila, da so mu ti sigurno premajhni.

> A veš, kakšen je to praznik, NOČ ČAROVNIC ? > > Isto k dan žena, sam, da je ponoč. angie

AH, TA DANAšNJA MLADINA ... Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega: "Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!" Malemu je ideja všeč. Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?" "Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!" "S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?" "S partizani!!!" angie

V raj je prispela nova skupina žensk. Sveti Peter jih postroji in reče: Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža,stopite en korak naprej! In vse izstopijo iz vrste, razen ene. Ko Bog to vidi, reče sv.Petru: Pojdi in preveri, če ni mogoče gluha!? angie

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal jurja, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol suhe klobase so zamenjali z pasjim iztrbkom in vrnili v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical?" Jaka odgovori: "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogret zraven golaža, sedaj pa je kuhar ne najde!" sweets

Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom. "Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!" "Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpaš. Tokrat bi te prosil za centriranje, ker mi ga vleče navzdol." akim

> Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža > proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled > na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, > dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni > spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili > župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za > lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. > > Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se > naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s > prižnice : > > - Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter > debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, > dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke... akim

Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih ženahoprogah. Prvi se pohvali Anglež: Moja žena ima tako dolge noge, da se ji, ko jaha konja, vlečejo po tleh. Pa ne zato, ker bi bil konj majhen, ampak zato, ker ima tak dolge noge. Francoz reče: Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tak ozka v pasu. Črnogorec nekaj časa tuhta, potle pa reče tudi on: Ko grem v službo, ženo vdarim po zadnjici. Ta se trese še potem, ko se že vrnem iz službe. Pa ne zato, ker ima moja žena tako veliko rit, ampak zato, ker imam jaz tak kratki delovni čas. tumpika