Malo za hec

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur... itd., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti, potem pa gre lahko domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska, repke, kljunčke... itd., ga prešine misel: "PA ŠTETA je sve ovo bacati !!! " In tako se je začelo ... tejka77

- Kakšna je razlika med moškim in steklenico? Oboje je prazno od vratu navzgor. tejka77

- Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo? Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept. tejka77

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo. Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal." Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati." Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad." ..zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli. Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina." Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon." Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo...." "Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva. MALO FUK, MALO ŠLUK, MALO ČA-ČA-ČA.... tejka77

K zdravniku pride črnec, ker mu iz čela raste žaba. "Kak se je to zgodlo?" se začudi zdravnik. "Ne bi vedla," reče žaba, "najprej je bla samo črna pika na riti." tumpika

Trditve: Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo. Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba. Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje. Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo. Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških. Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti. Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje. Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost. Če jočeš, si slabič. Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec. Če jo udariš, je to zloraba žensk. Če te ona udari, je to samoobramba. Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist. Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska. Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija. Če ona enako prosi tebe, je to usluga. Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen. Če ti ni, si peder. Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak. Če ti ni, nisi romantičen. Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen. Če ne, si nemaren. Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš. Če ji ne, si neobziren. Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden. Če nisi, si neambiciozen. Če ima ona glavobol, potem je utrujena. Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad. Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten. Če ne, sigurno imaš katero drugo. ....pol se pa pejt !! akim

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo, in opazil, ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče." Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnika na tak način." Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih." Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako! " Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih!" in se spet poglobil v branje svoje knjige. Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil naprej in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili vaš ovratnik." tejka77

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru.  Na njej si je zasadil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.

Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov,ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.

Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.

Starec pa jim je odvrnil:  "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode."

Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile!"

NAUK: Tudi moški (lahko) hitro mislijo...

tulka

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne: "Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!" Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!" Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil." Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži. Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša: "Kolega, ali teceš maraton vedno nag?" Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo." Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša: "Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?" Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov." Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša: "Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?" Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje." sweets

Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco. Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče: " Ej žena, izgleda, kot da imaš peronosporo." Žena se pa samo obrne in mu odgovori: "Se čudiš, saj si pa letos samo enkrat šprical." Mož pride vznemirjen domov: "Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno!" Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!" Pri spovedi: "Gospod župnik, grešila sem." "Povej, otrok moj, kako si grešila?" "Moškemu sem dala svoj cvet." "Ja koliko si pa stara?" "Enaindvajset, gospod." "No, saj to pa ni tak greh." "Že, že, ampak ta moški je..." "Kaj je z njim?" "Bog mi pomagaj. On je župnik iz sosednje fare." "Aha! O, to pa JE greh! Ti spadaš pod NAŠO faro!!" sweets