Malo za hec

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku. Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati." "Zakaj?" "Rad bi vas pregledal." tumpika

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje. "Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...". Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?" Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš. Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji" Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod. "Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče "aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?" "Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral." "Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl" In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla. "Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju! Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!" tejka77

Vezana vloga Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga oglede in reče: "Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto." Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?" "Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu pojasni uslužbenka. Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se zatakne. "Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve leti ga boste lahko dvignili." "Kako to mislite vezan?" "Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti." Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in nujno potrebujem ta denar sedaj." Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev: "Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati kako drugače? Recmo. ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?" Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče: "Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA *****!" tejka77

Najdeno na Oktoberfestu Spiegel pravi, da so čistilci na letošnjem Oktoberfestu našli: 680 osebnih izkaznic in potnih listov 410 denarnic 360 ključev 265 očal 280 mobilnih telefonov 80 kamer 1 potapljaška očala (?) 1 par angelskih krilc 1 Superman obleko 4 poročne prstane He,he,he !!! Izgleda, da je pivo štirim udeležencem odprlo oči. tejka77

Že na pogled razkurjena dama privihra v lekarno in na lekarnarjevo vprašanje, kaj želi, odgovori: "Hočem deset dkg arzenika, rabim ga za moža!" "Ne bo šlo, spoštovana," vljudno odgovori lekarnar, "arzenik je hud strup." Ženska brez besede privleče iz torbice fotografijo in jo prisloni na šipo. Presenečeni lekarnar zagleda na sliki svojo ženo in flagrante delicto z neznanim moškim. Po nekaj sekundah se mu uspe zbrati. "To je pa čisto nekaj drugega, moja draga gospa," nadaljuje. "Lahko bi takoj povedali, da imate recept..."

Na radijsko postajo med oddajo "v živo" nekdo pokliče. Poslušalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane." Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?" Poslušalec: "Danes zjutraj sem v parku našel denarnico s precej denarja in dokumenti." Voditelj: "Koliko pa je denarja?" Poslušalec: "Malo čez tristo tisoč evrov, pa kartice." Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?" Poslušalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Voličine." Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?" Poslušalec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kakšno dobro melodijo!" tumpika

Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo. Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca? Ja, zakaj? Res je bil črnc... K

Moški stoji na banki, ko se obrne in za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana. Ona mu reče: "Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok," se obrne in gre. Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti? Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002? Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo. Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi. "Počakajte!" pravi: "Ste morda tista, s katero sem seksal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?" "Ne!" odreže zgroženo ona. "Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on. Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika: "Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!" tumpika

Učila mama morski pes (morska psica?) svoje dite da pliva i lovi. Pridju tako nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama morski pas kaže: "Prvo mu pridješ, pa napraviš 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridješ pa ga samo malo zakvačiš. Onda se opet malo udaljiš, pa mu pridješ i repom ga baciš da malo leti. I onda mu pridješ i pojedeš ga." Pita dijete morski pas: "A zašto da gubim toliko vremena, zašto da ga odmah ne pojedem?" Mama: "Pa, može i tako, ali onda češ ga jesti sa govnima." tumpika

Mujo in Fata se lotevata knapovske večerje (to je nekaj podobnega kot petelinji zajtrk, samo da je na vrsti zvečer, ko pride knap s šihta, pa žena nima ničesar za skuhat, ker še ni bilo plače...). In Mujo ves čas komandira Fato: "Makni se malo... e sad levo... a sad natrag!... ni makac vise!!... Desno, jos malo desno...!".. in tako naprej. Fata nekaj časa mirno prebavlja, potem pa na lepem vpraša "E moj Mujo... dal' ti mene parkiraš ili me je**š?"