Malo za hec

Dva lovca gresta po gozdu, ko eden nenadoma doživi srčni napad in se zgrudi na tla. Drugi hitro vzame GSM in pokliče pomoč. Lovec: "Moj prijatelj je pravkar padel po tleh in mislim, da je mrtev. Kaj naj naredim?" Pomoč: "Najprej se prepričajte, da je res mrtev." V naslednjem trenutku se je po telefonu zaslišal glasen strel. tulka

Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je pra**c." To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.   Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico. "Janez J.: "Povej najprej dobro novico!" Policaj: "Urin je 100% od Boruta P." "Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?" "Pisava je od vaše Urške."

 

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani, da se bo poročil z sosedovo Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela. Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi: "Sine, morava se moško pogovoriti. Poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal ti moram povedati, da je Betka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo!" Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih ponosno oznani, da se bo poročil s Tejo iz sosednje vasi. Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči, da je tudi Teja njegova polsestra.J aneza je to zelo strlo. Tako je preteklo kar nekaj let, da si je izbral bodočo nevesto - Alenko. Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Alenka njegova polsestra. Janez je šel v študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal ženskam. Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji, jo obišče in mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje. Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah. Mati ga pogleda in pravi: "Oh, sine moj, pozabi, kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče !!!" tumpika

> Pride mož iz službe in vidi, da ženska kleči v kopalnici, > > hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj. > > Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika, > > a glej, tam žena pripravlja kosilo. Ves začuden vpraša: > > "Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?" > > Žena odgovori: "Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan, > > ki ji je padel na tla." > > Pa se mož razjezi: "Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk." > > "Ne," reče žena, "saj je na obisk prišla tvoja mama." angie

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, vunbaciteljka je glih tak blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat." tumpika

En domač iz Olimpijade Kako je štajerski športnik v Pekingu vprašal za gostilno? " Ki šank čuj?" tejka77

> Cigo prižene malega z dvorišča umazanega kot svinja. > Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva > novega ?" tejka77

Kako se vedemo pri 1., 2. in 3. otroku > > > > > Kako se vedemo pri 1.,2. in 3. otroku? > > > > Oblačila: > > > > 1. otrok: Nosečniške obleke začnete nositi takoj, ko vam ginekolog potrdi > > nosečnost. > > > > 2. otrok: Normalna oblačila nosite, kolikor dolgo je to mogoče. > > > > 3. otrok: Vaša normalna oblačila so vaša nosečniška oblačila. > > > > > > > > Ime za otroka: > > > > 1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, črtate, dodajate itd. > > > > 2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici Štefki. Zakaj to ne > > bi bila ti? > > > > 3. otrok: Odprete imenik, zaprete oči in pogledate, kje se vam je ustavil > > prst. Zdravko? Odlično ime! > > > > > > > > Priprave na porod: > > > > 1. otrok: Zelo resno vadite dihanje. > > > > 2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvič ni pomagalo. > > > > 3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nosečnosti. > > > > > > > > Oprema za dojenčka: > > > > 1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v > > otrokovo omarico. > > > > 2. otrok: Preverite samo, če je perilo umazano in zavržete tistega z > > največjimi madeži. > > > > 3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?! > > > > > > > > Skrbi: > > > > 1. otrok: Jočete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak > > nezadovoljstva ga vzamete v roke. > > > > 2. otrok: V naročje ga vzamete šele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil > > prvorojenca. > > > > 3. otrok: Svojega triletnika naučite pestovati dojenčka s kolikami. > > > > > > > > Aktivnosti: > > > > 1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, > > sprehode. > > > > 2. otrok: Otroka peljete na sprehode. > > > > 3. otrok: Otroka peljete v supermarket. > > > > > > > > Večerni izhodi: > > > > 1. otrok: Kličete varuško vsakih pet minut. > > > > 2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili > > številko, na kateri ste dosegljivi. > > > > 3. otrok: Poklicati vas sme samo, če vidi veliko krvi. > > > > > > > > Doma: > > > > 1. otrok: Večji del dneva očarano buljite v otroka. > > > > 2. otrok: Večji del dneva pazite, da starejši otrok ne bi poškodoval > > mlajšega. > > > > 3. otrok: Vsak dan se poskušate vsaj za kratek čas skriti pred otroki. > > > > > > > > Duda: > > > > 1.otrok: Ko pade duda na tla, obvezno prekuhat. > > > > 2.otrok: Ko pade duda na tla, operemo pod tekočo vodo. > > > > 3.otrok: Bolj je usrana, rajš jo ima. > > > > > > > > > > ------------------------------ tejka77

Plača je kot menstruacija: krvavo jo zaslužiš, dobiš jo enkrat mesečno, traja 5,6 dni in potem se lahko jebeš do naslednje plače......... tejka77

Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato žilo. ...nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil namoje rame, z levo pa .........ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......

(...Tisina...) - Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

Nena-morje