Malo za hec

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki: "Kaj narediš za 50 evrov ?" "Vse!" "No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!" val

Janez, jest se bom ločil!" "V čem je pa problem med vama?" "Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice!" "Ne seri, take več ne boš dobil !!!" tumpika

60-letnik se ženi z dvajsetletnico. "Ne stoj ga srat," ga svari prijatelj. "Leta ne prizanašajo - si ti kej pomislil, kako bo čez 10 let?" Ženin odmahne z roko: "Ma kaj če bet! Ženska pri 30 pa res še ni stara!"

Pride mala siva celica v moške možgane. Pa kliče:"Juhu, je kdo tukaj? Juhu, kje je kdo?!" Nikjer nobenega, odgovori ji samo odmev. Čez nekaj časa prileti druga siva celica in ji zakliče: "Kaj pa ti počneš tukaj? Pridi, mi smo vsi spodaj!" Gre pijani Francelj ponoči čez britof domov in se zvrne v jamo. Zjutraj še ves omotičen leze ven. Vidi ga grobar in ga useka po glavi z lopato: "Še nobeden mi ni pobegnil, pa mi tudi ti ne boš!" zelvica

Tole se pred nekaj meseci prejela po e-pošti. Zadeva: VABILO NA UPEPELITEV Ker ste dosegli predpisano starost in naša družba ne more več pričakovati nobene koristi od vas, ste avtomatsko zapadli upepelitvi po 1. odstavku 7. člena Zakona o upokojenih in drugih nekoristnih občanih /Ur.l. 8079 z dne 31.4.1975/ Zato se morate takoj ali najkasneje v roku 15 dni zgasiti v naši podružnici pred pečjo št. 5 zaradi upepelitve vaše nadvse smešne in škodljive pojave. Biti morate tešči in popolnoma trezni, da ne bi prišlo do poškdbe peči. K upepelitvi se javite trezni, obriti, v svežem perilu in z dobro umitimi nogami, ker dezodoracijske naprave še nismo inštalirali. Predhodno morate izprazniti mehur, da ne bi pogasili ognja. Iz istih razlogov morate odstraniti vodo iz kolen. S seboj prinesite malo bukovo poleno, aktovko premoga, posodo za ocvirke in škatljico za koščice. V kolikor prej poravnate poštnino, bodo vaši posmrtni ostanki poslani domačim po vaši želji, v nasprotnem primeru pa jih bomo dostavili tovarni JUGOGNOJ, za nadaljno predelavo. Ta dopis velja kot odjavnica na matičnem uradu in kot opravičilo pri podjetju SLOVENIJATRUPLO, če bi vas obdolžili krivde za neizpolnitev svojega lastnega plana. PRIČAKUJEMO VAS Z ZAKURJENO PEČJO ! ......................................................................................................Direktor .................................................................................................Kostko Smrtnik l.r. Co.: - arhiv

Zgodba o Koali in martinčku Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?" Koala pravi: "Kadim đolo, ow pridi gor in probi." In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par. Čez nekaj časa martinček postane žejen. "grem do reke kjer se bom pošteno napil" reče martinček! Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?" Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par đol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo. Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: "Hej, ti!" Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne… "Fak stari!!!!! …….Koliko vode si pa ti spil?!!" -------------------------------------------------------------------------------------- Ko sem sla danes na malico sem opazila na klopci sedeti starejso zensko, ki je jokala. Stopila sem do nje in jo vprasala. kaj je narobe. Ona je rekla: "Doma imam 22 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi naredi palacinke, peceno klobaso, svez sok in lepo diseco kavo." Pa sem rekla: "In zakaj potem jocete?" Ona rece: "Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse piskote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva". Recem: " A, no zakaj potem jokate?" Rece: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubsim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj. Recem: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle jocete?" Ona rece: "Ne spomnim se, kje stanujem!" tatam

Tale je pa dober. Jaz ne bi šla iz hiše. Zdaj sem imela v spominu enega dobrega, pa sem ga pozabila Ko se spomin vrača, se tudi jaz. Anamarija

Srednješolec nekega dne po obisku pozabi svoj ecstazy pri babici, pa to opazi šele doma. Naslednji dan po šoli se ustavi pri njej in jo vpraša:"Babi, si slučajno videla moje tablete, ki sem jih včeraj pozabil pri tebi? Dragec, pusti zdaj tablete, si ti vidu dinozavra v kopalnici?" Drejček

Zavese in ocala Je rekla soseda sosedi: »Ti, kmalu bos imela rojstni dan. Ves kaj ti bom kupila?« »Nimam pojma, kaj?« »Zavese.« »Zavese? Zakaj pa zavese?« »Zato, da ne bom gledala, kako se z mozem naga lovita po stanovanju!« Druga malo pomisli in pravi: »Saj imas tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom kupila. Ocala!« »Ocala!? Zakaj pa?« »Zato ker tisto ni moj moz, ampak tvoj.« Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata caj.... Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso mocjo useka starca cez hrbet.... Ta jo v agoniji vprasa: "Zakaj si me pa tako usekala?" In mu zena odvrne "To je pa za 60 let slabega seksa..." In spet srkata caj v tisini. Pa se gungata in gungata.... Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje zene... Pa ona kricece vprasa: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE? Pa pravi on: "Zato, ker ves, kaksna je razlika......" val

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vprasa škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Župnik naredi tako, kot mu je svetoval škof. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha; - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo - obstaja 10 zapovedi in ne 12 - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček - Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto - žide ne imenujemo kurbin sin - papeža ne smemo imenovati El padrino - Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo - hostja ni prigrizek k vinu - grešniki grejo v pekel in ne v p***o materino; - tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz. Nena Nena-morje