Malo za hec

Mamica in očka gresta na plažo za nudiste. S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka. Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj. Mamica mu odgovori: VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA. Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje. Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moški večje ... kot očka. Mamica mu odgovori: VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA. Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje. Po krajšem času priteče iz vode k mamici in reče: OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA! -- tejka77

Direktor vpraša tajnico: "No, kaj ti je rekla moja žena, ko si ji sporočila, da se bom iz službe vrnil pozneje?"

Tajnica odgovori: "Vprašala me je, če lahko stoodstotno računa na to obvestilo."

Lep dan in veliko se smejte

Oče slovesno oznani svojemu sinu: "Dragi moj sinko. Dozorel si. Evo, dovolim ti, da začneš kaditi, če hočeš."

Oče mu je ponudil cigareto, sin pa se brani: "Ne, hvala, oči. Nehal sem pred tremi leti."

Lep dan in veliko se smejte

Možakar se dogovori s prostitutko za ceno za seks.Gresta v stanovanje, se slečeta, toda možakarju se nikakor noče dvigniti. Po eni uri ves jezen odide iz stanovanja na ulico in se začne tolči po penisu.

Mimo njega pride drugi možakar in začudeno vpraša: "Kaj pa delate, kaj pa vam je on zakrivil?"

"Ma, odsekal ga bom nesramneža. Kupil sem mu bundo za sto mark, pa je ni hotel obleči."

 

Lep dan in veliko se smejte

Janezek in njegova sošolka gresta iz šole in Janezek se pohvali: "Mi imamo pa novo hišo, vi pa staro."

Sošolka se ne da: "Mi imamo pa nov avto, vi pa starega."

Janezek pa: "Jaz imam pa lulka, ti pa ne."

Sošolka: "Ko bom jaz velika, jih bom lahko imela veliko, ti pa boš imel še vedno samo enega."

Lep dan in veliko se smejte

Blondinka si kupi nov vibrator in ga hoče preizkusiti. Uključi ga, pogleda in reče: "Pa kaj se sedaj treseš, saj je tudi zame prvič."

Lep dan in veliko se smejte

Hčerka vpraša mamo, če gre lahko s prijateljem v kino.

Ta jo vpraša: "Kakšen film pa gresta gledat?"

"Grozljivka."

"Ne moreš iti. Ko te bo strah, se boš sigurno stisnila k fantu."

"Kaj pa če greva gledat ljubezenski film?"

"Nemogoče! Sigurno se bosta stiskala med filmom."

"A grem lahko potem gledat kakšno komedijo?"

"To pa lahko."

 

Ko se hčerka vrne iz kina, jo mama vpraša: "No kako je bilo?" 

"Super je bilo. Če me fant ne bi cel filmdržal za »ta malo«, bi se sigurno polulala od smeha."

Lep dan in veliko se smejte

TETOVAŽA Srečata se Mujo in Haso. Mujo: "Znaš li zašto je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?" Haso: " Pa ne znam. Zašto?" In Mujo: 1) Uvjek imaš gotovinu v ruci! 2) Raduješ se dok gledaš kako ti usteđevina raste! 3) Daješ ženi da troši koliko hoče! 4) I na kraju - ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI K.... !!!" blažkaa

Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici. Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico, je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal. Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna in ga zvlekla na suho. Ko je direktorca zvedla za Mickino herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice, saj je dokazala, da je umsko stabilna. Pa je prišla k Micki, da ji sporoči novico, pa ji reče: »Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je, da boš odpušena, ker si se razumsko odzvala na problem, skočla v vodo in rešila živleje ljubljene osebe. Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava. Slaba novica pa je, da se je Matiček obeso v kopalnici s pasom kopalniga plašča, takoj potem ko si ga rešla. Zelo mi je žal, ampak ... mrtef je.« Micka ji odgovori: »Saj se pa ni sam, jaz sn ga obesila tja, ka bi se posušo. Kdaj, ste rekli, bom lahko šla domu?« tumpika

Poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spet ustavi. Najkasneje po štirih bi te že morali mlatiti ko vola : 1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh. 2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo. 3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl, če je tvoja večja. 4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj. 5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko. 6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim. 7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom. 8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo. 9. Če bo rekel ne, začni jokati. 10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim. 11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš. 12. Povej mu, da so ti všec moški v uniformi. 13. Podkupi ga s sladkarijami. 14. Poskusi istočasno reči z njim;Dokumente,prosim!" 15. Če ti bo dal kaj za podpisat, se najprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko. 16. Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet. 17. Vprašaj, če ima hčerko. Če ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan. 18. Naj ti vse dvakrat obrazloži. 19. Obnovi potiho vse, kar bo rekel. 20. Pogovarjaj se sam seboj. 21. Poskusi mu prodati svoj avto. 22. Vprašaj ga, če ti proda svoj avto. 23. Če te bo vzel s sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko spredaj sediš. 24. Če boš moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešeto božati po glavi. 25. Preden se boste odpeljal, se prepričaj, da sta se privezala. 26. Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do tvojega avta. 27. Naj ti pridrži pivo, medtem ko boš iskal dokumente. 28. Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati. 29. Vprašaj ga, če ni eden od Village People in ga vprašaj, kje so ostali. 30. Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka. 31. Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodilo to tudi med službo. 32. Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami: "Pozdravi ženo in moje otroke!" tumpika