Malo za hec

Kakšna je največja podobnost med spermiji in moškimi? Na vsaka dva milijona se najde en dober. golubić

jajaja! vse smo že slišali! :( lejlica

No, Lejlica! Tako hudo pa že ni..... Zakaj Gorenjce pokopavajo samo do pasu? "Da jim ni potrebno zapravljati za postavitev spomenika, pa še sami si potem lahko urejajo svoj grob." ***amy***

lejlica je napisal/a:

jajaja! vse smo že slišali! :( lejlica

 

O, jaz pa ne, ...

Cila

Cila, eden ekstra za tebe: Srna se poroči s srnjakom in že pričakuje potomstvo. Toda, na njegovo veliko razočaranje je potomec prašiček. Srnjak užaljen zapusti srno, čeprav mu ona prisega, da mu je bila zvesta. Čez nekaj časa se srna poroči z jelenom. Že pričakuje nov naraščaj, toda - na njegovo grozo je to spet prašiček. Tudi jelen brez premišljanja odide, čeprav se srna zaklinja, češ, da nobenega prašiča v tem času še videla ni. Uboga srna, sama z dvema nenavadnima potomcema, ne more prenašati grozne samote in se poroči že tretjič, in to z medvedom. A tudi tretji naslednik je prašiček in tudi medved jo razočaran zapusti. Zdaj obupana srna ne vidi izhoda in se obrne na časopisno svetovalko Mileno. Razloži ji svoje nenavadne težave, zagotovi ji, da je bila vsem možem v zakonu zvesta in jo prosi, naj ji razloži to nenavadno dogajanje. Toda, svetovalka je v svojem odgovoru kratka in nedvoumna: "Zadeva je jasna: vsi moški so prasci!" Za malo lepši dan! ***amy***

Pes je človekov najboljši prijatelj. Kdor ne verjame naj naredi naslednji test: Zaprite v prtljažnik avtomobila psa in ženo. Po eni uri odprite prtljažnik. Kdo se vas bo resnično razveselil? saš

Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tožilec kot svojo prvo pričo poklical staro gospo. Pristopil je k njej in jo vprašal:

"Gospa Jones ,ali me poznate?"

 

Odgovorila je:

"Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te, odkar si se rodil in če posteno povem ,si eno veliko razočaranje zame. Lažes, varaš svojo zeno, manipuliraš z ljudmi in jih za hrbtom opravljaš. Misliš da si frajer, pa nimaš niti toliko pameti, da bi ugotovil ,da ne boš nikoli dober za kaj vec, kot za prelaganje papirjev. Seveda te poznam!"

 

Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal čez dvorano in vprasal: " Ali njega poznate?"

 

Odgovorila je:

"Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len pobožnjakar, pa še zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega odnosa, njegova odvetniška praksa je ena najslabših v celi drzavi. In da ne omenjam, da je varal svojo ženo s tremi drugimi zenskami. Ena od teh je vasa žena."

 

Branilec je skoraj umrl od sramu. Sodnik je poklical oba odvetnika k sebi in čisto potiho zasepetal:

"Če jo kateri od vaju idiotov vpraša, ce pozna mene, vaju posljem na električni stol!"

F r i n a

Prihajajo odločbice o dohodnini... PREVEČ SPLOŠNO Davčni uradnik reče davčnemu zavezancu: "Dragi gospod, ni dovolj, da med stroške napisete "astronomski" in med prihodke "ni omembe vredno". Napisati morate točne zneske!" PLEN Vlomilec presenečeno obstane pred popolnoma praznim trezorjem davčne uprave in ne more in ne more verjeti, da je blagajna res prazna. Po razmisleku v blagajni pusti listek z naslednjo vsebino: "Kolegi, kje je vaš plen?" VRAČILO Janez je obrazce za davčno napoved, ki jih je prejel od davčnega urada, poslal nazaj s pripisom: "Najlepše se vam zahvaljujem za vaše prospekte, toda odločil sem se, da ne bom pristopil k vašemu društvu!" APARAT Babica Štefka je dolga leta kuhala žganje in za to davčni upravi vsako leto plačevala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni več plačevala in v davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega inspektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj ne plačuje več davkov. "Jaz žganja ne kuham več!" je pojasnila babica. "Toda, kot vidim, imate aparate se vedno tam!" "No, potem pa jaz od vas zahtevam otroške dodatke!" "Otroške dodatke? Saj vendar nimate otrok!" "Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!" BREZ POSREDNIKA Starejsa ženička je ostala sama in brez denarja. Domov so ji prihajali računi za elektriko, vodo ..., toda ona jih ni mogla plačati. Verna, kot je bila, je napisala pismo Bogu: "Dragi Bog! Pišem ti, ker ne morem plačati računov. Prosim te, pošlji mi vsaj 30.000 tolarjev." Pismo se je, nihče ne ve kako, znašlo na davčni upravi. Uslužbenka, ki je pismo odprla, je pri sodelavcih zbrala 21.000 tolarjev in jih poslala ženički. Ta se je pisno zahvalila Bogu: "Ljubi Bog! Najlepše se ti zahvaljujem za denar. Prosim pa te, da mi ga drugič ne pošiljas prek davčne uprave, saj tam odtegnejo kar 30 procentov." NOVI FORMULAR Davčna uprava Republike Slovenije je izumila poenostavljen obrazec za napoved dohodnine, ki vsebuje le dve rubriki: 1. Koliko denarja ste zaslužili v preteklem letu? 2. Pošljite nam ga! blažkaa

Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec je pograbil telefonsko slušalko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!"" Ko je odložil slušalko se je obrnil k obiskovalcu. "Želite?" "Prišel sem vam priklopit telefon!" ***amy***

Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri>> bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega.>> Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.>>>> Končno sem dejal: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ>> tega moškega. Ali ga poznaš?">>>> "Ja," je odgovorila, "to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga>> zapustila pred sedmimi leti.">>>> Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako>> dolgo!">>>> Od takrat še ni spregovorila z mano.>>>>

Anamarija