Malo za hec

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar Tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem. Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil impresioniran. Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil ponovno impresioniran. Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi. Normalno, da je bil moški spet impresioniran. Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške. Takšni so pač moški. tejka77

- Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio: Neki dan, kad se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k"o lud. To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno!, odgovori velečasni. Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica: Neki dan kad sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj mi je čovjek skinuo gaćice i navalio k"o lud. Je to grijeh, velečasni ? To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak što više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama! Znači mi smo jos uvijek dobrodošli u crkvu? Svakako, odgovori velečasni. Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Intersparu više nismo dobrodošli! tejka77

DOBRO JE VEDETI! V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa: 1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju... 2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer... 3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa pribliľno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!" tejka77

tejka 77: ezoj

Roncolino je napisal/a:

http://www.youtube.com/watch?v=-Z7ao9buqFY Roncolino

Ej, Roncolino, to pa ti ni nobeden vic. Res pa je, da je meni pred eno petnaest dni, crknil avto in sem mogel na hitar kupit nekaj, ker res rabim avto. Naneslo je pa tako, da sem kupil rabljenega Audija 80 ( za 1500 EUR ), in nikakor nisem bil zadovoljen, pol sem kupil še enega: Reno 5, troja vrata, za 300 EUR. Ne, ni nobeden vic: " petko " ne dam za deset Audijev, tako priročnega avta še nisem imel ( za vstopit, parkirat, vozit, poraba...........) , če kdo kupi Audi 80......... ezoj

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič  v življenju

Anamarija

Nasveti babice:

 

Nikoli ne bom pozabil svoje babice... > >      Čeprav je umrla ko sem bil še dokaj mlad, >      se še dobro spomnim, kako nam je vedno >      dajala pametne nasvete. >      Nekoč sva sedela v parku in opazovala >      mlade družine, ki so se igrale z otroki. >      Babica mi je dejala: >      " Veš Mirko, nekoč boš tudi ti spoznal svojo >      družico in si ustvaril družino. >      Vendar ne pozabi, in si dobro zapomni: >      išči si žensko, ki bo imela majhne dlani !!!" >      "Zakaj majhne dlani, babica ??!!" >      "Zato, da bo tvoj pimpek zgledal večji !" >

Anamarija

Zakonski par, ki je skupaj že celo večnost preživlja dopust na obali. Ob sončnem zahodu sedita na klopi in obujata spomine na mladost.

Nenadoma mož vpraša ženo: Žena, si me kdaj prevarala?

Ne sprašuj me tega v tako lepem trenutku.

Daj, povej mi no!

No, v redu. Odkar sva skupaj sem te prevarala trikrat.

In kako je prišlo do tega?

Prvič sem te prevarala takrat, ko si nujno potreboval kredit za hišo. V nobeni banki ga nisi mogel dobiti, nato pa je direktor banke obiskal mene na domu in takoj podpisal odobritev kredita.

Torej si me prevarala v dobro naše družine! Kako lepo od tebe!

No, drugič sem te prevarala, ko si preživel srčni infarkt. Nikjer te niso hoteli operirati, ker nisva imela dovolj denarja. Pa se je našel kirurg s katerim sem prespala noč, on pa te je zastonj operiral.

Torej si me prevarala, da bi me rešila! Kako lepo od tebe!

Tretjič sem te pa prevarala, ko si hotel postati predsednik golf kluba, pa ti je manjkalo dvaindvajset glasov podpore.

Lep dan in veliko se smejte

Janez reče svoji tašči: "In če že želiš vedeti, nameravam se ločiti od tvoje hčerke samo zaradi tebe!"

Tašča je presenečena, zardi in reče: "Ampak Janez, tega pa ti res ne bi bilo potrebno storiti..."

Lep dan in veliko se smejte

Mož reče ženi: "Žena, ali si že slišala, da si je sosed kupil nov videorekorder?"

"Takoj pojdi v trgovino in ga kupi tudi ti!"

Mož je izpolnil naročilo in nekaj tednov je bil mir pri hiši.

Nekega dne pa mož zopet pove ženi novico: "Ali veš, da si je sosed nabavil nov športni kabriolet?"

"Kaj res? Takoj pojdi v banko, vzemi kredit in ga kupi še ti. Ampak boljšega!"

Mož si sposodi denar, nekaj ga dobi v banki in kupi nov avto. Čez mesec dni pa oznani svoji ženi: "Ne boš verjela, toda sosed si je spet omislil nekaj novega!"

"Kaj pa ima tokrat?"

"Novo ženo!"

Lep dan in veliko se smejte