Malo za hec

9. okt 2015 7:12

1.

Moški je prišel na zavod za zaposlovanje in rekel: "Iščem delo! Doma imam ženo in dvanajst otrok."

"In kaj drugega še znate delati???",ga vpraša uradnik.

2.

"Naj vam postrežem v kabini?",je vprašal natakar potnika na ladji,ki je bolehal za morsko boleznijo."Ali naj hrano vržem kar preko palube?"

3.

"Natakar,po teh školjkah me strašno boli želodec."

"Ste kaj nenavadnega videli,ko ste jih odprli?"

"Kaj?Jih je bilo potrebno odpreti???"

9. okt 2015 20:02

Maja obišče planšarja.

- "Če uganem, koliko ovac imate, si lahko potem eno izberem? ga vpraša. 

- "Pa naj bo".

- "Svetlolaska izstreli: 268".

Planšar okamni. A beseda je beseda in Maji dovoli, da si izbere najljubšo žival.

Videč njen izbor, jo ogovori: "Če jaz uganem, kakšna je naravna barva tvojih las, ali mi boš potem vrnila mojega psa?"

.................................................................

Polde ponosno razlaga prijatelju Korlu, da je bil pravkar na slowfoodu s sedmimi hodi.

- In kaj si zaužil? ga on vpraša.

Polde: " Hot dog in šest piv."

........................................

Učiteljica sprašuje otroke; " Kaj pomeni beseda očitno? ".

Javi se mali Jurček:

- Moj oče vozi mercedesa, mama vozi BMW-eja, babica pa džipa; očitno imamo denar."

Učiteljica ga pohvali. Se javi še kdo? vpraša.

Zdaj se oglasi mali Buček:

- Moja babica vsako jutro odide na travnik. 

Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.

- "Ja, in?" je nestrpna učiteljica.

-"Ja, nič." odvrne Buček.

- "Babica ne zna ne nemško, ne angleško.... očitno gre na travnik srat."

10. okt 2015 4:47

1.

Se moški poroči z blondinko.Pride enkrat domov in najde v postelji moškega.In to samega.

Odpre omaro in pravi: "Kolikokrat ti bom moral še ponoviti...v omaro se mora skriti on in ne ti..."

2.

Policaj pridrvi v vas,se ustavi pri staremu čikotu in ga vpraša: "Ali ste videli,da so se tu mimo peljali kakšni cigani?"

"Žal ne.Drugič pa se bolj skupaj držite."

3.

Mož gre sredi noči na stranišče.

Ko se vrne zbudi ženo in ji reče: "Nekaj čarobnega se je zgodilo.Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala,ko sem končal,pa se je sama od sebe ugasnila.Čarovnija!"

Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija,kreten!Spet si se v hladilnik poscal!!!"

11. okt 2015 7:01

1.

Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji.Ljubimec se požene s postelje in se požene  proti oknu.

Žena zavpije za njim: "Kam bežiš?Dokaži,da si moški!"

"A zdaj pa še njemu!?"

2.

Blondinka prosi upravnika zapora,naj njenemu možu omogoči lažje delo,ker je fizično in psihično povsem izčrpan.

"Izčrpan?",se začudi upravnik,"od česa neki,saj ne dela nič!?"

"Rekel mi je,da vse noči koplje nekakšen predor."

3.

"Zakaj si pa tako vesel?"

"Nič več mi nebo treba odplačevati kredita za hišo,pa sem plačal le prvi obrok."

"Kako je pa to mogoče?"

"Prejel sem pismo,v katerem je pisalo,da me opominjajo tretjič in zadnjič."

12. okt 2015 8:16

PREVARA

Sedi Jože na kavču z ženo,v miru gledata TV,pa kar naenkrat Jože vpraša: "Micka,povej mi,kolikokrat v življenju si me prevarala?"

Sledi tišina...

"No daj,povej."

Še vedno tišina.

"Pa kolikokrat si me prevarala???

...

Končno se oglasi Micka: "Pa dej nehi me že prekinjat,ko štejem!"

13. okt 2015 5:09

1.

"Dober dan,gospod doktor."

"Dober dan,gospa Silva.Kar slecite se!"

"Kam pa naj odložim obleko?"

"Kar tu,poleg moje..."

2.

Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku: "Oče,jaz sem zelo grešil!"

"Sinko,kar povej mi."

"Veste,k meni je en dan prišla sestra moje žene.Saj veste,...malo sva se zaklepetala,nato pa sem seksal z njo."

"Sinko,saj to niti ni tako velik greh",ga je potolažil duhovnik."Bog odpušča tudi večje grehe."

"Toda to ni vse",je nadaljeval moški."K meni na obisk je prišla tašča.Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal."

"Tudi to ti bo Bog odpustil",je rekel duhovnik.

"Veste",je nadaljeval moški pri spovedi,"nekega dne sem šel mimo polja,ki ga je obdeloval sosed.Malo sva se zaklepetala,potem pa sem seksal tudi z njim."

"Prav sinko,tudi to ti bo odpuščeno.Zdaj pa počasi odidi,da se ne bova zaklepetala."

14. okt 2015 5:23

Žena se nekje na Gorenjskem,sredi zime vrne domov in vidi otroka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu.

Hitro ga odpelje noter in nadere moža: "Ali se ti je zmešalo!? Takšnega otroka pošlješ na sneg!?!"

Gorenjc pa: "V omari sem našel tablete Daleron,ki jim drugi teden poteče rok trajanja.Pa,da ne vržemo proč!"

15. okt 2015 7:41

1.

Mož in žena sedita v dnevni sobi.Mrtva tišina.Vsaj deset minut nihče ne spregovori.

Nenadoma spregovori mož: "O čem razmišljaš?"

"O ničemer."

"Kako,o ničemer? O ničemer ni mogoče razmišljati."

"Pa je.Razmišljam o darilu,ki si mi ga dal včeraj za rojstni dan."

2.

Zakaj blondinke ne kuhajo pudinga?

Ker ne morejo verjeti,da gre lahko tako veliko mleka ,v tako majhno vrećko.

3.ZIMSKE GATE

andreja m

15. okt 2015 7:44

Kakšen lep slonček ... ....

15. okt 2015 9:29

Sam kratek rilec ima ;)