Malo za hec

10. sep 2015 14:57

Starejša gospa je stala na premcu ladje za križarjenje in z obema rokama močno držala klobuk na glavi, da ji ga ne bi odnesel veter.

Približal se ji je gospod in jo ogovoril: 

Oprostite gospa.... ne želim vas motiti, ampak verjetno niste opazili, da vam veter dviguje vaše krilo močno čez vaš pas. 

Da, opazila sem, ampak močno potrebujem obe roki, da mi veter ne odnese klobuka z glave.

Ampak, gospa.... vaši spodnji intimni deli so na ogled vsem na premcu...

Gospa je pogledala navzdol in odgovorila:

- Gospod, karkoli vidite tam spodaj, je staro čez 80 let, klobuk pa sem kupila včeraj !!!

15. sep 2015 7:33

1.

Gleda tata evropsko prvenstvo u  nogometu,kad u sobu utrči sin i kaže: "Tata,tata,mamu je pregazio auto!"

Ne skidajući pogled sa televizora,tata će na to: "Počni da plačeš,dolazim odmah..."

16. sep 2015 7:58

PAJEK

Blondinka razmišlja: "To,da štorklja prinese otroka,to še razumem,ampak,to,da pajek odpelje avto,tega pa ne verjamem."

PETRA

Dve blondinki se srečata in prva vpraša: "A si ti Petra?"

Druga odgovori: "Ne.Peter je mene."

16. sep 2015 17:39

...ena  iz teh kriznih časov...

Žena se potoži svoji zdravnici: "Jaz več ne morem tako, čisto sem izmozgana. Moj mož hoče seksat petnajstkrat na noč."
"Saj to je neverjetno," je začudena zdravnica.
"Res, takoj ko leževa v posteljo ugasne luč in začne."
"Očitno se mu zahoče samo v temi. Kaj, ko bi enkrat prižgali luč?" predlaga zdravnica.
Ženska posluša nasvet in takoj, ko mož zleze k njej v posteljo, prižge luč in presenečena zakriči: "Ja sosed, kaj pa vi tukaj? Kje je moj mož?"
Sosed zajeclja: "Zunaj, pred vrati. Vstopnino pobira..."

17. sep 2015 7:20

DOGOVOR

Mara ne želi sex prije braka,a Štef je nagovara: "Daj,Mara,nebum do kraja,samo do pola."

"Nemoj Štef. Kaj bu selo reklo?"

"Daj Mara,samo do pola,dopalo bu ti se."

"Dobro,a samo do pola,"pristane Mara.

Krene Štef i zaboravi,što je obećao,pa ga metne do kraja.

Svidi se Mari,pa kaže: "Stavi i drugu polovicu."

"A,ne.Dogovor je dogovor."

18. sep 2015 6:45

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega,ki je sedel: "Oprostite gospod,ali mi lahko odstopite sedež-sem namreč noseča."

Moški ji odvrne: "Ja,koliko časa pa,saj nimate trebuha.?"

Blondinka odvrne: "Približno 20 minut,vendar me še vedno bolijo noge."

18. sep 2015 16:42

Jaz sem pa danes prebrala tale vic:

Prodajni zastopnik, ki prodaja sesalce si v novi soseski obeta veliko prodajo. Pozvoni pri prvi stranki in začne razlagat, kako je to en fin sesalec. Sedaj ko so ven iz gradnje lahko vse lepo posesajo, mokro in suho a ni da ni. Hoče prikazat in že strasa na hodnik kečap, pa mleko, pa pasji dr.. iz vrečke, ma malo jogurta in moke...stranka sploh ne pride do besede. On ji zagotavlja, da sesalec vse pospravi, če slučajno ne bo, bo vsebino s tal sam pojedel...v smislu sesalec je marcedez med sesalci. Stranka pa reče veste vam bom kar takoj žlico prinesla, ker nam elektrike še niso priklopili. 

Lp, Saša

19. sep 2015 7:41

"Gospod učitelj,oprostite,ker sem zamudil,toda zunaj je taka poledica,da sem pri koraku naprej vedno zdrsnil dva koraka nazaj."

"Kako si pa potem lahko prišel do šole?"

"Obrnil sem se in šel domov."

19. sep 2015 19:52

Sarajevo, Baščaršija ... Prodavačica na tržnici viče:
- Černobilske jabuke, friške černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Jesi li ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Tko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, ... neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju

20. sep 2015 9:23

1.

"Veste...ne vem,kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko in sedaj..."menca snubec pred izvoljenkinim očetom.

"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

2.

"Kaj???? Osemdeset let si star,pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"

"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."

"In kdaj bo poroka?"

"Ne vem še,ker njeni stari nekaj komplicirajo."