Malo za hec

Učitekjica pri uri biologije postavi vprašanje.

"Kdo ve, zakaj je električni skat ploščat?"

Odgovora dolgo ni, ko se oglasi Janezek:

"Ja ker je imel spolni odnos z kitom!"
Sledijo sankcije in Janezek se znajde pri ravnatelju.Svojo izjavo pač opravičuje z radovednostjo učiteljice." Saj, če ji ne bi povedal, bi pa htela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči."

"In zakaj ima žaba tako velike oči,"ga vpraša ravnatelj.

"Zakaj, zato, ker je to zraven gledla!"

Poslanec pred sodiščem:

"Imamo dokaze, da je vaša diploma ponarejena. Priznate?"

"Ne, gospod sodnik, to so mi namestili politični nasprotniki. Ko sem jo kupoval prek interneta, nisem imel pojma, da je ponarejena!"

Druga stran

Blondinka hodi po eni strani reke. Na drugi strani zagleda še eno blondinko in ji zakliče:

"Hej, kako pridem na drugo stran ?"

Ona druga ji odgovori: "Kaj sprašuješ, saj si na drugi strani !"

Kako lahko snažilka z malo domišljije  obogati na moškem WC-ju:

http://www.kwick.de/ma_cherie_/blog/entry/1006258

http://www.youtube.com/watch?v=RRDSj62tlvQ

Našel nekje na internetu pa niti ne vem kam bi prilimal, bolj ti gre na jok ko prebereš:

Nedavno je u jednom čikaškom listu objavljen zanimljiv članak, koji prenosimo u cjelosti.

Ima na Balkanu jedna zemlja, koja graniči sama sa sobom. Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada. Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gdje vlakovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci. Svi žure na posao, a nitko ne stiže na vrijeme.

Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati. Gdje je zdravstvo besplatno a liječenje skupo. Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi. Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabave tajne, a državne tajne javne. Gdje se ratovi nikad ne završavaju. Gdje se povijest ponavlja svaki dan.

Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta uzeta za domaću. Gdje ljudi slave svetkovine, a psuju Boga. Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima. Gdje nepismeni pišu povijest. Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke. Gdje se živi od prošlosti, jer na sadašnjost nemaju pravo. Gdje se svatko svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro.

Gdje sudski postupci traju duže od života. Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta. Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale. Gdje smatraju da će zemlja duže napredovati ako što više nazaduje. Pa ti preživi, ako si normalan. Sreća je za državu da je takvih sve manje. Normalni svakako nikome nisu potrebni. A i sam život je najveći paradoks: živiš samo da bi umro, reći će nam oni koji misle da je vrijeme beskonačno, a oni na vlasti besmrtni. Na koju god zemlju ste pomislili, pogodili ste !

Hrvat:
"Jao, Janez, sanjao sam noćas Ljubljanu. Sva u plamenu, kuće srušene, avioni
lete i sve bombardiraju, ljudi mrtvi na ulici, užas."

Slovenac:
"Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate. Evo i ja sinoć sanjam Zagreb. Sve u
nekoj svečanosti. trobojke vise sa svake kuće, muzika sa svakog prozora,
ljudi veseli na ulici, a preko čitavog grada neki ogromni plakati."

Hrvat: " Pa, što piše na plakatima? "
Slovenac: " Pa, ne znam ćirilicu jebote !"

Danes dobila na mail, s pripisom, da je to rekel otrok: Ko umreš, ti ne veš, da si mrtev in ti ni hudo. Hudo je drugim.

Enako velja, če si glup.

Hallo Pizza čez 10 let

Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."

Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"

Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"

Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409953500743."

Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš
telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa
z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"

Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"

Operater: "Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."

Stranka: "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."

Operater:  "Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."

Stranka:  "Kako to mislite?"

Operater: "Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in
povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne
plačujete."

Stranka: "Kaj mi pa lahko priporočate?"

Operater: "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."

Stranka: "Zakaj bi mi bila všeč?"

Operater: "Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo
'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
Stranka: "Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to
stalo?"

Operater: "Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke.
Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov.

Stranka: "Dal vam bom številko moje kreditne kartice."

Operater: "Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino.
Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."

Stranka: "Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš
dostavljač."

Operater: "Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate
prekoračitev."

Stranka: "Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo
trajalo?"

Operater: "Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s
skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."

Stranka: "Kako veste, da imam skuter?"

Operater: "Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so
vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste
vozili njega."

Stranka: "@#$%&/&%$#%$#% !!!"...( u pizdu maternu..pa ta pedrska
država.....)

Operater: "Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve
prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in
vpitja na policaja že letos."

Stranka: "Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis
Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis
Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!