Malo za hec

Tale je zmagovalen: IZ DNEVNIKA IDEALNE SOPROGE Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu. Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu. Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu. Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera. Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto putem interneta. Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba sa puterom I medom. Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet: AJME UŽASA! Moj muž! Ceo dan leži na kauču nepojeban!...

Se menita dva tajkuna:- Čuj, kako pa ti kaj spiš v tej gospodarski situaciji?- Kot dojenček!- ?!?!?- Ja: pol noči prejokam, ostali čas pa serem...

F r i n a

Prijatelja se pogovarjata: "Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?" "Vame je metala rožice." "Kaj takega!" "Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala." marussska

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta vistem spalnem kupeju na vlaku.Po zacetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, zenskina zgornjem spalniku, moskemu pa na spodnjem.Sredi noci se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu rece:"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vasprosila, če mi podate dodatno odejo."Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivimglasom rece: "Imam  boljšo idejo. Kaj pa ce se pretvarjava, da sva poročena?"Zenska se zahihita: "Zakaj pa ne.""Dobro," ji odgovori moski,: "sama si vzemi to svojo prekleto odejo"

Drejček

Kmet je imel za razplod godno svinjo, ker ni bilo v vasi prasca jo je moral peljati v sosednjo vas. Tako je zjutraj svinjo nabasal v samokolnico in jo peljal v sosednjo vas. Med aktom kmet sprašuje lastnika prašiča ali bo svinja zanosila. Lastnik pravi, da bo to ugotovil, če se zjutraj svinja ne bo valjala. Drugo jutro kmet pride v hlev, kjer pa se svinja lepo valja po blatu. Naloži jo na samokolnico in ponovno pelje v sosednjo vas. Tudi tokrat mu lastnik prašiča zagotovi, da bo svinja breja le, če se ne valja več po blatu. Vendar jo mora kmet tudi naslednje jutro peljati k prašiču. Četrto jutro je kmet še ves dremav in utrujen zaklical svoji ženi naj pogleda v hlev, če se svinja valja po blatu. Žena pogleda v hlev in zavpije nazaj: Franček vstani, svinja te že čaka v samokolnici.

Mujo potuje z avionom. Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje. Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo." Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan. Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !" Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali !" tejka77

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur... itd., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti, potem pa gre lahko domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska, repke, kljunčke... itd., ga prešine misel: "PA ŠTETA je sve ovo bacati !!! " In tako se je začelo ... tejka77

- Kakšna je razlika med moškim in steklenico? Oboje je prazno od vratu navzgor. tejka77

- Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo? Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept. tejka77

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo. Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal." Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati." Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad." ..zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli. Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina." Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon." Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo...." "Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva. MALO FUK, MALO ŠLUK, MALO ČA-ČA-ČA.... tejka77