Malo za hec

Subject: ZAKAJ PRIDE DO NASILJA V DRUŽINI?????] Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh. Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:"Veš, včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila, da ima ful mrzla jajca." "Zanimivo", reče Mara,"tud" jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca." Štefka posluša in nič ne reče. Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna podplutb, modro oko,... "Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali. Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca, sem ga vprašala: Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla?« tejka77

SPREHAJANJE PSA Neka ženska je letela iz Seattlea v San Francisco. Letalo je med potjo nenapovedano zavilo v Sacramento. Stevardesa je potnike obvestila, da bo zamuda in če želijo z letala, naj upoštevajo, da bo vkrcanje čez 50 minut. Vsi so šli z letala, razen gospe, ki je bila slepa. Če si šel mimo nje, si lahko videl, da je slepa, saj je njen pes vodnik za slepe ves polet mirno ležal pod prednjimi sedeži. Po tem, da jo je pilot, ki se ji je približal, poklical po imenu, si lahko vedel, da pogosto leti na tej liniji. Pilot ji je rekel: "Kathy, v Sacramentu bomo skoraj celo uro. Bi šli z letala in si pretegnili noge?" Slepa gospa mu je odgovorila: "Ne, hvala, ampak mogoče bi pa Buddy rad pretegnil svoje noge." Predstavljajte si tole: Vsi ljudje ob vhodu v letališko stavbo so okameneli, ko so opazili, da z letala prihaja pilot s psom vodnikom za slepe! Pilot je celo nosil sončna očala. Ljudje so bili pretreseni. Niso samo poskušali zamenjati letal, poskušali so zamenjati tudi letalske prevoznike! Resnična zgodba... Imejte lep dan in zapomnite si: STVARI NISO VEDNO TAKŠNE, KOT SE ZDIJO NA PRVI POGLED! tejka77

Subject: CIGANKA ROJEVA Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k"o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi video šta radi. I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao. Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa treće... U tom trenutku, Ciga uplašeno povika: - Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svetlo k"o komarci! tejka77

Novi termini v SSKJ šrotati, šrotanje {polj.} - zavestno storiti prekršek, ker je korist veliko večja od morebitne kazni oz. ker se kazni da izogniti. Primeri: "Z legalizacijo prostitucije namerava vlada zmanjšati šrotanje ob državnih mejah.", "Poslanec je med mandatom večkrat šrotal vinjen za volanom." šrot {pravo} - nameren prekršek ali tatvina, za katero maksimalna možna kazen niti približno ne dosega minimalne možne koristi. Posebnost tranzicijskih držav z nedelujočim pravnim sistemom. veliki šrot {ekonomija} - dobiček iz storjenih prekrškov za več kot 1000x presega seštevek vseh potencialnih kazni. Nekaj podobnega kot arhaični izraz "veliki met". Primeri: "Uspel mu je veliki šrot.", "Zaradi nedelujočega gospodarstva na vrhuncu obdobja velikih šrotov je bila Slovenija leta 2020 prisiljena ponovno uzakoniti tlačanstvo." mali šrot {slang} - bagatelni prekršek, za katerega se verjame, da osebna korist presega nerejeno škodo. Primeri: "Kadar mi žena teži, ji spoham enga malega šrota in takoj zbeži stran, pa še trebuh me ne tišči več.", "Lahko mi rečeš hepan, ker sem mahnil onega škifa, ampak moja duša mi bo za ta mali šrot hvaležna na vse veke." šrotek {politologija} - politično nameščen nepomemben in nesposoben podrepnik, ki ga aktualna politika namesti z željo po prevzemu kontrole nad gospodarstvom od prejšnje politike, a se kasneje izmuzne nadzoru in vpliva na bodočo politiko. Fenomen, ki je opisan le v nerazvitih tranzicijskih državah. Primeri: "Propad stranke mnogi pojasnjujejo s poplavo šrotekov iz njenih vrst.", "Čeprav je bil vsem znan kot totalen lolek, je hitro zrasel v šroteka, ko je njegova stranka prišla na oblast." šrotek {slang} - konjski, kravji ali pasji ekskrement; zaničevanja vredna oseba. Primeri: "Ups, stopil sem v šroteka.", "Med nogometno tekmo na EP 2012 je neznani navijač zaklical "šrotek", kar je sprožilo splošni pretep med slovenskimi in hrvaškimi navijači." šrotijada {ekonomija} - verižno menjavanje šrotekov v gospodarskih družbah v delni ali celotni lasti države do popolne odtujitve ali popolnega uničenja teh družb. Fenomen, značilen za države v tranziciji, ki se tipično pojavlja z enako frekvenco kot volitve in se običajno prične kmalu po njih. Primeri: "Koalicijska pogajanja zmagoslavnih strank so se zavlekla pozno v noč, ker se niso mogli dogovoriti za deleže pri naslednji šrotijadi.", "Šrotijada se običajno konča z enim bogatašem in 10000 reveži." tumpika

Tumpa,

Šrotek, tumpika

 

Družina sedi pri kosilu.

 

Sin vpraša očeta: »Oči, kakšne vrste jošk obstajajo?«

Oče presenečeno odgovori: »Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih jošk... pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne...  pri štiridestih in petdesetih so kot hruške... še lepe vendar že viseče... po šetdesetem letu pa so kot čebula.«

»Čebula?« se začudi sine...

»Ja, ko jih vidiš, te spravijo v jok...«

 

Nato hčerka vpraša mamo:  »Mami in kakšne vrste lulčkov poznamo?«

Mati odgovori: »Hčerka penisi so kot drevesa... pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen... pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen in malo upognjen... vendar še pogojno uporaben... po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo.«

»Božično drevo?« se začudi hčerka.

»Ja , mrtev od korenine naprej, kugle pa so samo še za okras.«

Lep dan in veliko se smejte

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti. Tip reče: - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju: - A ti? - Ja ću isto ! - odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. -To bi bilo 28,55 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči: - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju: - A ti? - Ja ću isto ! - odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. - To bi bilo 28,55 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran. - Uobičajeno? - upita konobarica. - Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip. - Ja ću isto ! - odgovori noj. Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom. - To bi bilo 43,20 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti. - Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun? - Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba. - Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života! - Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti. - A zašto vas uvijek prati noj? Čovjek duboko uzdahnu i reče: - E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem! blažkaa

Brodolomca – Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok. Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt. Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino. Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino. Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja. Zaželi si čoln, 12 veslačev , zaboj zlata in ključ osmico. Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ. Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden date gor Hrvata…" tejka77

Zbudi mož ženo in reče: Dej ustan. Poglej, kako lep dan je. Pa žena: - Dej pust me še spat,  vidiš, de sem zmatrana. Pa mož: - Dej ustan. Poglej, kako lep dan  je. Pa žena; - Dej pust me pr mir, jst bi še spala. Pa mož spet: -  Dej ustan, kako lep dan je. Žena: - Pa kva me briga, kako lep dan je,  jst bi še spala... Mož: - Ja, a nis rekla, de boš enga lepga dne  šla?!

 

Anamarija