Malo za hec

Mož gre sredi noči na stranišče, in ko se vrne, zbudi ženko in ji reče: "Čuj, stara, nekaj čarobniga se je zgodlo, šel sn na vece in luč se je sama od sebe prižgala. Potem ko sn končal, pa je sama od sebe ugasnila - "čarovnija!" Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, tumpek. Spet si se v hladilnik poscal." tumpika

Kakšna je razlika med Avstrijcem in Slovencem? Slovenec ima v kleti vino. tejka77

tejka77 je napisal/a:

Kakšna je razlika med Avstrijcem in Slovencem? Slovenec ima v kleti vino. tejka77

Črni humor Če bi včeraj gledala oddajo Preverjeno, bi sedaj že lahko vedela, da tudi Slovenci imajo/mo otroke po kleteh in ne samo vina blažkaa Sporočilo je spremenil(a) blažkaa dne 07. maj 2008 21:21:15

Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakšno je bilo življenje med vojno: "Naša vojska se je umikala, šli so mimo našega samostana in posilili vse sestre razen sestre Marije. Za njimi so prišli lopovi in vdrli v samostan ter posilili vse sestre, razen sestre Marije. Potem so prišli Nemci, vpadli v samostan in posilili vse sestre razen sestre Marije. Potem so se Nemci umikali, spet mimo našega samostana, vdrli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije. Končno je za njimi krenila tudi naša, francoska vojska, prišli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije."

Končno nekdo od poslušalcev vpraša: "Zakaj pa so sestro Marijo vedno puščali pri miru?"

"Veste, njej ni bilo nikoli do teh stvari!"

Lep dan in veliko se smejte

Šestnajstletnica pove mami, da ji zaostaja perioda. Starši pričnejo kričat, jo zmerjat, jokat, se dret, naj pove, kdo je ta prasec! Deklica vzame telefon, pokliče številko in pol ure pozneje se na dvorišču ustavi najnovejši Ferrari. Starejša gospa in ugleden sivolasi gospod, oba oblečena po zadnji, zelo dragi modi, izstopita in se napotita v hišo. Ugleden gospod, oče, mati in deklica se usedejo v dnevno sobo in pove, da ga je hčerka informirala o nastalem problemu. Pove še, da se ne more poročiti z njo zaradi njegove osebne družinske situacije, ampak, da bo finančnoposkrbelzanovorojenčka.Rekel je: "Če se bo rodila deklica, ji bo zapustil 3 trgovine, souporabo 2 apartmajev, vilo na plaži in 500.000,00 US$ letnega prihodka. Če se bo rodil deček, bo zapuščini dobil nekaj podjetij in še 500.000,00 US$ denarja. Če bosta dvojčka, pa bo vsak dobil po 250.000,00 US$ denarja in tovarno. Če pa bo slučajno splav, potem pa ..."

Tu vskoči oče, ki je bil ves čas tiho, potreplja gospoda po ramenu in reče: "Jo boš pač nabrisal še enkrat!!!"

Lep dan in veliko se smejte

Dekle sprašuje fanta:

Ali kadiš?

Ne.

Ali piješ?

Ne.

Ali hazardiraš?

Ne.

Potem pa nimaš nobene napake.

Imam.

Katero pa?

Veliko lažem

Lep dan in veliko se smejte

Pijanček se ustavi pred velikim plakatom, na katerem piše: Minister za zdravje opozarja: »Alkohol ubija počasi!«

Nekaj časa opazuje napis, potem pa si reče: "Eeeeee moj minister! Tudi počasi se daleč pride."

Lep dan in veliko se smejte

Oče jezno gleda sinovo matematično nalogo, ki je popolnoma rdeča od popravkov. S pestjo udari po mizi in zakriči: "Kako si sploh upaš priti domov s tako slabo nalogo in nezadostno oceno?"

Sinko ga pogleda in odgovori: "Na pogumnih svet stoji!"

Lep dan in veliko se smejte

Možakar je prišel k spovedi in povedal župniku: "Izneveril sem se svoji ženi! Prevaral sem jo!"

Župnik ga vpraša: "Kolikokrat?"

Možakar pa odgovori: "Prišel sem, da se spovem, ne pa da se baham!"

Lep dan in veliko se smejte

Poletje, vročina. Študentka se poti na izpitu, vprašanja so težka, profesor pa strog. In ker je bilo dekletu preveč vroče, je počasi in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno bolj visoko in profesorju kazala vedno več svojih lepih, a potnih nog. Profesor to opazi, pristopi do nje in reče: "Gospodična, ta stvar se umiva, ne samo zrači!"

Lep dan in veliko se smejte