Malo za hec

    Prvi dan reče žena možu:
- Dragi grem v fitnes.
-Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi, grem na aerobiko.
- Dobro draga.
Tretji dan:
- Dragi grem na jahanje.
- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!

Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!

Soseda vpraša sosedo:
- Zakaj ima modrico okrog oči?
- Od moža - odgovori.
- Sem mislila da je na potovanju?
- Jaz tudi - odgovori.

Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke.

Žena vpraša moža:
- Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske?
- Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe!

Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.

Možakar je pozno zvečer vstopil na vlak v Mariboru za Ljubljano in se usedel v prazen kupe.Bil je zelo utrujen in,ko je prišel sprevodnik,ga je zaprosil: "Verjetno bom zaspal,ker sem zelo utrujen.V Zidanem mostu moram presesti na vlak za Dobovo in vas prosim,da me pravočasno zbudite."

Možakar se je prebudil v Ljubljani in pogledal skozi okno.Ko je ugotovil,da ga sprevodnik ni prebudil,je odhitel do njega in pričel kričati nanj,nato pa odšel z vlaka.

Drugi sprevodnik,ki je opazoval dogajanje,je rekel: "Ali imaš ti vedno tako prijazne potnike?"

Ah,to ni nič.Moral bi slišati tistega,ki sem ga zbudil v Zidanem mostu in ga vrgel z vlaka!!!"

Korupcija v zdravstvu
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju,
izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju
doći sutra.
Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi
ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...

Psihiater dolgo posluša pacientko in ji na koncu reče:

- Vse kaže, da imate velik kompleks.

- Kje pa, gospod doktor! Žal imam samo vrstno hišico z majhnim vrtičkom.

URA

Svetlolaska pride k urarju,da ji v uri zamenja baterijo.Urar ji razloži,da njena ura ni na baterijo,ampak na navijanje.

Svetlolaska ga pogleda in začne vpiti: "Olimpija,Olimpija..."

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Ko je BOG

razporejal

bedake

po svetu

, je v vsaki deželi pustil enega.

Nad slovenskim PARLAMENTOM pa se mu je vreča strgala...

Dama je sedela v vlaku nasproti kmečkemu mladeniču.

Naenkrat pa je on dejal: "Kaj pa tako smrdi?"

"Smrdi? Nemogoče.",je dejala dama."Vi vohate 47-12.Ali ne poznate tega vonja?"

"Ne."

"To je zelo dragocen parfum.",mu je razložila dama.

Čez nekaj časa,se je oglasila dama: "Zdaj pa res nekaj smrdi!"

"To je 50-2",se je oglasil mladenič."Ali ne poznate tega vonja?"

"Ne."

"To je 50 dag fižola iz konzerve za 2 eura:"

1.

"Izvolite žvečilni gumi,",je rekla stevardesa potniku v letalu."Pomagal vam bo prebroditi težave pri zvonenju v ušesih in spremembi pritiska."

Po pristanku letala je potnik vprašal stevardeso: "In,kako naj zdaj žvečilni gumi dobim iz ušes?!?!"

2.

Kapitan letala je pozdravil potnike v letalu: "Dosegli smo višino 9000 metrov,vreme je lepo.....Aaaaaaaaaa!"

Čez minuto se je kapitan znova oglasil: "Spoštovane potnice in potniki,oprostite za prekinitev,toda stevardesa je polila kavo po mojih belih hlačah.Morali bi videti,kakšne hlače imam spredaj!!!"

"Ali pa kakšne imam jaz zadaj!!!,se je oglasil eden od potnikov.

STRANIŠČE

Ostareli kralj vpraša svojega služabnika: "Povej mi,ali ima stranišče dvokrilna vrata?"

"Ne,vaše visočanstvo."

"O hudiča,potem sem pa počepnil v omari."