Malo za hec

Kako smo si različni ¨!

KOPALNICA Moški ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu. Povprečno število predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati. CEVLJI Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe čevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne službene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za službo, ker so njene noge skrite pod mizo. Moški nosi par cevljev ves dan. PISAVA Moški na srečo ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske uporabljajo odišavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo težko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek. SEKS Ženske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut. Moski imajo radi, če predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja za moškega šteje kot del predigre. ZRELOST Ženske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba. Večina osemnajstletnih moških se še vedno igra videoigrice in iz stolpnic meče balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednješolske romance redko obnesejo. ZVEZE Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej. Moški ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila življenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovražim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi so neuspesne. TELEFON Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato sporocanje. Ženska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure. NAVODILA Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala voznjo. Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu rekel, da mu je okolica znana. OTROCI Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji. Moški se bežno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje. OBLACENJE Ženska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti, branje knjige... Moški se bo lepo oblekel za poroko in pogreb. FOTOAPARATI Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev. Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj. Ženska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila boljše slike kot moski. IGRACE Ženske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec. moški nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo dražje. Nekateri primeri moskih igrač: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje. ROZE Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze. Moški zalije roze. Ženska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihče ne ve, zakaj se to zgodi. PRIJATELJI Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo moški ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh besed je: "Bo se kdo pivo?" NIZKI UDARCI Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod pasom. Ženska bo rekla: "Oh, to pa boli!" Moški se bo zvil in zacutil bolecino. STRANISCA Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za ženske je stranišče v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje objeti in hihitajoci.

 

 

F r i n a

Na tole zgoraj moram reagirat, to se mi zdi čista ženska žlehtnoba.

nektarina,

moški si znamo organizirat del, tako bi povprečen moški olje in gedore nabavil že v petek popoldan, in vse opisano bi bilo opravljeno v enem dnevu, torej v soboto ) pa kakšna piksna aki flaša piva bi bila manj ( razen če bi se oglasil še en prijatelj ).

Kdo pa je še videl, da menjava olja traja dva dni, ko se vse da naredit v enem dnevu.

frina,

ne vem zakaj potrebuješ milo v kopalnici.

Glede rož, tisto je res misterij ( da rože poginejo ). Menda revija misterij pripravlja o tem članek. Teorije so dve: ali američani ( in/ali rusi ) preiskujeji skrivna kemična orožja, ali pa je to vpliv izvenzemeljskih civilizacij.  

ežoj

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat. Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta. Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah. Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?" Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako." V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem. Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal. Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki. Newton laže. Lahke padajo hitreje. Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev. Cila

Vročina sonce nažiga. Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvezil?" In se slece  in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil. Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlicna ideja, da bi se  osvezile. In skocijo v vodo. Prva pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust. Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa druga: "Ja, kje pa si dobila  milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu." Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila. Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, potegne za lulcka in  nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat in  vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!" Cila

Pelje Črnogorec polža na vrvici po cesti, pa mu reče mimoidoči: "Kako lepega polža imate!" Črnogorec pa: "Saj sem imel še lepšega, a mi je pobegnil!" Smejte se, pa lep primorski pozdrav! macadamia

Srečata se v Črni gori stara prijatelja, piščanec in deževnik, se objameta in trikrat poljubita na lice. "Gdje si sokole moj, ne vidjeh te sto godina," pravi deževnik. "A gdje si mi ti, zmijo moja ljuta," odvrne piščanec.

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.

Prvi: Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš? Drugi: Ne sprašuj-odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu...

 

 

 

kobra 1

Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu. Ta prvi zacne vpiti: Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS ..... Naslednje jutro v bolnisnici. Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic? *****, SEJ SI TI vozu !!!!!!!!!!!!! Anamarija

Ognjič

Načeloma pišem v slovenščini, vendar tole izgubi šarm, če prevajam:

10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SLOVENAC 1. Možete govoriti predivan slovenački jezik i znati da niko ne mari za to osim vas. 2. Možete se osečati superiorno u odnosu na sve bivše Jugoslovene. 3. Možete piti posle posla. 4. Možete se pretvarati da živite na "sunčanoj strani Alpa" iako znate da nije sunčana. 5. Možete se pretvarati da ste dobri kao Nemac, iako tajno uživate u činjenici da ste Slovenac. 6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom. 7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgični. 8. Možete oženiti Slovenku i imati slovenačku decu koja govore slovenački. 9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde. 10. Niko vas ne uznemirava zato što nikoga nije briga.

F r i n a