Malo za hec

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: - "Haso šta ti je?" - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka." - "I otac ti umro? Žao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke." tumpika

Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima: Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem popolnoma gola." Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo, ljubice, mama rabi novo obleko!" Ko se kocke ustavijo, poskoči in zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba krupjeja, pobere zaslužek in obleko in hitro odide. Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko je pa vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš." Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški. blažkaa

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan. Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vprasa moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori: "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.". "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto?". "Ne. Vsi so na pogrebu."

Starejša gospa je po maši pristopila župniku in rekla: -Prosim,ne uzmite tega da je moj mož ustal med mašo in zapustil crkev preveč osebno. -Mu bom že odpustil,toda precej neprijetno sem se počutil!-je rekel župnik. -Moj možtega nii storil namerno.Veste,on že od malih nog hodi v spanju. golubić Sporočilo je spremenil(a) golubić dne 21. apr 2008 19:22:37

No, ka je rekla? tumpika

Malo prehitro sem odposlalaLP. golubić

Mojca občiduje Tomaža: -O kako si lep,kako imaš dolge trepalnice!!!!!!Sej res,kako to da imaš tako dolge trepalnice? -Veš,ko sem bil majhen sem veliko jokal,zato so mi zrasle trepalnice!-odgovori Tomaž. -Uh,škoda da nisi veliko lulal..... golubić

Na tržišče je prišel nov model viagre in to je Viagra+ Učinkuje tudi DOMA! tumpika

Moški in ženski slovar Ženski slovar Da = Ne Ne = Da Mogoče = Ne Potrebujem = Hočem Žal mi je = Gorje tebi! Morava se pogovoriti = Rada bi malo tečnarila Napravi, kakor želiš = To mi boš plačal z obrestmi Nisem slabe volje = Jasno, da sem slabe volje, ti idiot! Bodiva romantična, ugasniva luč = Imam celulit Tako si možat = Zakaj se ne obriješ in okoplješ? Ali me res ljubiš? = Zdajle bom hotela od tebe nekaj zapletenega ali dragega Kako si nocoj vzburjen = Dosti je bilo, kaj bi še rad? Čez pet minut bom pripravljena = Sezuj si čevlje in si oglej kak film Kako močno me ljubiš? = Danes sem naredila nekaj, kar ti ne bo všeč Moški slovar Da = Da Ne = Ne Mogoče = Boli me k***c... Lačen sem = Lačen sem Zaspan sem = Zaspan sem Utrujen sem = Utrujen sem Lepa obleka! = Dobre noge! Ljubim te = Greva seksat Dolgčas mi je = Greva seksat Kaj je s tabo? = Torej s seksom ne bo nič? Ali te lahko jutri pokličem? = Rad bi te položil Greva v kino? = Rad bi te položil Videti si utrujena, ali naj ti zmasiram hrbet? = Rad bi seksal čez tri minute Bi malo poklepetala? = Hočem ti pokazati svoj intelekt, da bi te laže spravil v posteljo Ti čevlji ne pristajajo k tej obleki = Jaz sem peder

Fata o svojem uspješnem zakonu Veliko veselja! 1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput tjedno me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo." 2. Po podne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom boravku,a ja brišem prašinu i perem suđe. 3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne mora da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?" 4. Rođena sam u Novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone ćumura (ugljena). Iako kipi od bijesa, uvijek se suzdrži, pa me ne odalami (udari), al kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi. "Al takve smo mi žene, šta se tu može. 5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovari: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke. 6. Kad šetamo robnom kućom,izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam. 7. On ne želi da se mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje. 8. Što jest-jest, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo. 9. Nikad se ne kupa bez mene...Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade... tejka77