Ločevanje živil 90. dni - 5. del

Evo navihanke še enega od mene. "Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno!" "Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti." "Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna." Še enega: Gospa, zakaj je umrl vaš prvi mož? Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik. Pa drugi? Prav tako zaradi zastrupitve z gobami. Pa tretji gospa? Bila je nesereča, padel je po stopnicah. Ni maral gob. Pa še enega: -Dragi, sanjala sem, da sem dobila za rojstni dan prstan z diamantom. Kaj bi to lahko pomenilo? -Pojma nimam. Ti bom kupil za rojstni dan sanjsko knjigo, da boš prebrala... Zdaj grem pa na sprehod. Sonček vabi! bonaca

Sjedi čovjek na ulici i pred sobom drži koščice od jabuka. Dodje policajac do njega i pita ga: Policajac: Što to radiš? Čovjek: Prodajem koščice od jabuka. Policajac: A čemu to služi? Čovjek: Pa pojedeš jednu i odmah si pametniji. Policajac: A koliko košta jedna? Čovjek: 25 kuna ... Policajac: Ok, daj jednu. policajac kupi koščicu te je odmah pojede. nakon par sekundi razmisli i kaže: Hej, pa za 25 kuna mogao sam kupiti 3 kile jabuka i od toga bi dobio najmanje 100 koščica.. Čovjek: Eto, vidiš da djeluje, odmah si pametniji ! Policajac: Gle stvarno ..., daj mi još dvije. tuna

Vsaj tukaj je dobro razpoloženje. Pri nas je vse megleno in sploh nimam volje za delat. In tako non-stop na forum kukam. Se vsaj pošteno nasmejim! Trije poročeni pari, eden okoli dvajsetih, drugi okoli trideset in tretji okoli štirideset, so se želeli priključiti cerkvi zmernega življenja.Bila je to sveže ustanovljena sekta, ena tistih, ki v vsesplošnem pomanjkanju smisla in vrednot rasejo kot gobe po dežju. Skupaj so šli na razgovor in veliki duhovnik, lokalni vodja sekte, jim je na koncu oznanil, da bodo sprejeti, v kolikor bodo uspešno prestali poseben test. Morali se bodo namreč cel mesec vzdržati vsakršne spolnosti. Vsi so se navdušeno strinjali in obljubili, da bodo poskusili. Mesec dni kasneje so imeli še zadnji dokončni razgovor z velikim duhovnikom. Najprej je povprašal par, ki jih je imel okoli štirideset, kako sta se imela. Niti ni bilo prehudo, je odgovoril mož. Večino časa sem preživel v delavnici, ona pa na vrtu in tako sva se zamotila z drugimi rečmi. Vzdržala sva! Lepo, otroka moja, dobrodošla sta v naši cerkvi, je bil navdušen veliki duhovnik. In kako je šlo vama? se je že obrnil k tridesetletnemu paru. Kar težko je bilo, je odgovoril >glava družine<. Ves čas sva mislila na to. Morala sva spati v ločenih spalnicah in veliko sva molila. Ampak sva vzdržala cel mesec .. Lepo, otroka moja, je bil navdušen veliki duhovnik. Dobrodošla v naši cerkvi zmernega življenja. In vidva, se je ves žareč obrnil k najmlajšemu, dvajsetletnemu paru. Ni bilo najbolje, oče. Se bojim povedati. Prvi teden je še šlo, je začel pripovedovati mož. Drugi teden sva mislila, da se nama bo zmešalo. In potem nekega dne v tretjem tednu ... moji ženi je padla na tla glava cvetače in ko se je sklonila naprej, da jo pobere ... jaz pa sem stal za njo in mrak mi je padel na oči. In sem jo - kar stoje in kar tam... Žal mi je, sin moj, je zavzdihnil veliki duhovnik, ampak vidva nista dobrodošla v naši cerkvi ... Ja, vem, je rekel mladi mož, saj tudi v tistem Mercatorju nisva več dobrodošla. tejčica

Evo še malo smeha Plača je kot menstruacija: > 1. krvavo je zaslužiš > 2. dobiš jo enkrat mesečno > 3. izgine čez 4-5 dni > In potem !? > SE LAHKO JEBEŠ!! claudia12

Mujo razlaga prijateljem : "Včeraj mi je dobra vila izpolnila dve želji.". "Zakaj pa samo dve ?" "Tretjič nisem več mogel..." Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele. Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi : "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza !" Po tednu dni moledovanja oče Gorenjec kupi sinu bombon. Ta ga hitro stlači v usta in ga ne vzame iz ust deset dni. Enajsti dan predlaga žena : "Kaj misliš, mu dovoliva, da ga vzame iz celofana ?" Opoldne se Črnogorec počasi prebudi. Valja se še po postelji, tipa levo - ni nikogar, tipa desno - ni nikogar. Dvigne odejo, pogleda dol in pravi : "Zakaj si se pa ti zastonj dvignil, nobene ni !" tejčica

Zdravo dekleta, toliko smeha, kot danes, pa že dolgo ne. Toliko branja, jaz pa ne morem sedeti toliko časa, da sem morala v dveh rundah brati. Ja, Jesen, tisto s plesom bo pa malo težko, saj mi še hoja dela ogromne preglavice. Kaj je že to ples? Tejčica, seveda imam čas, a kaj, ko ne morem sedeti toliko časa. Tako grem gor večkrat na dan po nekaj minut. Evo, moram že končati in zopet malo v posteljo. Tudi pri meni v Ljubljani se že kaže sonček, jupi! Lep dan vsem Dušanka

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe. Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skos pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!" Oče in sin sta v trgovini z avtodeli kupila nove brisalce. Mali Janezek poroča mami: "Mami, z očijem sva kupila nova stojala za parkirne listke." Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki: "Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami vred!" Ravnatelj pa razlaga hišniku: "Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"" V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in blondinka: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" "Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta." "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami tako, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Kaj pa je s teboj?" "Jaz sem luč!" "Ma kaka luč!? Tebi se je strgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. "Domov, saj v temi ne morem delati!" tejčica

Hojla! ! Pa neverjetne ste! A ve veste,kako krizo sem malo prej imela.Pred očmi se mi je prikazoval kos sira in salame!Sem že hladilnik odprla in že v roki držala salamo,pa sem jo dala nazaj in se šla tolažit z študentfutrom. Zdaj sem pa vse te vaše nore vice prebrala,šo pa šli lušti adijo. HVALA VAM!!!!!!!!!!!!! Pa prišparajte še katerega za naše srečanje! Marjanca,dobrodošla nazaj!Joj,kako smo te pogrešali in komaj čakali četrtka,pa si nas presenetila in razveselila.Zdaj se pa le pocrkljaj in dobro okrevaj! Pa da še jaz katerega prispevam! Mujotu gori hiša.Steče ven,pa ugotovi,da so žena in otroci notri.Gre nazaj v gorečo hišo in prinese ven enega otroka,potem se vrne in prinese drugega,tretjič prinese ven ženo,potem gre noter četrtič,pa pride praznih rok nazaj,pa petič in šestič in sedmič,pa vedno pride nazaj praznih rok.Ko pride ven že osmič,ga eden od gasilcev le vpraša,zakaj hodi v gorečo hišo in nikoli ne prinese ven ničesar. Pa Mujo odvrne"TAŠČO OBRAČAM"! Kako Savinjčan ponudi "šnops"? V kozarček nalije vodo,pol te pa čez hrbet ureže,da fajn zapeče! Pride Črnogorec v trgovino in kupi čevlje številka 42,pride spet čez en teden in kupi čevlje številka 43,spet čez en teden čevlje številka 44! Pa ga prodajalka le vpraša:Gospod,kaj vam noge tako hitro rastejo? Ne noge,nohti,nohti! Bilo je sredi zime v idilični Gorenjski vasici.Zapadlo je dva metra snega. Župnik in mežnar gledata skozi okno,kako kmetje veselo s traktorji plužijo sneg,nihče pa se ni spomnil,da bi tudi okrog cerve in župnišča preoral. Pa je župnik pri nedeljski maši pokaral vaščane. Sem gledal oni dan,kako ste si lepo ceste splužili,medtem ko sva ga midva na roke metala!!!!!!!! Mejte se lepo punce! Marjetka cvetka Sporočilo je spremenil(a) Marjetka cvetka dne 27. okt 2005 11:58:13

HA, HA, HA Da ne bo Jernej odprl novega foruma o vicih, ki jih prispevamo 3MD-jevke! Dobre ste! Pa še dva: A se ti pogovarjaš s svojo ženo med sexom? -?? -Jez se pa, če me glih taktrat pokliče... Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje kržanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vprasa: "Kaj je ženski spolni organ ?" "A vodoravno, al navpično?" "Vodoravno..." "No, potem so pa usta", odgovori vprašani. SONCE SIJE, BRAVO .................... VERONIKA

Halo punce dans smo pa orng zatežile s temili štosi.Jao, jao... Bonaca kako na sonce a si prosta, a nimaš dost 4 dni si si mogla še dodatn dopust vzet... Marjetka Cvetka bravo, ne podlegaj skušnjavam tako kot jaz. Jaz imam dane s sadni dan, že 2 ta teden. Pa kavbojke sem si kupla, me pa malo tiščijo in moram dat 1-2 kg dol. To bom pridna par dni. No pa imam novo motivacijo. Elena tudi jaz imam knjigo a nisem nikoli kuhala po njej. Sposodi si jo v knjižnici, če se ti bo zdela tako fajn pa si jo nabavi. Robida - hvala za tel.št. Mislim da bomo morale na teharsko, ker ne vem če bo Kladivar že odprt do 18.11. Drgač pa je tudi v Žalcu ena kitajska restavracija - a katera pozna? No dovolj za enkrat.LP tuna