Homoseksualnost in posvojitev otrok

hehe, mamamia, samo pazi, da boš kako gumico vzela zraven, da ne boš takega trebuha dobila, ko jaz;) Veri

Ežoj še tole ni svetleč preliv, pol ne vem kaj je.  Čokolada + olje.

http://www.moj-album.com/vstopnica/zkvorkhhv

Tak pride pa "Vandelinin" preliv.

http://www.moj-album.com/vstopnica/zkvorkhhv 

 

Če ti ne rata pol maš "čudno" čokolado.

jade Sporočilo je spremenil(a) jade dne 29. maj 2007 13:29:20

Ežoj, za preliv je najboljša jedlina Gorenjka, verjemi! Vsekakor pa ne kak Silver block, tistemu se nadaleč ogni! Pa NE SMEŠ dat torte direkt v hladilnik, sicer bo preliv mat, ne glede na to, iz česa delaš. malo je odvisno od tega, ali čokolado tempriraš, kako hitro jo ohlajaš,... Če pa nič od tega ne rata, pa uporabi fleš, ko slikaš, takrat se sveti vse, hehe;) Veri

Veri, če delaš one reči z gumico, je isto, kot da bi sladoled jedel skozi šipo. Jaz pa sem gurman in hrano raje jem, kot gledam, hehehehe. Da ni trebuha se pa da tudi drugače, kajne?

 

Veri, uživaj, gre tudi s trebuhom, kajne?  Mamamia

mamamia

Mamamia, darling, a tisto z gumico je imelo kaj zveze s čokoladno glazuro ali si v bistvu mislila na seks s kondomi....ker od prejšnje strani nazaj je več vsebin tule? Anyway, dokler/kadar ljudje nimajo stalnih partnerjev ..... je kondom obvezna stvar, ker spolno prenosljivih bolezni je kar nekaj in se je treba tega odgovorno lotiti. BTW, skandinavski izobraževalni sistem otroke že pri zdravstveni vzgoji nauči natikati kondome, pri nas pa se mi zdi, da ni ravno na pretek vsebin (vsaj jaz sem morala te veščine naučiti dve mlajši sestrični). Vendelina jr.

Vendy, my dear, nanašalao se je na Verino pisanje o uporabi gumice kot načinu preprečevanja rasti trebuha.

 

Se strinjam glede kondoma, pa vseeno....stalni partner je čisto ok, pa stalni ljubimec, pa je problem rešen. Razen, če jaz nisem ljubimčeva stalna ljubica, hehe

 

Na srečo moji otroci obvladajo zadeve in so osveščeni glede varnega seksa, bodisi zaradi čuvanja zdravja bodisi zavoljo preprečevanja nosečnosti. Smo se o teh rečeh od nekdaj normalno pogovarjali in ni neke zategnjenosti, hvala bogu...

mamamia

UAUUUU! Kaj takega.... Danes so nas razsvetlili, da celo telebajski niso več to kar naj bi bili. Eden izmed njih - vijoličast naj bi otroke navajal na homoseksualno prakso tudi zato, ker ima zraven vijolino žensko torbico.... Hmmm, telebajski mi nikoli niso bili všeč...hehehe, pa ne zaradi zadnjih vesti, ampak zato, ker mi enostavno delujejo poneumljajoče. Lp, veverica

ha-ha-ha... jaz sem tudi slišala

Pozdravček!

..no, ja......kdor išče.....ta najde........če hoče.................Meni s zdi to traparija (pa ne Telbajski, ampak ta "novica"). Se mi zdi, da je zdaj že celo leto čas kislih . rimljanka Sporočilo je spremenil(a) rimljanka dne 29. maj 2007 20:28:20

 *                                                                                                                                       Bianca, tudi jaz ti želim uspešen zagovor    in kljub temu se še malo nasmej.

Sudili Muju zbog silovanja. Sudija kaze: "Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !" Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !" Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si je.. Husu u guzicu !!" Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"

 

Uspalio se Crnogorac i legne on na ženu. Lezi tako 20 minuta kad če ona: - "Hoće li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?"

 

Moz se zjutraj v kopalnici brije in pravi zeni : "Ves, po britju se počutim 20 let mlajši. "Žena: " Od sedaj naprej se boš bril zvečer!"

 

Cula plavusa da je u raju dobar sex i resila ona da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo.Skoci plavusa i slucajno upadne u kamion sa bananama.Tone ona kroz te banane, sve ih opipava i kaze:"Polako momci svi cete doci na red".

 

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam > veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi. > Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloči  za prvo varianto . Ko pride prva poročna noč. Žena, čistokrvna devica,  pravi: "Vidis te ustnice, te še nobeden ni poljubil, vidis te joške,  te nobeden še videl ni, ......" Janez . jo nekaj časa posluša, potem pa  jo prekine in reče: "Ti meni to govoriš!  Poglej si mojega, še original zapakiran.."

 

Haso i Fata vode ljubav, a Haso Če: Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......sad se pomakni lijevo ....sad se pomakni desno....... a Fata će: Haso, jel ti to mene je... ili me parkiraš?

 

Na matični urad prideta makarona in povesta, da bi se rada poročila. "In kdo od vaju je moški?" zbegano vpraša matičar. "Jaz!" se oglasi eden. "Po čem se pa to vidi?" "Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.

 

Se srečata banana in vibrator. Pa reče banana:"ka se pa tko treseš, sj bojo mene pojedli"

 

V domu za ostarele sta bila srečno zaljubljena 92 letni starček in 87 letna starka. Celo seksala sta na poseben način: vsak dan po zajtrku sta odšla v park, kjer mu je starka v roki pol ure držala njegov organ. Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o groza... tam ga zaloti s sosedo, ki mu ga je držala v roki. Vsa besna se zadere: "Kurbir stari, zdaj pa povej, kaj ima ona, česar nimam jaz!!??" On pa odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"

 

Par minut smeha na dan je najboljša gimnastika (pa naj vam jezik ne dela preglavic).