Malo za hec

Pride moz na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Moz pravi "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdece?" Policaji razmisljajo...moz pa pove: "To je vendar cesnja." "Daj nekaj lazjega !" "Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči?!". Policaji spet razmisljajo....moz pa pove: "Dve cesnji vendar !" "Sprasujes pretezko, daj nekaj lazjega !". "Dobro, kaj vlece konjsko vprego ?"... Najprej tisina....., nato policaji v en glas: "Tri cesnje!" tejka77

Pinokio je bil v puberteti in cas je bil, da izgubi >>>> nedolznost. >>>> Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec >>>> oglat >>>> penis. Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko >>>> penis zgladi. "Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi >>>> robove >>>> kar sam, jaz imam prevec dela." Pinokio se je zahvalil >>>> in >>>> odsel domov. Naslednji dan ga je srecal mizar in ga >>>> vprasal: >>>> "Si zdaj ze nasel kaksno dekle?" >>>> "Kaj mi bo dekle! Smirgel papir je zakon!" >>>> >>>> >>> tejka77

Mujo se na dvoriši mantra, da bi zakurblau fičeka. Pritiska na gas in pritiska, mašina pa samo vergla in nea vužge. Pa pride mimo sosed: "Zaug, Mujo, zaug!" Mujo vergla naprej, motor še vedno ne vžge. Pride mimo drugi sosed: "Mujo, zavg!" Mujo vergla naprej... Pride mimo Haso: "Zaug, Mujo!" Mujo: "Zaug, Haso!" tumpika

Sem zadnjič plačal zapitek v gostilni z bankovcem za 142 3/4 €, pa ga natakar ni hotel vzeti, češ, da je ponarejen. Jaz: "Pa ste kdaj videli bankovec za 142 3/4 €?" "Nikoli!" natakar odločno. Jaz: "Kako pa potem lahko trdite, da je ponarejen???" tumpika

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama. Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?" Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož." "Kaj se mu je pa zgodilo?" "Moj pes ga je napadel in ubil." Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo." Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama. "Mi posodite psa?" "Postavite se v vrsto." tumpika

Dva policaja se pogovarjata in en pravi drugemu: -Si slišal,da na Marksu živijo ljudje? -Joj ,kako si neumen,pravi drugi,ne reče se Marks,ampak Mars.To,da so tam ljudje,pa je samo hipotenuza! golubić

Janezek:-Oče,zakaj se moram učiti angleščino? Oče:-Zato ,ker jo govori že skoraj ves svet. Janezek:-Pa kaj ni že to dovolj?! golubić

Grški mitološki vic. Srečata se Ojdip in Sizif in odvije se naslednji pozdravni dialog. Ojdip : "Guraš li, guraš, Sizife?" In Sizif besno odvrne: "J*bi si mater!"

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta: "Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim.." Zdravnik si ga ogleda in reče:"Lahko vam predpišem viagro". "Viagro," je zbegan pacient,"kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?" "Nobene," odvrne zdravnik "bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas..... tejka77

Pride Bosanc v javno hišo.

Prostitutka gola leži na postelji, Bosanc se sleče, natakne kondom, in na

glavo gas masko.

Prostitutka začudeno vpraša:"Zakaj pa gas maska??"

Bosanc:"Ne volim miris kad se guma pali.

Anamarija