Malo za hec

IZGON HUDIČA V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo, v njej pa našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase stark, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo in potem je ona v besu zapustila stanovanje. Stvar dela ČUDEŽE! tumpika

upam da se ne ponavlja: Draga tehnična pomoč! Lansko leto sem nadgradila Fanta 5.4 v Moža 1.0. Opazila sem, da je novi program kmalu začel izvajati čudne spremembe na računskih modulih ter je onemogočal dostop do cvetnih in nakitnih aplikacij. Vse te aplikacije so pod Fantom 5.4 potekale popolnoma nemoteno. Prav tako je Mož 1.0 kratkomalo odstranil mnoge dragocene in pomembne programe, kot na primer Romantika 9.9, in namesto njih naložil nepomembne, med katerimi so tudi strašno dolgočasni Nogomet 5.0 in košarka 3.0. Pogovarjanje 8.0 se več ne zažene, Pospravljanje 2.6 pa preprosto zruši sistem. Težave sem poskušala rešiti s Teženjem 5.3, toda neuspešno. Prosim, pomagajte mi! Šifra: Obupana. Draga Obupana, Najprej je treba vedeti, da je Fant 5.4 zabavni program, Mož 1.0 pa operacijski sistem. Poskusite vnesti C:MISLILA-SEM-DA-ME-LJUBIŠ, nato zaženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi nato moral samodejno zagnati Krivdo 3.0 in Rože 7.0. Vedite pa, da Moža 1.0 ne smete prevečkat zaganjati in uporabljati, ker se bo vklopila Tečnoba 2.5, Molčanje 4.2, Buljenje TVja 7.0 in/ali Pivička 9.4. Pivička 9.4 je, mimogrede, zelo moteč program, ki lahko med drugim sam od sebe zaganja Glasnosmrčanje.mp3 datoteke. NIKAKOR pa ne nanašajte v sistem programa Tašča 1.0 in ne poskušajte povoziti Moža 1.0 spet s Fantom 5.4. To niso podprte operacije in bodo povzročile sesutje Moža 1.0. Če povzamemo, Mož 1.0 je odličen operacijski sistem, ima pa omejen pomnilnik in se zelo počasi uči novih programov. Razmislite o nakupu dodatnih programov, ki bodo izboljšali njegov učinek; predlagamo Dobro Hrano 3.0 in Sexy Perilo 5.3. Veliko uspeha! Ekipa tehnične pomoči. (povzeto po reviji Računalniške novice, 2007, 6/XII, 8) Drejček

Veste s kom spi zvesta žena? Z možem, ker z drugim je budna. Anamarija

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil posto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali. Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonboniero. Pri drugi hiši ga je stari znanec povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko. Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi se topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha se dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja. Pogleda blondinko in vpraša: "Poslušaj, kaj takega se s svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?" "Ah, to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´ Ampak zajtrk je pa moja ideja!" tumpika

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze: "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste uodličnoj formi, a imate 80 godina?" Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi." Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja...Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?" Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?" Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?" Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi." Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?" Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??" Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina!" Starac: "Djed ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?" Starac: "Ma on bas i ne bi....nego roditelji vrse pritisak na njega..." tumpika

Uslužbenec je pogosto zamujal s prihodom na delo in šef ga nekega dne vpraša: "Kakšen izgovor imate pa danes?" "Zbudil sem se pol ure prepozno, zato sem zbudil ženo, ki se je v petih minutah umila, oblekla in naličila ter me odpeljala proti podjetju. Med potjo je na najin avto padel meteorit in morali so priti gasilci, da so naju živa in zdrava izrezali iz avta. Ker imam prijatelja, ki je pilot helikopterja sem ga poklical da je prišel na kraj nesreče po mene, nato pa me je peljal s helikopterjem v službo, ker pa se je iz tovarniškega dimnika preveč kadilo pilot ni mogel pristati, zato me je odpeljal do letališča, od koder sem moral iti najprej z avtobusom, nato pa še z vlakom, da sem prišel v službo in malo zamudil." "Laž! Velika laž! Je vpil šef. "In veste kje sem vas odkril? Da se je vaša žena uredila v petih minutah! Nemogoče! Velika laž!" tumpika

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas." Uslužbenka: "Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?" Babica: "Položila bi osemindvajset milijonov evrov!" Uslužbenka: "Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?" Babica: "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." Uslužbenka: "Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na račun!" Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "Vas lahko za konec vprašam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?" Babica: "Eh kako, enostavno - s stavami!" Direktor: "Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?" Babica: "Ja s kakšnimi stavami le, s cisto običajnimi stavami!" Direktor: "Nemogoče!?" Babica: "Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?" Direktor: "Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?" Babica: "Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca." Direktor: "Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kakšna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!" Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč evrov, da imate kockasta jajca!" Direktor: "Velja, pa staviva!" Babica: " Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!" Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in se cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto ura, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kockasta." Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite." Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolče z glavo v zid!?" Babica: "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč evrov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!" Lep dan in veliko se smejte

... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, "ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk"o film. Digo se ja i dreknem, onako k"o serif: "Pustite je, majke vam ebem!!!" I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il" skaces iz aviona il" te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu. "... I, jesi skako???" "Jesam malo u pocetku..." tumpika

NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE SSKJ AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico BUTELJKA - butelj ženskega spola BULDOŽER -žival, ki žre buldoge DROG - droga moškega spola FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof GOLOTA - gol nogometaša po imenu Oto GORETI - živeti v stilu gore GRAFIKA - veda o grafih JEZA - ženski jez KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo KOZAREC - prebivalec Kozare KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA) KRIŽATI - reševati križanko KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo KRETEN - prebivalec Krete KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, ki kroži okoli Zemlje MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM) MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED MINISTER - tisti, ki nastavlja mine. MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik 'e'. Tako nastane iz močrad - močerad. NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom PALAČINKE - prebivalke palač PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo že dva in pol pesnika." ***** - majhna pizza (vulgarno) PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu PODJETNIK - ujetnik,ki spi pod jetnikom (zapornikom) POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS POSLANEC - oseba, ki je posoljena POVODEC - objekt, ki plava na vodi PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe. ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...) SADIZEM - sinonim za sajenje SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!" SANKCIJA - družabna igra s sankami SEKIRA - priprava za sekiranje SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti TOČKA - manjša toča TOČAJKA - čajanka s točo TURIZEM - veda o turih VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist) ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom ZRAČNICA - zračnik ženskega spola Lep dan in veliko se smejte

Na bozicno jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa je stal mulc ob svojem novem blescecem kolesu. Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek prinesel?" Mulc je odvrnil: "Aha." Policaj: "No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se zadnjo luc." Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luci na kolesu je pac prekrsek. Mulcu je dal listek. Preden se je le-ta odpeljal, je vprasal: "Mimogrede, lepega konja imate.Vam ga je Bozicek prinesel?" Policaj se je posalil: "Seveda, res je bil on." Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi kurca konju med noge namesto na hrbet!" ZOHA