Malo za hec

5. jul 2016 15:18

Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge???

- Ker si je ona za rojstni dan zaželela dokolenke....

5. jul 2016 18:07

Učiteljica je spraševala učence, kakšne ure poznajo.:

"Ročne ure", reče Barbara.

"Zapestne ure", se oglasi Aleš.

"Stenske ure",reče Primož.

"Ure na cerkvenih zvonikih" doda Damijan.

"Nad-ure" je rekel Miha.

"Pijand-ure" se je potem oglasil še Janez-ek!!!

10. jul 2016 22:00

Še par vicev, pol pa ugasnem........

Opravila:

Umrla sta brata. Eden je odšel v nebesa, drugi pa v pekel.

Ko sta se po več letih srečala, sta se pogovorila o onostranskem življenju:

- Jaz dnevno naložim voziček drv in jih odpeljem do peči, je rekel brat, ki je živel v peklu.

- Jaz moram pa vsak dan čistiti zvezde, pihati oblake v vse smeri, vsako jutro moram zbuditi Sonce, da ne zaspi...

- Zakaj pa imaš tako veliko opravil??? se je začudil prvi brat.

- Ni ljudi...je zastokal brat iz nebes. "Premalo nas je!"

-----~~~~~-----~~~~~.................................................

Neprimerna žena:

Janez je Primožu predstavil svojo ženo. Primož mu je zašepetal na uho:

- Ta pa res ni primerna za tebe. Lahko bi si našel kaj boljšega.

- Kaj pa ji manjka?

- Mozoljsta je, nos ima prevelik in kljukast, pa še škili po vrhu!

- Zakaj pa šepetaš?

- Da me ne sliši!

- Ne skrbi, saj je tudi gluha...

-----~~~~~-----~~~~~..................................................................

Dirigent:

Lojze se je prijateljema pohvalil, da je postal dirigent v operi in prijatelja obiščeta operno predstavo, da ga vidita, kako maha s palico okoli sebe. Po predstavi ga vprašata:

- Si res tako slabo dirigiral, da so te obmetavali z jajci in paradižniki?

- Nooooo, saj so nekateri tudi ploskali! se skuša izmazati Lojze.

- Jaaaaa, ampak samo takrat, ko te je kdo zadel!

-----~~~~~-----~~~~~-----~~~~~...............................................................

Žena ali ljubica:

Umetnik, odvetnik in inženir so se pogovarjali o tem, ali je bolje imeti ženo ali ljubico.

Umetnik je dejal: Bolje je z ljubico, ker od nje dobim energijo, strast in napetost za umetniško ustvarjanje!

- To je brez zveze! je dejal odvetnik. 

- Ves čas moraš biti samo z ženo, v nasprotnem te lahko žena zaloti z ljubico, potem pa sledi ločitev, delitev premoženja, plačevanje preživnine za otroke...!

Inženir pa je dejal:

- Najbolje je imeti ženo in ljubico. Ljubica misli, da si z ženo, žena misli, da si z ljubico, ti pa greš v laboratorij in delaš v miru!

20. jul 2016 8:23

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško sobo....

Potem prideta v prostor brez stropa.

Kaj je pa to? Zakaj pa tu ni stropa? vpraša sodelavec.

Tu je pa tuš!

.................................................................................

Starejša dama se je oglasila pri lepotnem kirurgu in se pozanimala za lepotno operacijo obraza.

Spet je želela imeti mladostni videz, zato je vprašala doktorja:

- In koliko bi me stala lepotna operacija?

- Okoli pet tisoč evrov! ji je pojasnil kirurg.

- Kaj??? Ali ni nobene cenejše rešitve?

- JE. Kupite si klobuk s tančico!

23. jul 2016 23:50

Pogrešam andrejo m 

Direktor je poklical vodjo sektorja k sebi v pisarno in mu rekel:

- Slišal sem, da ste včeraj zvečer skozi vas peljali samokolnico! To se pa res ne spodobi za človeka na vašem položaju!

- Žal mi je, gospod direktor, toda v vasi ni bilo mogoče priklicati taksija, z nečim sem vas pa vendar moral odpeljati domov!

....................................................................

Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:

- Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje.

- Toda saj se ne pišem Ribar, ampak Kavs!

- Vem, vem...toda nisem hotel biti tako direkten.

3. avg 2016 10:57

Blondinka in termovka

Blondinka opazi, da ima njen sodelavec v službi termovko, pa ga vpraša zakaj jo ima.

On odgovori: "To ohranja vroče stvari vroče in hladne ohranja hladne."

Blondinka takoj kupi termovko zase in jo naslednji dan ponosno pokaže sodelavcu.

Ta jo vpraša: "O nova termovka! Kaj pa imaš v njej?"

Ona odgovori: "Juho in sladoled!"

6. avg 2016 15:21

LOČITVENI

Kako nepravični so ti sodniki, se pritožuje žena.

- Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov!

....................................................

Na ločitveni razpravi se mama in oče prepirata za otroke: in sicer, kdo naj dobi dva in kdo enega.

Sodnik jima svetuje: Naredita hitro še enega, pa jih bosta lažje razdelila.

Gospod sodnik, če bi jaz čakala na svojega moža, še teh treh ne bi imela.

.......................................................

Prijatelj vpraša bogataša: Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?

Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!

.....................................................

Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni.

Torej, gospa, želite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?, vpraša odvetnik.

- Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove! odgovori klientka.

..........................................................

Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske! se jezi žena.

Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani:

- Gospod sodnik, to sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona.

8. avg 2016 20:11

Telefonska tajnica babice in dedka

Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva. da po pisku pustite sporočilo;

> - če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
> - če potrebujete varstvo, pritisnite 2
> - če želite da vam posodiva automobil, pritisnite 3
> - če želite da vam opereva in zlikava pritisnite 4
> - če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
> - če želite da greva po otroke v šolo, pritisnite 6
> - če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
> - če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
> - če potrebujete denar, pritisnite 9

> - če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite
govoriti, poslušava!

11. avg 2016 20:02

Sem Senior-ka!
Imam vse, kar sem hotel-a kot najstnik, le 60 let kasneje.
Ni mi treba v šolo ali na delo.
Pokojnino dobim vsak mesec.
Imam svoj Ipad.
Nimam policijske ure.
Imam vozniški izpit in svoj avto.
Imam bančno kartico.Lahko kupim whiskey in Marlboro.
Ne bojim se zanositve..
Nimam mozoljev..
Življenje je lepo.

11. avg 2016 21:29

babka 1951 - kje pa je druga plat medalje?

Ko se zbudim in me nič ne boli, ugotovim da sem mrtev.