Malo za hec

Zapornik je ušel iz zapora,po dobrih 24 urah pa je potrkal  na vrata zapora.

Upravnik ga vpraša: "Pobegnil si,sedaj pa si se prostovoljmo vrnil.Lepo,da si se tako hitro pokesal."

"Saj se nisem."

"Kako pa to,da si se tako hitro vrnil?"

"Ah,takole je bilo...Jaz pobegnem iz zapora in potrkam na domača vrata,ko me tam pričaka žena in mi reče: "Po radiu so povedali,da si pobegnil že pred osmimi urami.Kje si pa hodil toliko časa?"

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol.

Frizer ga vpraša,kako naj ga ostriže.

On pravi: "Spredaj poševno iz leve proti desni,nad levim ušesom na nulo,nad desnim stopničasto,na vrhu glave za pest veliko plešo,zadaj pa resice!"

Frizer ga začudeno pogleda in pravi: "Ja,to pa ne vem,če bo šlo..."

Stranka pa pravi: "A prejšnjič ti je pa uspelo???!!!"

1.

Pri Kovačevih na vrata potrka župnik.

"Si ti,angelček moj?",vpraša Kovač.

"Ne ravno",odgovori župnik,"sem pa iz iste firme".

2.

Došla Fata iz Minhena u Bosnu,sa novim kabrioletom.Vidjevši to sav sretan Mujo i upita: "Ma,bolan ženo,kako si kupila tako lijep auto?Za keš ili na lizing?"

"Ma znaš moj Mujo,malo na lizing,malo na pušing."

Janezek je odšel na počitnice k dedku in babici.

Mamica mu je pred odhodom naročila: "Ko boš pri dedku in babici in te bo tiščalo lulat,ne bodi vulgaren,kot znaš biti samo ti,ampak reci dedku,da bi rad žvižgal.

Prvo noč je Janezek spal pri dedku.

Naenkrat je rekel: "Dedek,jaz bi rad žvižgal."

"Ne zdaj.Zdaj je prekasno."

"Ampak dedek,jaz bi res rad žvižgal."

"Rekel sem,ne!",je bil odločen dedek."Babico boš prebudil.Raje žvižgaj zjutraj,ko se boš zbudil."

"Ampak dedek,jaz moram res žvižgati!"

"No,če je pa tako,potem pa žvižgaj,ampak meni na uho!!!"

1.

Župnik pri krstu vpraša botra: "Kako je ime vašemu krščencu?"

"Janez Jurij Ferdinand Kristjan Medved Bach mlajši."

Župnik presenečeno pogleda,potem pa reče cerkovniku: "Kar celo vedro vode prinesi,prosim."

2.

Srečata se Mujo in James Bond.

James Bond se predstavi: "Bond.James Bond."

Mujo odgovori: "Tafa.Mus tafa."

Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi.

Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,....
Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve.
Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.
In jih je nagovoril s prižnice :
"Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.
Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke..."

Učiteljica je naročila učencem, naj do naslednjega dne napišejo spis za domačo nalogo z naslovom:"Samo ena je mama!!!"...

Naslednji dan so učenci prebirali svoje spise pred tablo.

Mira je prebrala: Med tekom okoli hiše sem padla in se grdo udarila, zato sem zajokala. K meni je stopila mama in me poljubila. Takoj je bilo bolje. Samo ena je mama!!!

Barbara je prebrala: Moja mama peče čudovite kolače. Se mi zdi, da boljših od njenih ni...Samo ena je mama, ki to obvlada....

Jure pa je prebral: Mama je pekla palačinke in me v shrambo poslala po dve pločevinki marmelade. Ko sem prišel v shrambo, sem videl, da je na polici samo ena pločevinka, zato sem rekel:

"Samo ena je, mama!"

Franceljna zbudi zjutraj ropot iz sosednje hiše.Hitro odhiti na verando in zagleda soseda Janeza,kako se s svojo ženo trudita odnesti veliko omaro iz hiše.

Francelj zakliče: "Janez! Zakaj se sama mučita s to težko omaro,recita vajinemu 20-letnemu sinu naj vama pomaga,saj je močan."

"Saj že pomaga. Notri v omari drži police,da se ne prevrnejo."

1.

Janezek ima težave pri matematiki.

Miha mu skuša pomagati: "No,pomisli,imaš šest jabolk in ti vzamem eno,koliko ti jih ostane?"

Janezek skomigne: "Pojma nimam.V šoli računamo le s hruškami."

2.

Lojze in Magda sta skočila v zakonski jarem.

Po poroki je Lojze Magdo vsak večer nežno pobožal po zadnici in rekel: "O,moja njiva nezorana."

Peti dan se je Magda razjezila: "Takole,Lojze! Če danes ne boš začel orati,grem jutri v zadrugo!!!"

andreja m

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 30. 2016 06:44

Peljejo se oče,zadaj pa sin in njegova punca v avtu.

Pokvari se klima,zunaj pa 35 stopinj.

Foter odpre okno in veter potegne skozi avto.

Pa pravi foter sinu: "A ti vleče zadaj?"

"Ne,ne,samo objemava se!!!"