Malo za hec

Lali se rodilo dete,ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu,dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne,da se dere: "Sosooo, je li muško ili žensko?"

"Sin je!"

Lala se razveseli i razdere opet: "A koliko je težak?"

"3500 grama."

Lala sav srećan,pa se razdere još jednom: "A na koga liči?"

"Na jednog iz Mokrina.Ne znaš ga ti!!!"

Sreli se baba i deda ispre staračkog doma,te pita baba dedu: "Koliko godina imaš?"

"93."

"Nikad ti ne bih dala."

"Ne bih ja ni mog'o!!!"

Gost se jezi na natakarja: "Natakar,jaz sem naročil močno spomladansko juho,vi pa ste mi prinesli vodeno kurjo juho."

Natakar začudeno: "Kaj pa ti okraski v obliki rožic,na robu vašega krožnika?"

"Jel ti se sviđa moj novi iPhone?"

"Da.Koliko si ga platio?"

"Nisam ga kupio.Dobio sam ga..."

"Gde bre?"

"Pobedio sam u trci..."

"Koliko vas je učestvovalo?"

"Pandur,vlastnik telefona i ja...!!!"

1.

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava,da pozvoni na interfon.

Vidi ga policajac,pa ga upita: "Oprosti,dečko,mogu li nekako da ti pomognem?"

"Plitisni tli!"

Policajac pritisne,pa kaže: "I šta sad?"

"Bežimo!!!"

2.

Pita plavuša plavušu: "Kako ti je bilo u bioskopu?"

"Bilo je grozno.Morala sam tri puta,da se premeštam!"

"Što? Jel su te pipkali?"

"Da.Ali tek na četvrtom mestu!!!"

3.

Pitali pandura: "Šta je to malo,žuto i ima 6 nogu?"

Misli ovaj,misli...."Hmmm....a da nije zagonetka???"

4.

Izlazi doktor iz šok sobe,stavi Muji ruku na rame i kaže: "Mujo,Fata ne izgleda dobro..."

"Ma znam doktore,ali dobro kuva i dobra je sa djecom."

5.

"Mama,ja sam trudna."

"Pa gdje ti je bila glava?!"

"Na haubi,mama."

Putuju vozom Mujo i neka dama.

Dami se malo priprdelo,ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimečena.

Počne,da vuče prst po prozoru,kako bi napravila zvuk prdenja.

Mujo će na to: "Ženska,zvuk si podesila,ali miris nisi...!!!"

1.

Bračni par gleda pornofilm.

Usred akcije žena vikne mužu: "Zaustavi film,vrati malo nazad,još malo nazad,sad zaustavi film tu!"

Muž zaustavi film na pomenutom mjestu,a žena kaže: "Eee, vaku zavjesu da mi kupiš!!!"

2.

Pita učiteljica đake: "Odakle dobijamo struju?"

Perica će na to: "Iz zoološkog vrta."

"Odkud ti to Perice",pita učiteljica.

A on će: "Pa kad je prije neko veče nestala struja,tata je ljutito rekao: "Vidi,ovi majmuni opet izključili!!!"

3.

Policajac prilazi plavuši i kaže joj: "Čao,ja sam Slobodan."

"I jaaaa!"

Plavuša u apoteci: "Dobar dan,imate li bromazepam?"

"Imate li recept?"

"Da imam recept,pravila bi ga sama!"