Malo za hec

22. apr 2016 6:48

1.

Starejši možakar obišče zdravnika.

"Gospod doktor,jaz pa bi rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle."

"To pa je čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla je precej visoka,pravite?"

"Res je. Vse je v moji glavi,jaz pa bi rad,da bi bilo pol metra nižje."

2.

"Gospod sodnik,moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj."

"Je to res?"

"Nisem je hotel prekinjati."

22. apr 2016 14:05

Čisto svež iz e-poštnega predala:

22. apr 2016 14:08

Še eden:

Izgorela Cigi kuća i policajac radi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor!
Bosch mašina za veš!
Bosch pegla!
Bosch mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel...

22. apr 2016 19:22

Mihec, kje si pa bil celo popoldne? se je mama jezila na sina?

- S sosedovim Bogdanom sva po naselju raznašala pošto. Igrala sva se poštarja.

- In kje sta dobila pošto?

- Na podstrešju. V tvojem kovčku sva našla veliko razglednic in pisem.!!!

.................................................

Gre Janez po mestu in nasproti mu pride ena dobra bejba, pa gleda in si misli:

- Da bi moja imela take noge...!

Potem ga ena dobra bejba prehiti:

- Da bi moja imela tako dobro tazadnjo...!

Pride spet ena dobra bejba nasproti:

- Da bi moja imela take prsi...!

No... pride domov in pravi ženi:

- Veš, celo pot sem mislil nate!!!

23. apr 2016 5:52

Blondinka pokliče gasilsko postajo in vsa panična kriči: "Prosim vas,pridite,pri meni je požar v stanovanju,hitro,pohitite,gori mi stanovanje!"

Gasilec: "Seveda pridemo gospa.Samo pomirite se in mi povejte,kako pridemo do vas."

Blondinka odgovori: "Ja,s tistim velikih rdečim tovornjakom,s čim pa???!!!"

24. apr 2016 7:22

Zapornik je ušel iz zapora,po dobrih 24 urah pa je potrkal  na vrata zapora.

Upravnik ga vpraša: "Pobegnil si,sedaj pa si se prostovoljmo vrnil.Lepo,da si se tako hitro pokesal."

"Saj se nisem."

"Kako pa to,da si se tako hitro vrnil?"

"Ah,takole je bilo...Jaz pobegnem iz zapora in potrkam na domača vrata,ko me tam pričaka žena in mi reče: "Po radiu so povedali,da si pobegnil že pred osmimi urami.Kje si pa hodil toliko časa?"

25. apr 2016 6:35

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol.

Frizer ga vpraša,kako naj ga ostriže.

On pravi: "Spredaj poševno iz leve proti desni,nad levim ušesom na nulo,nad desnim stopničasto,na vrhu glave za pest veliko plešo,zadaj pa resice!"

Frizer ga začudeno pogleda in pravi: "Ja,to pa ne vem,če bo šlo..."

Stranka pa pravi: "A prejšnjič ti je pa uspelo???!!!"

26. apr 2016 7:57

1.

Pri Kovačevih na vrata potrka župnik.

"Si ti,angelček moj?",vpraša Kovač.

"Ne ravno",odgovori župnik,"sem pa iz iste firme".

2.

Došla Fata iz Minhena u Bosnu,sa novim kabrioletom.Vidjevši to sav sretan Mujo i upita: "Ma,bolan ženo,kako si kupila tako lijep auto?Za keš ili na lizing?"

"Ma znaš moj Mujo,malo na lizing,malo na pušing."

27. apr 2016 5:04

Janezek je odšel na počitnice k dedku in babici.

Mamica mu je pred odhodom naročila: "Ko boš pri dedku in babici in te bo tiščalo lulat,ne bodi vulgaren,kot znaš biti samo ti,ampak reci dedku,da bi rad žvižgal.

Prvo noč je Janezek spal pri dedku.

Naenkrat je rekel: "Dedek,jaz bi rad žvižgal."

"Ne zdaj.Zdaj je prekasno."

"Ampak dedek,jaz bi res rad žvižgal."

"Rekel sem,ne!",je bil odločen dedek."Babico boš prebudil.Raje žvižgaj zjutraj,ko se boš zbudil."

"Ampak dedek,jaz moram res žvižgati!"

"No,če je pa tako,potem pa žvižgaj,ampak meni na uho!!!"

28. apr 2016 6:22

1.

Župnik pri krstu vpraša botra: "Kako je ime vašemu krščencu?"

"Janez Jurij Ferdinand Kristjan Medved Bach mlajši."

Župnik presenečeno pogleda,potem pa reče cerkovniku: "Kar celo vedro vode prinesi,prosim."

2.

Srečata se Mujo in James Bond.

James Bond se predstavi: "Bond.James Bond."

Mujo odgovori: "Tafa.Mus tafa."