Malo za hec

18. apr 2016 18:31

Marička se hvali pred prijateljico:

- Včeraj sem poskrbela za to, da je moj mož v postelji povsem izgubil glavo in čisto znorel.

- Kako ti je pa to uspelo? S kakšnim posebnim seksi pripomočkom???

- NE, samo daljinec televizorja sem mu skrila...

..............................................................

Poslovodja vse dopoldne v tovarni išče Janeza, njega pa nikjer.

Končno ga najde in mu reče:

- Kje za vraga pa si? Vse dopoldne te že iščem?

- Saj veste, šef, kako je. Dobrega delavca je danes tako zelo težko najti !!!

.................................................................

Parček sedi na klopci v parku in se objema. Fant jo vpraša:

- Kaj misliš o kritični finančni situaciji naših bank?

Dekle ga nejeverno pogleda in mu reče:

- Jebe se mi.

Fant odgovori:

- Meni tudi!!! Nisem pa vedel, kako bi ti rekel............

18. apr 2016 21:06

19. apr 2016 10:02

Klub upokojencev se je peljal na izlet. 

Na prvem sedežu poleg šoferja sedi starejša gospa, ki je vsake toliko časa dala šoferju pest lešnikov.

Šofer jih, presenečen nad njeno pozornostjo, vedno veselo poje. Ko jih vendarle ima že dovolj, jo vpraša:

- Zakaj pa sami ne jeste lešnikov?

- Veste, mi upokojenci imamo slabe zobe in samo poližemo čokolado okrog njih...

................................................................................

Janez je imel težave z erekcijo in je zato vprašal ženo:

- Ljubica, kako pereš moje spodnje hlače?

-Dam jih v pralni stroj.

-Ali daš kaj zraven?

-Seveda, pralni prašek.

-Še kaj???

-Ja, mehčalec.

- Evo ga!!! TO je TO....

22. apr 2016 6:48

1.

Starejši možakar obišče zdravnika.

"Gospod doktor,jaz pa bi rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle."

"To pa je čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla je precej visoka,pravite?"

"Res je. Vse je v moji glavi,jaz pa bi rad,da bi bilo pol metra nižje."

2.

"Gospod sodnik,moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj."

"Je to res?"

"Nisem je hotel prekinjati."

22. apr 2016 14:05

Čisto svež iz e-poštnega predala:

22. apr 2016 14:08

Še eden:

Izgorela Cigi kuća i policajac radi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor!
Bosch mašina za veš!
Bosch pegla!
Bosch mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel...

22. apr 2016 19:22

Mihec, kje si pa bil celo popoldne? se je mama jezila na sina?

- S sosedovim Bogdanom sva po naselju raznašala pošto. Igrala sva se poštarja.

- In kje sta dobila pošto?

- Na podstrešju. V tvojem kovčku sva našla veliko razglednic in pisem.!!!

.................................................

Gre Janez po mestu in nasproti mu pride ena dobra bejba, pa gleda in si misli:

- Da bi moja imela take noge...!

Potem ga ena dobra bejba prehiti:

- Da bi moja imela tako dobro tazadnjo...!

Pride spet ena dobra bejba nasproti:

- Da bi moja imela take prsi...!

No... pride domov in pravi ženi:

- Veš, celo pot sem mislil nate!!!

23. apr 2016 5:52

Blondinka pokliče gasilsko postajo in vsa panična kriči: "Prosim vas,pridite,pri meni je požar v stanovanju,hitro,pohitite,gori mi stanovanje!"

Gasilec: "Seveda pridemo gospa.Samo pomirite se in mi povejte,kako pridemo do vas."

Blondinka odgovori: "Ja,s tistim velikih rdečim tovornjakom,s čim pa???!!!"

24. apr 2016 7:22

Zapornik je ušel iz zapora,po dobrih 24 urah pa je potrkal  na vrata zapora.

Upravnik ga vpraša: "Pobegnil si,sedaj pa si se prostovoljmo vrnil.Lepo,da si se tako hitro pokesal."

"Saj se nisem."

"Kako pa to,da si se tako hitro vrnil?"

"Ah,takole je bilo...Jaz pobegnem iz zapora in potrkam na domača vrata,ko me tam pričaka žena in mi reče: "Po radiu so povedali,da si pobegnil že pred osmimi urami.Kje si pa hodil toliko časa?"

25. apr 2016 6:35

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol.

Frizer ga vpraša,kako naj ga ostriže.

On pravi: "Spredaj poševno iz leve proti desni,nad levim ušesom na nulo,nad desnim stopničasto,na vrhu glave za pest veliko plešo,zadaj pa resice!"

Frizer ga začudeno pogleda in pravi: "Ja,to pa ne vem,če bo šlo..."

Stranka pa pravi: "A prejšnjič ti je pa uspelo???!!!"