Malo za hec

PRIIMEK

Policist v Bosni ustavi Mujota in ga vpraša: "Kako vam je ime?"

"Mujo."

"A prezime?"

"Pa pre zime i posle zime."

BAZEN

Mujo in Haso se odpravita na bazen.Haso se takoj zlekne na ležalnik,Mujo pa se povzpne na skakalnico.Na odskočni deski se začne napihovati in napenjati svoje mišice,kot,da bi treniral body building.Ko je v pozi,se zadere Hasotu: "Jeli Haso,kako ti ja izgledam?"

"Kao orao!"

"Jeli po stasu,a?"

"Ne.Po noktima."

zlica za hujsanje

"Veš Rudi,peče me vest,ker nisva plačala zadnjega litra vina."

"Daj no mir.Kakšna vest.Tisto,kar te peče je kislina."

VSTOPNICA

"Zakaj pa ste že tretjič prišli po vstopnico?"

"Ker mi jo moški pri vratih vedno pretrga."

Obiskovalec na policijski postaji zagleda na stenah obešene tiralice in vpraša:

- Kdo pa so tile ljudje ?

- To so kriminalci, ki jih iščemo ! odgovori načelnik.

- Zakaj pa jih niste prijeli takrat, ko ste jih fotografirali ????......

Se vam je v življenju izpolnila kakšna želja iz otroških let ???

so vprašali stoletnega starčka, ki je praznoval svoj jubilej.

- Ena želja se mi je. Ko so me domači cukali za lase, sem si vedno želel, da bi bil plešast, odgovori...

...........................

- Jure, kako je bilo pa danes v šoli ???  

je oče vprašal sina, ko se je ta vrnil domov.

- Dobro. Pisali smo prosti spis iz slovenščine !.

- In kaj si ti napisal ? vpraša oče ?

- Kako sta se spoznala z mamo !

- In kakšen je bil naslov spisa???

- Nesreča nikoli ne počiva !!! odgovori sin...

MOŽ SEDI V DNEVNI SOBI IN GLEDA TEKMO, KO GA ŽENA PREKINE:
"DRAGI, A LAHKO POPRAVIŠ LUČ NA HODNIKU? NEKAM ČUDNO BRLI ZADNJIH NEKAJ DNI."
DEBELO JO POGLEDA:" A TI MISLIŠ, DA BOM JAZ POPRAVLJAL LUČ??? A MI NA ČELU PIŠE "ELEKTRO PRIMORSKA"???? NE BO ŠLO!"
"DOBRO, POTEM BI LAHKO POPRAVIL VRATA NA HLADILNIKU. NE ZAPIRAJO SE DOBRO."
"DA POPRAVIM VRATA NA HLADILNIKU? A MI PIŠE "SERVIS GORENJE" NA ČELU? "
"PRAV, BI VSAJ STOPNICE PRI VHODU POGLEDAL? VSAK ČAS SE BODO POLOMILE!"
"NISEM MIZAR IN ŠTENG NE BOM POPRAVLJAL! A MI MOGOČE NA ČELU PIŠE »SLOVENIJALES«???!! DOST MI JE! GREM DO BIFEJA!!! "
IN TAKO GRE ON V BIFE NA PIVO, DVA... OGLASILA SE MU JE SLABA VEST ZARADI ODNOSA DO SOPROGE IN JE ŠEL DOMOV.
OSTRMI, KO VIDI STOPNICE POPRAVLJENE. KO JE ODPRL VRATA, VIDI LUČ V PREDSOBI, KI GORI NORMALNO! GRE DO HLADILNIKA PO PIVO, VRATA NA HLADILNIKU KO GROM!
"LJUBICA, KAKO SE JE VSE TO UREDILO?"
" KO SI TI ODŠEL, SEM SEDELA PRED HIŠO IN MALO JOKALA. PA JE MIMO PRIŠEL EN MLADENIČ IN ME POVPRAŠAL, KAKŠNE PROBLEME IMAM. IN POVEDALA SEM MU. PONUDIL SE JE, DA VSE POPRAVI, V ZAMENO PA JE ŽELEL : DA GREM V POSTELJO Z NJIM ALI DA MU SPEČEM TORTO."
"IN KATERO TORTO SI MU SPEKLA?
" HELLOOOOOUUU...PA KAJ JE S TABO?? A MI MORDA NA ČELU PIŠE »SLAŠČIČARNA METKA??????

Zdravnik vpraša pacientko:
Ali imate v družini kakšen primer duševne bolezni?
Pacientka: Imamo ja. Mož si domišlja, da je glavni v hiši.

"A ste spali pri odprtem oknu,kakor sem vam svetoval?"

"Sem,doktor."

"Pa je nespečnost minila?"

"Ja. Z njo pa tudi ure,rado,zlatnina in ves denar."

Žena je prišla domov in rekla možu:

Danes imam zate dve novici. Eno dobro in eno slabo. Katero hočeš slišati prej ?

- Dobro ! pravi mož.

- No, naj bo. Airbag je deloval!

........................

Soseda iz vrstnih hiš se srečata.

- Koliko tapet ste kupili, ko ste tapecirali hodnik ? vpraša eden od sosedov.

- Deset! odgovori drugi.

Čez nekaj dni se spet srečata. Prvi sosed pravi:

- Ko sem tapeciral svoj hodnik, mi je ostalo sedem tapet!

- Kaj ne poveste??? Meni tudi ...