Malo za hec

1.

Gost iz dežele pride v imenitno restavracijo in si zaveže prtiček okrog vratu.

Šef strežbe to opazi in naroči natakarju: "Povej tistemu gospodu,da v naši restavraciji tega ne počnemo,samo bodi zelo vljuden."

Natakar pride k gostu,se prikloni in vljudno vpraša: "Britje ali striženje,gospod?"

2.

Ropar stoji pred blagajno v banki in nekaj išče po žepih.

Bančna uslužbenka ga vpraša: "Boste polagali ali dvigovali denar?"

"Dvignil ga bom,samo pištolo sem nekam založil!!!"

3.

V šoli reče inštruktor tečajnikom: "Ne pozabite. Če boste pili in boste imeli v krvi kakšen promil alkohola,potem roke proč od volana."

Eden od tečajnikov reče: "Ne razumem!! Pijan,pa še brez rok???!!!"

Mene je pa ta nasmejal do solz!

Nuna
Vojak priteče h nuni. Zadihan prosi: Prosim, se lahko skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje.Nuna pristane.
Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?
Šel je v tisti smeri, odgovori sveta sestra.
Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto.
Nuna odvrne, da ga povsem razume.
Vojak doda: Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da imate čudovit par nog!
Nuna odgovori: Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc - tudi jaz nočem v Irak! 

Sedi Črnogorec na obali,v vodi opazi mahajočo roko in sliši: "Help,help,..."

Dvigne se in komentira: "Budalo,bolje bi ti bilo,da si učio plivati,nego engleski!!!"

V šoli se učijo sklanjanja in učiteljica reče Janezku: "Sklanjaj dedka."

Janezek,ji odgovori: "Brez kozmodiska bo bolj težko."

Prvi šolski dan železničarskega sina.

Ko se sin vrne domov, ga ata vpraša:

- Sinko, kako je bilo prvi dan v šoli???

- Sinko odgovori: - Ej, to ne moreš verjet!  Na šolskih vratih piše 1. razred, notri pa same lesene klopi...

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu
možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!

in še najboljši:
10. Kdo je to?

Bravo, mopsika! 

DVAKRAT

Mujota vprašajo: "Mujo,ali bi ti raje enkrat Fato,ali dvakrat Hasota?"

Mujo nekaj časa premišljuje,nato pa reče: "Fata je Fata,ampak dvakrat je pa vseeno dvakrat."

PREDSTAVITEV

Dve svetlolaski se srečata na cesti in prva se predstavi: "Živjo,jaz sem Stanka."

Druga jo pogleda in odgovori: "Živjo,jaz pa s trajekta."

ROKAV

Mož reče ženi: "Žena,občutek imam,da sem se zredil."

"Zakaj pa imaš tak občutek?"

"Poglej,ovratnika srajce sploh ne morem več zapeti."

"Bedak neumni.Glavo si porinil v rokav."

andreja m