Malo za hec

Žena ljuta na muža pa mu kaže:

-Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 evra, pranje veša 10 evra, peglanje 10 evra...
-Muz ćuti pa kaže: draga, ja bih da se seksamo.
-E, to će da te košta 100 !
-Pa ja imam samo 50, znači ništa od toga, reče muž i okrene se na drugu stranu da spava.
Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu, okrenu se i vidi ženu kako nešto kopa po torbi pa je upita:
-Šta to radiš dušo?

-Tražim 50 da ti pozajmim, crko dabogda.

Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom.

"Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!"

"Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpate. Tokrat bi te prosil za centriranje, ker mi ga vleče navzdol."

TOALETA

Kupec v trgovini reče prodajalcu: "Dajte mi tisto,kako se že reče? Ja tisti papir za stranišče."

"Seveda.Toaletni papir.Želite še kaj?"

"Milo."

"Toaletno?"

"Ne.Takega za roke."

NEKAZNOVAN

Na sodišču sodnik zaslišuje obtoženca: "Ali ste bili že kdaj kaznovani?"

"Da.Enkrat pred desetimi leti."

"Aha,to se pravi,da ste v zadnjih desetih letih popolnoma nekaznovani? Nobenega prekrška ali kakšnega drugega prestopka niste naredili?"

"Popolnoma nekaznovan v zadnjih desetih letih."

"Kje pa ste bili ves ta čas?"

"Na prestajanju desetletne zaporne kazni."

Hribovski vici:

Starejša zakonca sta si privoščila golaž v planinski postojanki:

Ko pa je bilo potrebno plačati račun, mož ugotovi, da je denarnico pozabil doma.

Oskrbniku je rekel: Denarnico sem pozabil doma, za garancijo vam tu pustim ženo.

Oskrbnik malo pogleda: Ali nimate kaj bolj vrednega ???

..............................................................................

V križišče enakovrednih cest, hkrati pripeljejo: Bog, Hudič, radodaren Gorenjec in varčen Gorenjec.

- Kdo ima prednost?

Zadeva je preprosta.

Varčen Gorenjec! kajti: Boga ni, Hudiča ni, radodarnih Gorenjcev pa tudi ne.

.....................................................................................

Štarejcev sploh ne morem videti.......

Kako to ???

So predaleč in so hribi vmes, odgovori Primorec .

.............................................................

Kati, mi lahko poveš, kaj Boris dela na omari ???

Mami, igrala sva se zdravnike. 

Ker je bolan, sem mu predpisala svež zrak v hribih. 

......................................................................

Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina. 

Natakar mu prinese štiri kozarce. 

Saj sem naročil le enega, protestira planinec!!!

Oh, oprostite, spet ta odmev!!! se je opravičil natakar.

babka 1951

ZREZEK

Gost pokliče natakarja in mu reče: "Kaj? A temu vi pravite zrezek? Človek bi kar počil od smeha."

"Zares ljubeznivo od vas.Večina gostov se zaradi tega prepira in jezi."

Mujo pride iz Nemčije,kjer je na začasnem delu,domov na dopust.

Pa ga vpraša sosed: "Mujo,zdaj si pa že dolgo v Nemčiji.Verjetno obvladaš odlično nemščino in si že pravi germanist."

Mujo zadovoljno: "No ja.Kar gre mi,moram reči.Tam sem že dolgo delovodja in delavci me vse razumejo."

"Kako recimo pokličeš delavca,ki stoji pri stroju ,k sebi?"

"Rečem mu: "Komm hier!"

"In,ko ga pošlješ nazaj k stroju?"

"Grem k stroju in ga zopet pokličem: "Komm hier!"

   Sestra v ambulanti kliče bolnike: "Medved, Čuk, Tič, Volk ?" Eden od pacientov se oglasi: "Sestra, kdaj bomo pa ljudje prišli na vrsto?"

. Voznika je zaustavil policist in mu rekel: "Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?" "Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik. "Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega. "Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!" je rekel policist. "Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela." je rekel voznik. "Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!" "Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist. "Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik. "Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjaš!" "Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo. "Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprašal voznikovo ženo. "Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"

Hvala vsem, ki pišete vse te vice. Nič koliko dni oz. ur mi polepšate, pa ne samo meni, tudi vsem tistim, ki me morajo potem poslušati, ko pripovedujem to, kar ste vi na

pisali...

NOGAVICE

Hčerka se je pozno ponoči vrnila z obiska pri prijateljici

Oče ji je odprl vrata in rekel: "Strgano nogavico imaš."

"To se lahko zgodi vsakomur."

"Gotovo.A,ko si odšla od doma,si imela na sebi druge nogavice."