Malo za hec

SAMOMOR

Dva prijatelja se pogovarjata: "Ti,a si slišal,da je naš sosed naredil samomor?"

"Ne.Kaj pa mu je šinilo v glavo?"

"Krogla iz pištole."

NIMA KAJ OBLEČI...

Pride mož bolj zgodaj iz službe in najde ženo golo v spalnici.

Vpraša jo: "Kaj pa je s teboj,da gola skačeš po hiši?"

Žena: "Nimam kaj obleči."

Mož odpre omaro in reče: "Kako nimaš? Poglej. Modra bluza,pa rdeča bluza,pa modro krilo,pa rdeče krilo,zdravo sosed,pa zelena bluza,..."

In predno k mami odnesem ta dva, delim tudi tu:

Advokat daje Ferdu navodila , tik pred obravnavo:

- Nekaj si morate dobro zapomniti!!!

- Ferdo: Poslušam.

- Ko boste pred sodnikom, na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko.

- On radovedno: Zakaj pa???

- Odvetnik: " Dlje, ko boste odgovarjali, dlje boste na svobodi... "

..................................................................

Koširjeva tašča na počitnicah utone.

Šele čez dve leti obalna straža najde truplo. Koširju pošlje telegram: 

- Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.ooo eurov.

- Košir nemudoma odgovori nazaj:

- Prodajte bisere, pošljite denar in znova, nemudoma, nastavite vabo...!

ŠOLA

Policist reče sodelavcu: "Moj sin bo šel v pomožno šolo."

Drugi mu odvrne: "Kar pusti ga,če ga to veseli."

Žena ljuta na muža pa mu kaže:

-Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 evra, pranje veša 10 evra, peglanje 10 evra...
-Muz ćuti pa kaže: draga, ja bih da se seksamo.
-E, to će da te košta 100 !
-Pa ja imam samo 50, znači ništa od toga, reče muž i okrene se na drugu stranu da spava.
Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu, okrenu se i vidi ženu kako nešto kopa po torbi pa je upita:
-Šta to radiš dušo?

-Tražim 50 da ti pozajmim, crko dabogda.

Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom.

"Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!"

"Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpate. Tokrat bi te prosil za centriranje, ker mi ga vleče navzdol."

TOALETA

Kupec v trgovini reče prodajalcu: "Dajte mi tisto,kako se že reče? Ja tisti papir za stranišče."

"Seveda.Toaletni papir.Želite še kaj?"

"Milo."

"Toaletno?"

"Ne.Takega za roke."

NEKAZNOVAN

Na sodišču sodnik zaslišuje obtoženca: "Ali ste bili že kdaj kaznovani?"

"Da.Enkrat pred desetimi leti."

"Aha,to se pravi,da ste v zadnjih desetih letih popolnoma nekaznovani? Nobenega prekrška ali kakšnega drugega prestopka niste naredili?"

"Popolnoma nekaznovan v zadnjih desetih letih."

"Kje pa ste bili ves ta čas?"

"Na prestajanju desetletne zaporne kazni."

Hribovski vici:

Starejša zakonca sta si privoščila golaž v planinski postojanki:

Ko pa je bilo potrebno plačati račun, mož ugotovi, da je denarnico pozabil doma.

Oskrbniku je rekel: Denarnico sem pozabil doma, za garancijo vam tu pustim ženo.

Oskrbnik malo pogleda: Ali nimate kaj bolj vrednega ???

..............................................................................

V križišče enakovrednih cest, hkrati pripeljejo: Bog, Hudič, radodaren Gorenjec in varčen Gorenjec.

- Kdo ima prednost?

Zadeva je preprosta.

Varčen Gorenjec! kajti: Boga ni, Hudiča ni, radodarnih Gorenjcev pa tudi ne.

.....................................................................................

Štarejcev sploh ne morem videti.......

Kako to ???

So predaleč in so hribi vmes, odgovori Primorec .

.............................................................

Kati, mi lahko poveš, kaj Boris dela na omari ???

Mami, igrala sva se zdravnike. 

Ker je bolan, sem mu predpisala svež zrak v hribih. 

......................................................................

Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina. 

Natakar mu prinese štiri kozarce. 

Saj sem naročil le enega, protestira planinec!!!

Oh, oprostite, spet ta odmev!!! se je opravičil natakar.

babka 1951

ZREZEK

Gost pokliče natakarja in mu reče: "Kaj? A temu vi pravite zrezek? Človek bi kar počil od smeha."

"Zares ljubeznivo od vas.Večina gostov se zaradi tega prepira in jezi."