Malo za hec

Na podeželju prijatelj vpraša novopečenega voznika: "No,kako ti gre kaj vožnja?"

"Po šahovsko."

"Kako po šahovsko?"

"Zbijem kmeta,zbijem konja..."

andreja m - hahahaha............

Natakar je gostu v lokalu postregel kozarček žganja. Gost ga je nagnil in izpil vsebino, nato pa se je stresel in rekel:

- Takle majhen požirek, pa te vsega skrči.

- Nobene reklamacije ne sprejemam! je rekel natakar. Vi ste tako majhni že vstopili v lokal.

................................................................................

Eskim je čakal na svoje dekle. Čakal je in čakal, minila je že debela ura, toda nje še vedno ni bilo.

Čez nekaj časa je iz žepa vzel termometer, ga pogledal in rekel:

- Če je ne bo pri minus 50, grem domov!

................................................................................

Moški pride v nočni klub in lastniku lokala ponudi:

- Za tisoč eurov mesečno, bi masiral vaše plesalke!

- "Prav!" je rekel lastnik kluba. "Imate denar s seboj?"

No, temule sva se pa z mamo konkretno nakrohotali! Babka, tudi vaši so vrhunski! Dekleta, polepšate mi dneve s temi štosi 

Riddle, ne izmislim si jih sama, jih pa iščem... Rabim smeh in pozitivno energijo, da napolnim svoje baterije...

opažam, da so vsak dan hitreje izpraznjene... Bravo punce !!!

V ŠOLI

Učiteljica sprašuje otroke,kako so prišli na svet.

Metka pravi,da jo je prinesla štorklja,Anže je rekel,da ga je prinesla teta iz Amerike,Vanja je rekla,da so jo kupili v trgovini,Janezek pa vpraša: "Učiteljica,kaj tisti,ki že seksamo,lahko gremo ven iz razreda,da ne poslušamo teh neumnosti?!?"

JAREK

Delavec na gradbišču koplje jarek,drugi za njim pa ga zasipa.

Mimo pride Janezek in vpraša: "Zakaj kopljeta jarek in ga takoj zatem zasipata,saj ni nič notri?!?"

Eden od njiju odgovori: "Tisti,ki bi moral polagati cevi,je na bolniški."

Pozabila sem že, kateri župnik je to povedal, a je škoda, da gre v pozabo. Molil je za dež. Ne znam napisati polglasnika, pa sem kar črko e napisala podčrtano. Preberite tako, kot se prav sliši.

Bog daj dež, da bo rasla rež,

da bomo jedli mi inu naša meš.

Pa meš da b` krepala, rež pa ostala.

Ma bog daj tud sunce,

da bodo rasli naš` fantje inu punce.

Amen!

LOČITEV

Moški se je odločil,da se bo ločil od svoje žene.

Njena mati jo vpraša: "Hčerka,pa si res poskusila vse,da bi ga prepričala,da ostaneta skupaj?"

"Vse mama,vse.Niti en krožnik ni ostal cel."

RAZLIKA

Kakšna je razlika med meščanskim in vaškim dekletom?

Meščansko dekle ima v popku uhan,vaško pa klopa.

PREDRZNOST I

Kaj je predrznost?

Če greš v Cankarjev dom in vprašaš ali je Ivan doma.

PREDRZNOST II

Kaj je predrznost?

Če se sosedu podelaš pred vrata,potem pa pozvoniš in vprašaš,če imajo kaj papirja.

KUHARSKA KNJIGA

Kako se začnejo Gorenjske kuharske knjige?

Sposodi si...

MAKARONI

V restavraciji žena reče možu: "Že četrtič si šel po makarone.Ali te ni nič sram?"

Mož odvrne: "Zakaj le? Saj vedno rečem,da je zate."

Danes praznuje najina ljubljena, čudovita snaha  take nam je že zjutraj ob kavici stresala 

Reče tašča snahi, ki se je pravkar vrnila iz službe:

- Tvoje vrstnice, ko pridejo iz službe, pospravljajo po hiši in delajo na polju, ti pa samo stokaš, kako si utrujena od službe, poležavaš na kavču in gledaš TV!

Snaha ji odgovori:

- Vaše vrstnice že dolgo ležijo na britofu, pa vam jaz tega nič nikoli ne očitam...

.....................................................................................................

Novopečena tašča ( pred kratkim sta se ji poročila sin in hči ) sreča svojo dobro prijateljico.

Ta jo vpraša, kako kaj zakoni njenih otrok?

Iz tašče se kar vsuje:

Oh grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko. Ti povem: kuha ji, pere, pospravlja...      Za nameček je pa tako nor, da ji nosi rože, darila, jo vodi na večerjo... Znorela bom, znorela...

Prijateljica:

- Ja to je pa hudo, kako pa kaj tvoja hči?

Tašča:

- Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma, kakšnega krasnega zeta smo dobili. Zlatega moža ima.

Vse ji naredi, še s prstom ji ni treba migniti, pa kako rad jo ima...! 

AVTOGRAM

Svetlolaska je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram.

On jo pogleda in reče: "Pa res želiš,da ti dam avtogram na ta zmečkan listek papirja?"

"Seveda.Saj ga bom doma prepisala!",odvrne svetlolaska.

V "nebesih" se srečata Majda in Špela.

Majda: - Špela, kako si ti umrla?

Špela: - Zmrznila sem do smrti!

Majda: - Joj, kako grozno!

Špela: - Pravzaprav, niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza, mi je postalo tako prijetno toplo. Postala sem tako zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s teboj zgodilo?

Majda: - Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak, namesto da bi ga ujela pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni sobi pred TV! Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. 

Iskala sem jo, dokler nisem bila tako zelo utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.

Špela: - Škoda, da nisi pogledala v skrinjo... Bi bili obe, še danes živi !!!