Malo za hec

VINJENOST

Dva pijančka se srečata in reče prvi: "A grem lahko med vama dvema?"

Drugi nekaj časa opazuje,potem odgovori: "Lahko.Samo eden po eden."

Janezek vpraša svojo učiteljico, ali lahko govori z njo.

- Kaj mi želiš povedati?

- Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste naravnost v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, ali lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne z vprašanji:

- No, Janezek, da vidimo... 13 x 4 ?

- 52

- In kvadratni koren iz 9 ?

- 3, gospod ravnatelj.

- Glavno mesto Japonske ?

- Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.

- Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to ?

- Noge, gospa učiteljica.

- Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne ?

- Žepe.

- Dobro. Kje so ženske najbolj kodraste ?

- V Afriki.

- Kaj je mehko, a na rokah ženske postane trdo ?

Ravnatelj zavija z očmi, a Janezek spet odgovarja.

- Lak za nohte.

- Kaj imajo moški in ženske na sredini nog ?

- Kolena.

- V redu. Kaj ima poročena ženska širše, kot neporočena ?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

- Posteljo, gospa učiteljica.

- Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen ?

- Vaš jezik!

- Katera beseda se začne na črko "p" in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še ?

- Pivo.

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:

- Ne bom te poslal v gimnazijo, ampak naravnost na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!

Nauk zgodbe: " Perverznost se pojavi z leti! "

Ko pridem pijan domov, je vse narobe!

Pes me poljublja, žena pa laja...

RADIO

Mujo je trideset let delal v Nemčiji in po tridesetih letih se je odločil,da bo šel domov na dopust.Z najnovejšim mercedesom,ki si ga je prislužil z delom,se je pripeljal v svojo domačo vas,vendar mu je zaradi slabe ceste,malo pred domom počila guma.Iz prtljažnika je vzel orodje,da bo zamenjal gumo,ko mimo pride Haso.

Vpraša ga: "Mujo,šta radiš?"

Mujo odgovori: "Pa skidam točak,Haso."

Haso brez besed pograbi najbljižji kamen in udari po vetrobranskem steklu mercedesa.

Mujo zavpije: "Haso,šta to radiš?"

Haso ga pogleda in odgovori: "Pa Mujo,ti češ točak,a ja ču radio."

Bravo, babka! 

ABECEDA

Dva prijatelja se srečata.Včasih sta bila oba gluhonema,vendar je eden od njiju začel govoriti.Drugi,ki je še vedno gluhonem,ga,seveda v govorici gluhonemih,vpraša,kako mu je uspelo,da govori.Le-ta mu odgovori,da je spoznal nekega zdravnika,ki mu je pomagal.Seveda je dal svojemu prijatelju zdravnikov naslov in ta se vesel odpravi k njemu.Zdravniku seveda razloži svoj problem,ta pa mu reče,da sploh ni nič hudega in se bo kmalu naučil govoriti.Rekel mu je naj se sleče hlače in naj se nagne čez pisalno mizo.Pacient je malo začudeno pogledal,ampak je to tudi storil,ni namreč vedel,da je zdravnik homoseksualec.Ko tako nataknjen in s spuščenimi hlačami visi čez mizo,zdravnik na hitro naredi in pacient zatuli: "AAAAAA."

Zdravnik si zapne hlače,se obrne k pacientu in mu reče: "V redu je,lahko se oblečete,jutri pa pridite,da vzameva črko B."

V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo: "Slišala sem,da si se poročila.Si srečna v zakonu?"

"Kje pa.Moj mož je impotenten."

"Pa tega nisi vedela že prej?"

"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini,toda jaz sem mislila,da ima hišo ali vikend."

1.

Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico.

Prijatelj ga je vprašal: "Le kako ti je to uspelo?"

"Rekel sem ji,da sem star 95 let."

2.

Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici.

"Zakaj pa ste vi tu?"

"Ženi nisem dovolil voziti avtomobila.Kaj pa vi?"

"Jaz sem ji pa dovolil."

3.

OB ROJSTVU SINA:

"Čestitamo na rođenju sina! Kako će se zvati?"

"Izdislav."

"Po kome je dobio ime?"

"Po onoj pjesmi: Is This Love."

" Alfonz " ali boš zdaj, ko so se cigarete podražile, prenehal kaditi ?

" Bom ", če boš ti prenehal stanovati, ker so se tudi stanarine podražile...

................................................................................................

Gospod doktor, težave imam s spanjem, saj nikakor ne morem zaspati.

" Čisto počasi štejte do tisoč, pa vas bo zmanjkalo. "

Čez nekaj dni se pacient ponovno oglasi pri zdravniku. " No, je štetje pomagalo ? "

" Sploh ne. Ko sem preštel do petsto, sem bil tako zaspan, da sem si moral skuhati kavo, da sem lahko štel naprej do tisoč. "

.......................................................................................................

KONDOM

V senci ob cesti sedita Mujo in Haso.Avtomobili s turisti hitijo proti morju,ko naenkrat zavije proti njima avto in iz njega izstopi  lepa  mladenka,ki odpre pokrov motorja in ga začne pregledovati.Mine nekaj časa,ko se začne ozirati po pomoči.Zagleda ju in jima pomigne,da prideta pomagat.Leno se približata in Mujo kmalu odkrije in popravi napako na motorju.Motor spet brezhibno deluje.Dekle je presrečno in jima ponudi plačilo.Zavračata plačilo v denarju in namigujeta,da bi rada kaj drugega.

Dekle razume njine namene in ker sta bila še kar simpatična,jima razloži: "Takole,ni ovir za dogovor,oba me lahko,samo pogoj je,da si natakneta kondom."

Oba: "A šta ti je to kondom?"

Dekle: "Ni važno.Nataknita si ga in pazita,da se ne sname,ker nočem biti noseča zaradi vajine nepazljivosti."

Oba: "OK.Kako ti kažeš,samo da je što prije..."

Tako so opravili in ona nadaljuje naprej proti morju.Mujo in Haso pa domov.Naslednji dan zvečer Haso obišče Mujota in hodi zelo široko.

Mujo: "Šta ti je bre,kako to hodaš?"

Haso: "Čuj Mujo,ja ču ovo da bacim,jer moram,da pišam,pa makar ona ostala trudna."