Malo za hec

Koja je razlika između Hrvatice i Francuskinje?

Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne strane ljubavnika, izza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budoćnost, a na glavi šeširić...

 

Hrvatica sa lijeve strane ima vrećice, s desne strane djecu, iza sebe čistu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Vračara Fati proriče sudbinu:

" Vidim u kartama, da će vam muž uskoro umrijeti..."

Fata: " To znam i ja, ali me zanima, hoče li biti istrage."

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

Jutros alarm zvoni u 6 AM.

Neka se nosi u 3 PM.

--------------------------------------------------------------

Kako šiptar prodaje WC papir?

Paljoma,paljoma, dva ljista,da guzica bljista.

andreja m

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 29. 2015 16:01

   
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"

mopsika

Jaz sem samo ženska.
Nikoli ne berem navodil. Pritiskam na vse gumbke dokler mi enkrat ne rata. Alkohola ne pijem
(skoraj nikoli), da bi bila na obratih, to mi uspeva tudi brez njega.
Če bi bila ptica, bi točno vedela koga najprej posrati.
Jaz ne menjujem razpoloženj. Sem samo emocionalno fleksibilnejša.
Nimam napak, to so moji specialni efekti.
Oprostiti in pozabiti? Ne bo šlo!! Nisem niti Jezus, niti blizu Alzhaimerja.
Ženske smo angeli. Če nam nekdo zlomi krila letimo naprej, tokrat na metli.
Na mojem nagrobniku bo pisalo: "Kaj buljiš? Normalno da bi raje kot tukaj ležala na plaži!"
Me ženske smo unikatne.

Nena-morje

  SPRAŠEVANJE

Žena je obiskala moža v zaporu:

Dragi, otroci odraščajo in so že začeli spraševati.
Po meni?
Ne, po tem, kam si skril denar, ki si ga ukradel.

PRAVI POGUM

Pijančka se pogovarjata v gostilni, pa reče eden:

Ali veš, kaj je to pravi pogum?
Kaj?
Če pijan prideš domov in te žena pričaka z metlo v roki. In namesto da bi se ji opravičeval, ji postaviš še grdo vprašanje.
Kaj pa jo vprašaš?
Ali pospravljaš ali se kam odpravljaš?

GOSTILNE

Prijatelja se pogovarjata:

Verjameš ali ne, s svojo Berto imam težave.
Kakšne?
Začela je hoditi po gostilnah.
Je začela popivati?
Ne, mene išče ...

 

ŽE UKREPALA

Srečata se sosedi, pa reče ena:

Soseda, čudovitega sina imate.
Ja?
Da, včeraj mi je rekel, da sem lepa.
Sem slišala, ja, sem ga že naročila pri okulistu.

 

mopsika

Srečata se dva cigota."U jebote,dobar mobitel,...kolko si dao?"

"Jednom malom dva šamara."

---------------------------------------------------------------------------------

Srečata se dva diplomanta sociologije.

"Kako si? Si že našel kakšno službo?"

"Ja.Delam v mešanem podjetju."

"Katerem?Kaj pa delaš?"

"Pri nekem privatniku mešam malto."

andreja m

Gorenc pride v nobel gostilno in stopi do glavnega natakarja:"Tu imate 1 euro:"

Natakar:"Ali želite rezervacijo?"

Gorenc:"Ne.Zvečer pridem z žensko,rekel vam bom za mizo,vi pa recite,da je žal vse zasedeno."

andreja m

NIJE LAKO BITI MUŠKI:

-Legenda kaže,da je postojao muškarac,koji je znao šta žena hoće...ali je umro od šoka!

 

-Če bi bili moški kaj vredni,jih nebi po Sex Shop-ih prodajali po delih.

 

-I dobro upamtite...muškarci su ko hrastov parket...ako jih dobro složite,možete jih gaziti i četrdeset godina.

 

andreja m

   Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

mopsika

>> Vojak priteče h nuni.Zadihan prosi: >Prosim, se lahko skrijem pod vaše >> krilo? Razložim pozneje.< >> >> Nuna pristane.Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata >> nuno, ali je videla vojaka? >> >> >Šel je v tisti smeri,< odgovori sveta sestra. >> >> Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji >> zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto. >> >> Nuna odvrne, da ga povsem razume. >> >> Vojak doda: >Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da >> imate čudovit par nog!< >> >> Nuna odgovori: >Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc - >> tudi jaz nočem v Irak!< Nena-morje