Malo za hec

Starejša gospa je hotela na banki unovčiti ček.

Uslužbenec ga pogleda in jo opozori:"Podpisati se morate."

"Kako pa?"

"Tako kot storite naprimer v pismu."

In gospa se podpiše:"Vaša babi."

Janezek v šoli poprosi učiteljico,naj gre z njim lulat.

"Saj si že velik fant."

"Doma mi vedno pomagata ali mama ali nona.Ampak sem bolj zadovoljen z nono,"se pohvali Janezek.

"Zakaj pa?",je radovedna učiteljica.

"Ker se ji roka trese."

  Kdo žvižga za starejšimi ženskami nad petdeset let???    Ekonom lonec. 

To me je danes vprašal sin, ker bom kmalu tam, tam.

Zvečer v postelji se mož stisne k ženi in strastno zašepeta: "Nimam gat."
Ona odgovori: "Pusti me spat. Zjutraj ti bom ene oprala."

  Nena-morje  

Policist prosi mlado damo za ples,a ga ta zavrne.

Policist jo užaljeno vpraša:"Gospodična,a vi tudi mislite,da smo policisti neumni,pa zato nočete plesati z menoj?"

"Ne,ne.Ni to.Ampak na himno še nikoli nisem plesala.

Psihiater je povabil gospo Novakovo v ordinacijo.

"Vaš mož me je prosil,da vas pregledam.Menda hodite zvečer po stanovanju z dvignjenimi rokami in razkrečenimi prsti.Mi lahko poveste kaj o tem?"

"Ja seveda.Čakam,da se mi posuši lak na nohtih."

"Zunaj tako lepo sonce sije",pravi mož ženi,"ti pa v stanovanju drgneš parket.Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto."

Najprej odložite vse iz rok,nato se udobno namestite.

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne po železniških tirih.

Po nekaj korakih reče prvi:"Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn."

Čez čas potoži drugi:"Pa kaku je ta ugraja taku nizku pustavlena."

Pa se oglasi še tretji:"Pubje,konc prblema.Lift že prhaja!"

Moja žena je zlopamtilo. Sjeti se svake godišnjice braka.