Malo za hec

"Muz i ja se svaki dan dogovorimo da ce navecer pasti zivotinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed,
a ja ko' koza blejim u racunalo do dva ujutro."

Grmi župnik s prižnice:

"Poglejte možje kakšen strup je alkohol.

Zaradi alkohola zapravljate denar,

zaradi alkohola boste pretepali ženo,

zaradi alkohola boste streljali na soseda in

zaradi alkohola ga ne boste zadeli!"

Migla

Kako to, da te ne vidim več s tisto blondinko?
"Zdravnik mi je prepovedal, da se shajam z njo."
"Zdravnik?"
"Ja, rekel mi je, naj jo pustim pri miru, če hočem še živeti."
"Je s teboj tako hudo?"
"Ne, zdravnik je njen mož."

S čim se pa preživljaš?
"Z zimskimi športi."
"Smučaš?"
"Ne, na urgenci delam v mavčarni."

Migla

Janez je prišel od zdravnika in srečal prijatelja, ki je jecljal; ta ga je vprašal:
"K-k-k-aj j-j-j-je s ta-ta-tabo?"
"Probleme imam s prostato!"
"K-k-k-aj?"
"Nič, samo lulam tako, kot ti govoriš!"

Lovec se je pohvalil:

"Včeraj sem za vasjo ustrelil tri race."
"So bile divje?"
"Race ne, lastnik pa kar precej."

Prvi spomladanski večer, Marta in Košir sedita na terasi.

On nostalgično: Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno- beli TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico. Zdaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno garnituro in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico. To nikakor ne gre skupaj.

Marta: Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le sobico, divan in črno-beli teve.

Ona: Lubi, kje si?
On: Doma in mislim nate! Pa ti?
Ona: V diskoteki, točno za tabo ...

Migla

Bosanec Nemcu:

B: Slikaj nas!

N: Was?

B: Ja nas ja!

Pardon,

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov'' ... !

V ordinaciji

Pride brhka, a ne preveč bistra gospa k zdravniku.
"Gospod doktor, nujno potrebujem zdravilo za vagino pectoris."
Zdravnik jo nekaj časa gleda in reče:
"Slecite hlačke."
"Hlačke?"
"Ja, vam bom dal penisilin."

V dobrem in slabem

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne:
"Prav dobro nama je!"
"Tebi je mogoče že dobro," je besna Marija, "meni pa je slabo zaradi tebe."
Jože malo pomisli in reče:
"Veš kaj, matičar je rekel "v dobrem in slabem". Sprosti se in zaspi."
"Ja. Matičar je rekel tudi "dokler vaju smrt ne loči". Sprosti se in zaspi."

Srhljivo

Tone in Jože se pogovarjata.
"Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?"
"Sem, Tone, sem. Bilo je strašno. Stala je med vrati ..."

Za boga milega!

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki:
"Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!"

Formula človeka

Albert Einstein umre, pride pred Boga in mu reče: "Dragi Bog, saj veš, da sem avtor najslavnejše formule vseh časov, zdaj pa bi rad spoznal formulo, po kateri si ustvaril človeka."
Bog vzame papirček, svinčnik, nekaj napiše in mu napisano izroči.
Eistein dolgo gleda v formulo, potem pa le zamišljeno reče:
"Ampak tukaj je napaka ..."
"Ja, vem," reče Bog.