Malo za hec

- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemlji oživelo.

- Ka si ti ja nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!

Moški pomoli glavo v frizerski salon:
"Koliko časa bi moral čakati na striženje?"

Frizer se ozre po čakajočih v lokalu:

"Dobri dve uri."

Moški zapre vrata in ga tisti dan ni bili več nazaj.

Čez nekaj dni se zopet pojavi in kar na vratih vpraša:

"Čez koliko časa bom prišel na vrsto?"

Brivec zopet pogleda po polnem lokalu in pravi:

"Ne prej kot čez tri ure."

Moški odide. Čez teden dni pride spet:

"Kdaj bi lahko prišel na vrsto?"

Frizer mu odgovori:

"Čez pol ure."

Možakar odide, brivec pa pravi svojemu vajencu:

"Joško, steci za njim in poglej, kam ta tip gre, ko zapre vrata lokala!"

Vajenec se hitro vrne in komaj zadržuje smeh.

"No, hudiča, ali si ugotovil, kam gre ta tip od tu!"

"K vam domov, šef!"

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

V bruseljskem parlamentu vpraša predsednik parlamentarne komisije na konferenci gospo AB za telefonsko številko.

Gospa AB izstreli : "Sex sex sex.Free sex tonight"

Seveda je bil predsednik čisto navdušen.Toda prevajalka ga potem čisto razočara.

"Gospa AB je mislila številko 666-36-29."

Pita Mujo crnca:Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!...
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo unutra!!!!

Nekega dne je odšel cvetličar k frizerju. Po striženju je prosil za račun, a mu je frizer odgovoril: >Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.< Zadovoljni cvetličar je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakal šop rož.

Pozneje je v salon stopil policist. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil: >Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.< Zadovoljni policist je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakala škatla dvanajstih krofov.

Zatem je v salon vstopil poslanec. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil: >Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.< Poslanec je zadovoljen zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakalo 5 poslancev.

Košir pride domov besen in pojamra ženi:

Marta, a veš, da se je avtobus pocenil za petdeset centov ?

Marta: in zakaj si potem jezen ?

ON: " Ker bom manj prihranil, ko bom šel peš."

Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo.

- Ka si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!

Migla

OSVAJALEC

Svetovni prvak v osvajanju

 - Punca, a maš ti službo ?
 - Imam.
 - A hočeš, da ti zrihtam porodniško ?

On in Ona v restavraciji, oba zaljubljena do ušes.

On njej: " Tako si sladka, da bi te kar pojedel. "

Ona njemu: " Tudi ti si sladek. In tudi jaz bi te kar pojedla. "

Pa se vmeša natakar: " Bosta povrhu še kaj spila ? "